Esculturas de aire

En las calles de New York un artista que ya no sabe que inventar llamado Joshua Allen Harris se le ha ocurrido aprovechar el aire de las rejillas del metro para "inflar" su arte:

Maquillaje marketiniano

Mucho me temo que las cosas no son como las pintan. Se me viene a la memoria aquella película tan cafre de Michael Douglas, en la que andaba todo el día mosqueado de un lado para otro. Me acuerdo de la famosa escena de la hamburguesería en la que, después de conseguir que le sirvieran el desayuno a deshora (logro alcanzado a punta de pistola), Douglas compara la hamburquesa que le han servido con la maravillosa foto que cuelga de los carteles del muestrario. Y es que la publicidad suele ser a veces muy engañosa, enseñándonos un producto muy diferente al que realmente nos encontraremos si lo compramos.

Existe una página de unos alemanes con bastante tiempo libre que se han dedicado a fotografiar y comparar 100 productos, poniendo al lado la foto del envase y la foto real del producto. Las conclusiones con claras: nos engañan como a chinos. Vale que se pinten bonitas para que la cosa sea más apetecible, pero hay niveles que rozan el insulto a la inteligencia. Ojo al Doowap.

Pampli-Concurso

Se va a organizar un concurso bastante difícil que tiene que ver con vuestra capacidad para recordar personajes famosos de nuestra infancia. Como el juego es muy complicado, voy a poner varios premios, e incluso dejo buscar por internet respuestas.

Os explico como lo haremos: Quien quiera concursar se tiene que descargar el Documento de Excel del juego que facilito abajo. Cuando lo abráis, veréis arriba a la derecha un porcentaje de aciertos y abajo 300 personajes al que le deberéis poner nombre (guau).

PREMIOS:

20% de aciertos es equivalente a permitir postear un post vuestro en el blog.
40% de aciertos es equivalente a hacer un video con nosotros.
60% de aciertos es equivalente a una invitacion a copa de parte del ALTO MANDO.
80% de aciertos es equivalente a que Raven cocine tortitas con nata y sirope para el ganador.
100% de aciertos es equivalente a que Raven haga una cena personal para el ganador.

Pero no os dejéis influir con los premios que lo seguro es que disfrutaréis recordando todos esos personajes.

DESCARGAR EL PAMPLI_CONCURSO

Buena suerte a todos pampli-adictos y disfrutad!!! [Vader Dogg] (guau guau)

Hasta la Vista!

Desde que Microsoft sacó su amado Windows Vista en enero de 2007 no está dando más que problemas de compatibilidad y de estabilidad. Hasta ahí nada raro ya que pasó algo parecido (aunque a escala menor) con el XP en sus principios.
Pero es que esto ya es totalmente exagerado. Windows Vista es lento, jodidamente gordo y horriblemente bonito. Y digo eso por que las estúpideces gráficas que lleva estropean la estabilidad del sistema y con ella su funcionabilidad.

Pero dejemos los comentarios subjetivos. Echemos un ojo a lo objetivo e irrebatible.
Windows Vista ejecuta las aplicaciones de forma más lenta que XP con el mismo hardware. Inaudito.
Windows Vista "chupa" de las baterias de los portátiles a tasa más rápida que en otros sistemas operativos bajo el mismo soporte.
Windows Vista es incompatible o funciona peor con muchos juegos (y algunos con unos años ya) y no solo eso. Tiene problemas de compatibilidad con software de terceros e incluso con programas propiamente de Windows. Eso ya si que es la repera.
Y ya entre nosotros, los que lo hayais probado, seguro que os habreis encontrado con molestias como reinicios sin previo aviso, pantallazos negros extraños y en general una sensación de falta de agilidad bastante desesperante.
Por último deciros que los muy bastardos han cambiado el clásico "Mi PC" por "Equipo". ¡Dios! Con lo que le costó a mi madre aprendérselo. No tienen sentimientos esos cabrones.

¿Y que hace Windows? Callan como putas claro. Su proyecto de forrarse implementando Vista en las oficinas les ha salido rana y encima tienen que invertir dinero en sacar actualizaciones para mejorar aspectos que deberían haberse corregido al testear el sistema operativo. Las empresas de medio mundo tienen hardware (y no hablo solo de PCs) no compatibles con Vista y no van a mover un dedo (ni gastar un céntimo) para pasarse a un sistema que solo les haría perder el tiempo y provocaría un ataque de corazón al infórmatico de la oficina.

