Power Rangers y el Cola cao

La verdad es que los blogs se crearon en un principio para que la gente largara de sus insustanciales vidas y los cuatro amigos de turno lo leyeran durante la primera semana y luego se aburrieran. Nosotros tratamos de cambiar ese concepto queriendo que esto sea más bien un medio de distracción placentera y otro mal vicio al que afiliarse. Nada de “ayer no salimos y me quedé estudiando. Comí pollo que estaba muy bueno. Cagué un poco suelto…” ¡¿A quién coño le interesa eso!? Solo ofrecemos filosofía, reflexión y humor (no a partes iguales) para el duro día a día. Pon al alto mando en tu casa y sabrás lo que es bueno, yum, yum.

Bueno como reflexión quiero comentar una cosa: Vaya puta mierda que eran los Power Rangers. Mi querido hermanito ("Consigliere") y yo los veíamos cada tarde (5:00 PM) colacao en mano. Y es que nos encantaba. Pero una vez me hice mayor ¡me di cuenta de que era una estafa! Este era el esquema de un capítulo:

-Algún malo, que era medio cabra medio robot, se aliaba con la mala malosa, una tal Rita (que clase de nombre es ese para la mala con lo bien que está Sauron) y quería conquistar el mundo.

-El robot ese maricón y retrasado mental de los buenos llamaba a los power rangers que en ese momento estaban repartiendo juguetes en un orfanato. Estos se ponían sus trajes y entonces aparecían saltando por encima de la cámara haciendo todo tipo de acrobacias. (escena mítica)

-Los Power Rangers ecuentran al malo cabra/robot quitándole una piruleta a un niño. La power ranger amarilla (negra) hace ochenta acrobacias y le pega una hostia. Entonces salen unos hombres/peces de la nada y se lían todos a hostias con sus armas wapetonas. Tras seis minutos de leches más falsas que un billete de 1.500 pesetas, el malo llama a la Rita esa para pedirle ayuda.

-Rita, en un alarde de superioridad tecnológica, desde su estación en órbita lanza un super rayo que con total precisión alcanza al malo y este se agranda un 800%. Ahora es una cabra/robot gigante de la hostia.

-Los Power Rangers entonces llaman a su robot y les manda sus vehículos especiales. Unen los vehículos en el mítico Metazord, que sería la pesadilla de cualquier ingeniero mecánico, y entonces se lían a mascás con el malo. El fondo de está lucha es una ciudad hecha de cartón piedra todo mierdosa y el malo no para de caerse contra los edificios de los que, incomprensiblemente, no paran de salir chispas a hierro.

-Tras esto el Metazord de los cojones vence y entonces el malo vuelve a su estado primigenio que es más patético que el inicial si cabe. Con esto el mundo está a salvo (hasta el siguiente capítulo).

Y todo ese esquema era exactamente igual un día tras otro. No me extraña que nos fliparamos tanto en el capítulo que salía el power ranger blanco.

Solo os dejó una reflexión más, depende de qué Power Ranger te elijieras de chico serás un tipo de persona u otro:

-Rojo: Guapo, capitán del equipo y sale con la jefa de animadoras. Eres un líder sexy, que no para de ligar. El rojo pasión te identifica. ("Consigliere")

-Azul: Pollo. Flipado de las ciencias y pedante. Pero eso sí un excepcional amante en la cama y con un corazón bondadoso. ([Gareth])

-Amarilla: No para de dar volteretas laterales y los que se la elegían se flipaban en gimnasia. Posible tendencia gay. ([Rau])

-Rosa: Tu sueño es tener unas Lely Kelllys y que te bese Ricky Martin. (Afortunadamente nadie)

-Negro: Eres espiritual y oriental a más no poder. No te puedes empalmar si no hay incienso. (¿?)

¿En cuál te incluyes?

Un beso en tu zona erógena [Gareth]