¿Y por que pasa esto? No soy ningún experto en el tema, ni mucho menos, pero en mi opinión Windows ha hecho una chapuza con todas las palabras y encima esperando que la gente lo acepte y lo compre sin rechistar. Y lo hace simplemente por que tiene contrato con la mayoria de tiendas que te pueden vender un ordenador en todo el mundo y saben que cuando el paleto de turno vaya a por un ordenador le van a colar el Vista y encima el infeliz se irá a casa pensando que ha comprado una maravilla tecnológica que además "es el sistema operativo más óptimo" para su ordenador nuevecito.
En otras palabras ganan a costa de la ignorancia de las personas, cosa que ha pasado siempre cuando se ha implementado un nuevo producto útil y revolucionario, pero que aún así creo que es deneznable.

Por otro lado respiro tranquilo. Windows se está pensando abandonar el Vista y estirar el XP todo lo que puedan mientras desarrollan el Windows 7, que dicen que será gráficamente totalmente revolucionario con un nuevo kernel y todo. Ya veremos.
Y esto de que digan: "Hasta la vista" puede que ocurra por que ya hay muchos usuarios de la infórmatica que no nos vamos a dejar engañar, que ya hemos llegado a la época de la web 2.0: de Youtube, de Blogger y de Wikipedia. Internet ya es del pueblo.

Por último un dato para la reflexión: Microsoft tiene 650.000 empleados, Google unos 5.000 mientras que Wikipedia solo 12. Está claro que en esta nueva era solo hace falta una buena idea, un editor web y un buen puñado de usuarios fieles para llegar a triunfar en Internet.

Próxima Parada...

Hay cosas que se van aprendiendo. Cuando llegas a la parada y no hay nadie, un autobús acaba de irse hace poco. Cuando son más allá de las dos y media de la tarde, es mejor evitar Chapina y cogerlo en Plaza de Armas, aunque haya que andar y llegar más tarde a casa. En Semana Santa y Feria, olvídate de esperarlo en San Ignacio o Santamaría, como mínimo tendrás que hacerlo en la parada del Rubio. Y si pasada la última parada antes de Camas, la parada desde donde se ve toda Sevilla, ves que el tráfico impide bajar la cuesta del Carambolo con fluidez y empiezas a quedarte parado, esa mañana llegarás tarde a tu destino.

Sí, estoy hablando de los autobuses. ¿Quién no ha cogido uno nunca? ¿Os habéis parado a pensar la enorme cantidad de horas que pasamos en ellos a la semana? Yo personalmente me reconozco un enamorado de los autobuses. Aunque si hay algo que no me gusta de ellos es la gente. Dejando a un lado las veces que va muy muy lleno y apenas se cabe, situaciones que no le gustarán a nadie supongo, a mí en particular también me da coraje encontrarme a conocidos de tipo B. Lo explico. Cuando coincido con algún amigo en el autobús, nos saludamos, hablamos y todo perfecto. Porque es un amigo, alguien a quien realmente aprecias y te gusta encontrarte. Diferente es cuando te encuentras a alguien de tipo B, es decir, a alguien que sólo conoces de vista o con quien apenas tienes relación, el vecino de tu calle, la niña que estaba contigo en el instituto, la madre de no sé quién, etc. No me gusta encontrármelos porque, aparte de ser incómodo el dilema entre saludar o no, para mí es como si me observaran en mi rutina diaria, porque coger el autobús es mi rutina diaria. Como si fuera al cuarto de baño a lavarme los dientes y hubiera alguien usando el retrete. No obstante, y teniendo en cuenta todo esto, para mí montar en autobús es un placer.

En primer lugar disfruto haciéndolo, casi todas la veces que me monto pese a la gran frecuencia con lo que lo hago (al menos unas 8 veces a la semana). El porqué es difícil de explicar. Me encanta mirar por la ventana, sin mirar a nada en concreto, sin mirar nada interesante. Solamente las cosas pasar. También es en el autobús donde me gusta escuchar nuevos discos, una escucha tranquila de todos los temas uno a uno. No sé explicar por qué, pero sólo en el autobús, o como mucho en los paseos de uno a otro, es donde saboreo los discos y juzgo si son de mi gusto o no. En los auriculares, sentado al lado de la ventana, ahí es donde los examino. Los paisajes también me encantan. Podría decirse que pocas son las vistas interesantes que puede ofrecer un autobús urbano o metropolitano, pero para mí sí las hay. El paisaje nocturno de la ciudad me parece algo realmente bonito, con las luces de neón, las farolas, las luces de los coches, los reflejos...Para mí es algo precioso que jamás me canso de observar. La vista desde el Carambolo de toda Sevilla es especialmente recomendable. Otro factor: la sensación de viajar. Me resulta placentero el desplazamiento, la velocidad, el movimiento. Para mí es puro lirismo el surcar la noche observando como se alinean las luces rojas y blancas de los coches, a la vez que te recuestas en tu asiento y oyes la canción que has llevado toda la tarde sonando en tu cabeza. De día tampoco está nada mal, es tiempo para mirar a la ciudad despertarse (quioscos que abren con la prensa del día, gente que se agolpa en la parada de autobús, niños que van al colegio, albañiles trabajando desde muy temprano...) o para leer un poco, también muy recomendable para los que no se mareen. Además, es un vehículo bastante ecológico, al menos mucho más que el coche. Ojalá todo el mundo fuera al trabajo o a clase en autobús o en bicicleta, o compartiendo coche con gente conocida o desconocida. Todos ganaríamos mucho.

En definitiva, para mí el autobús es algo especial. Me parece un medio de transporte objetivamente recomendable, aunque el coche pueda ser más cómodo. Funciona bastante bien, al menos en mi cuidad, es cómodo y es respetuoso con el medio ambiente. Además: ¿cuántas anécdotas podrían contarse ocurridas en un autobús? ¿Cuántas experiencias vividas dentro, con cuanta gente te habrás cruzado? Muchas veces pienso, cuando monto en los autobuses de todos los días, que sería increíble si hablaran, porque podrían contar que te han visto triste, contento, preocupado, eufórico, decepcionado, solo, acompañado, con maleta, sin ella, con equipaje, con bolsas, vestido de chaqueta, en ropa de verano, con gorro, ojeroso, con el pelo largo, con el pelo corto, con libros en la mano, sin nada que contar, riendo, tropezando....Bueno, no estaría nada mal que los autobuses fueran gratis, como servicio público que son, o al menos algo más baratos, pero bueno, eso es ya es otra historia. En cualquier caso, un autobús siempre será un sitio romántico. Al menos para mí.

Decorando cafés

Falta un mes para el campeonato mundial de Decoración de cafés, que se celebrará en Holanda. Por lo visto allí son muy fanáticos de esta arte. A mi personalmente me parecen unos artistas, pero desde luego te tiene que dar pena beberte el café después de tanta decoración. Aqui teneis una buena colección de decoraciones que los más habilidosos pueden intentar en casa.

Y aqui os dejo una fácil pero resultona para que os animeis a intentarlo.



Y si ya hay que ser friki para ponerse a inventar decoraciones para café en tus ratos libre, hay que serlo mucho más para inventar una imporesora de cafés. Este hombre la ha construido con piezas viejas de otras impresoras normales, cables, enchufes, software creado por él mismo y... ¡tinta de caramelo! En este caso pinta en el café el logo de Starbucks.

Monólogos

Monólogo II: Tópicos de los cumpleaños.

Recuerdo muchos cumpleaños que he pasado en casa de la yaya hinchandome de tarta y sanwiches de foigras o jamón de York, y todos suelen tener algo en común. Normalmente, invitas a tus mejores amigos, está tu familia y además, hay un chaval que no tienes ni puta idea que coño hace ahí. Es el típico encalomao que quiere tener amiguitos pero al chaval le cuesta, por eso siempre se autoinvita en todos los follones. Normalmente ese chavalito suele ser un niño morenito, gordo y que suda como el canalillo de un sumo. Además, este cabroncillo nunca se sacia y tiene siempre un bocata a la diestra y panchitos a la siniestra.


Dejando al cabron del niño a un lado, cuando se acerca tu cumpleaños, la frecuencia de llamadas a tu casa incrementa pero siempre es tu abuela:

Raven: ¿¿¿Diga???- to encabronao por haberte depertado de la siesta.
Yaya: Niño, que e lo que va a queré pa tu cumple.
R: Pues... no se abuela.... comprame dinero... (nunca falla)
Y: Pero es que lo que tu me habia pedio, lo del "Escalessstri" ese no lo veo en Pañoleta.
R: ............................................. abuela mi arma, eso en Pañoleta no lo hay.....
Y: AI!!! Pues entonse no se que'asé.
R: Mira abuela, dame dinero y ya está.
Y: Pero es que yo...
R: Que no abuela!!!

En el fondo la quiero, pero teneis que entenderme, estaba sobando...

Pues eso, todo va de puta madre (hatsa ahí, pa comerte). Lo malo es cuando estas en el cumple, todos disfrutando y de momento a tu madre le da por poner algo en la mesa que no tiene ni puto sentido. Pone endivias con roquefort.......... Mamá coño que somos niños jodeeee. Pon zarcicha con kechu, no vas a poner esta mierda... Pa tirartelo a la cara.....

Mi madre: Pero que pasa que no os gustan???
Raven: No es que el queso a mi.....
MM: Pero si siempre te ha gustado.
R: Pero ahora mismo....
MM: Anda niño no seas tonto...
R: Que no mamá, que quiero carne joeeee!!!!!
MM: NIÑO, a mi no me contestes!!! (siempre dicen esto joder)
R: Pero...
MM: Que no!!!
R: Pero...
MM: Que no!!!

Al final acabo cebado a putas endivias amarga que es como pegarle un lametazo a un francés en el culo. Pero, ya donde se demuestra, no sólo hipocresía, si no lo poco que te quieren tus amigos en realidad es a la hora de los regalos:
Te dan el primero y tu... ¿Qué sera? y cuando acabas de desenvoolverlo ven un puto reloj Casio de los de to la vida, o la puta calculadora Casio de to la vida, o un juego de portaminas y boligrafo Casio, innovador, pero que es una mierda. ¿Por qué coño todo tiene que ser Casio? Lo mejor es la reacción de la gente ante esto:

Raven: Ah... si.... lo que yo quería....
El Chipi: ¿Te gusta tio?
R: Si tio si, ahí me has dao... pero el papel de regalo no cuesta tanto tio...
EC: Es que solo quedaba el del Pato Donalds.
R: Po ese mismo chulo... ¿Me lo vas a dar en una bolsa del Prica tio?
EC: No ze tio....

Y eso no es lo peor de todo, si no que es gordo que no sabes de donde coño es, no te ha traido ningun regalo, el muy cabrón. El tio sólo viene para hartarse de Foskitos y papas. Por que eso si, lo mejor que tiene un cumpleaños es que te cebas, te pones cerda.

Lo malo de todo es que cada vez se celebran menos los cumpleaños, o de peor forma. Tu no puedes ponerles a los chavales pizza del Telepizza tio... Eso lo que hace es que aparazcan en el mundo niños con sobrepeso. Además, innova un poquito que siempre pones la pizza de jamón York para que le gusta a todos los niños y no sólo eso, cada por ción la partes por la mitad para que quepamos a más. ¿Pero tu te crees que los chavales son tontos? No te creas que no saben diferenciar un trozo grande de uno chico, que eso se aprende viendo Barrio Sésamo.

Bueno, este monólogo, todo hay que decirlo, se debe al hecho de que hoy es mi cumpleaños y si créeis que me dejo algo típico de los cumpleaños, comentadlo. Un saludo y si me estas leyendo, niño moreno-gordo-cabrón ojalá que te violen cinco enanos con lepra, que me has amargado la infancia, aunque eso me haya hecho escribir este post.

Shiny Shadows

Hoy voy a hablar de un tema del cual se ha querido hablar durante todos estos meses en nuestro blog, por parte de algunos pamplineros. Se trata de un hobbie que llama bastante la atención a todos los que oyen hablar de el. Este hobbie son los juegos de rol y "Shiny Shadows" es el nuestro.

Cuando hablo de nuestro me refiero a del ALTO MANDO y Consigliere, y otros miembros. Es base un juego de rol necesita: un master que dirija el juego; en nuestro caso ese es Gareth, y varios jugadores; que somos Consigliere, Ness y yo. Os cuento como fueron nuestros orígenes:

Hace nueve años, cuando la fiebre del rol se extendía por España, el primo de Ness (Roberto) nos trajo noticias de un juego revolucionario que enganchaba a todo el que jugara. Asombrosamente este juego dió nombre a la serie "Dragones y Mazmorras" por lo que en realidad todo el mundo ha podido ver qué imaginan las mentes de los roleros. Dadas estas características, decidimos empezar una partida de "Dungeons & Dragons" con Roberto como Master. Basicamente, un Master debe controlar todos los lances que se den en juego que no esten controlados por los jugadores. Explico esto:

Un Master, crea o adquiere las características básicas de un mundo fantástico, del estilo de "El Señor de los Anillos" u otros. Para ellos debe crear ciudades imaginarias y personajes que vivan en ellas y lo más importante, mediante las palabras debe crear una imagen de este mundo en las mentes de los jugadores. Para ello se crean fichas en las que se detallan todos los datos de los personajes que cada jugador controla. Yo, por ejemplo, en Shiny Shadows, soy Raven Bloodgon, un enano de las montañas del norte ( de ahí mi nombre en este blog).

Por lo tanto, en este mundo imaginario, los jugadores controlan a sus personajes (Pj's) según las circunstancias que el Master disponga. En este mundo eres autosuficiente y puedes realizar las acciones que prefieras, y eso es lo que le da el atractivo principal a estos juegos. Dado que es un mundo fantástico, la magia existe, y en ocasiones viola las leyes de la física, pero no siempre. Para mostraros más nuestro mundo, que hemos creado y mejorado con esfuerzo durante nueve años, os contaré algo más acerca de él:

Nuestro planeta se llama Pangea. Al igual que la Tierra, tiene proporciones variables de agua y tierra por lo que existen continentes, el nuestro se llama Seimthal. En este contienentes existen numerosos reinos como Vikengia, El Reino Dorado, La Tierra de las Sombras, Tyrsen, Los Bosques Élficos, El Bosque del Cuervo y muchos más. Nuestro reino es Coreyl, nombre que se le da a su capital. Existen infinidad de datos acerca de historia y deidades de nuestro mundo, todos ellos creados por Gareth, pero no acabaría de contarlos, por muy interesantes que sean.
Como es de imaginar, Coreyl es un reino principalmente de hombres. Anteriormente estaba gobernado por David, descendiente de Eccelef, fundador del reino y cuyo sepulcro se hay en una cripta oculta en las tierras corelianas. David, debido a un fatal accidente en una batalla, murió y ahora su trono lo ocupa una de nosotros, el personaje de Consigliere, Adbyss. Voy a contar más acerca de nosotros:

Ness Deepeyes: Es una semielfa guardabosques y además espía. Proviene de Los Bosques Élficos por los que jugaba y curioseaba desde pequeña, sin miedo a perderse. Esto le dió un gran sentido de la orientación e hizo que sus sentidos más primitivos emanaran de ellas, por lo que es letal a largas y cortas distancias. Sus abilidades de espía rozan la perfección debido a su abilidad de polimorfismo, por lo que puede transformas su cuerpo en animales diminutos y escurridizos. Su arco es una obra de arte por si misma, ya que posee una palabra de mando , secreta, que puede convertirlo en una espada de doble filo, que resulta bastente molesta si contamos con la agilidad de esta guardabosques. Está casada con Gareth, si si, de ahí viene el nombre de... de... bueno del otro 50% ALTO MANDO. Posee numerosos conjuros de ataque en combate que efectua gracias a una ocarina.






Adbyss Yvness: Es un paladín que actualmente es el rey de Coreyl. Este cargo se debe al matrimonio contraido con Bianca, hija de David. Por su condición de paladín, debe gran deboción a Misert, dios supremo, y recibe grandes poderes de curación y auras que lo convierten en el acompañante perfecto. Su procedencia se relaciona mucho con el sur de las montañas enanas. Como cualquier dino paladín, su arma es una "Vengadora Sagrada", cuyo poder divino hacen que los enemios malignos tiemblen a su llegada. Su saber en conjuros curativos es supremo. Ya tiene descendencia (requetequete) lo que asegura el reinado de Coreyl para la próxima generación.











Raven Bloodgon: Enano de las montañas de Tyrsen, hijo de Gili Bloodgon, valiente enano que luchó contra las fuerzas de los Enanos Sombrios de la Garganta Negra. Cuando su padre murió, debido a la legionela, abandonó su hogar para ir a Coreyl. Allí, gracias a Siro, el hechicero real, conoció Yeritza, otra hechicera, Adbyss y Ness. Como es de imaginar en un enano guerrero, una batalla a cortas distancias con él, está perdida. Además de su gran fuerza y abilidad en la lucha cuerpo a cuerpo, es diestro en las armas arrojadizas y ha llegado donde pocos enanos han llegado, a controlar magia. Su poder de invocación tiene la capacidad de pedir ayuda a los mismísimos Dioses Nórdicos Enanos, que son un gran apoyo en las duras batallas. Además, al igual que Ness y Adbyss, su arma es una obra maestra diseñada para la aniquilación y el sigilo, el "Hacha Desvanecedora", forjada por las mismas manos de Thamior, dios enano de la herrería. Gracias a ella, puede hacer desaparecer objetos o incluso a sí mismo. Su esposa es Gangrel, una Enana Marina que tiene gran abilidad en la construción naval y en cuyos ojos se refleja el mar. Los poderes de Raven pueden llevar su fuerza a extremos sobrehumanos. Para finalizar, decir que es General de La Guardia Enanil Coreliana, y tiene a su cargo a una ventena de enanos guardianes especialistas en la protección de la ciudad.

Bueno, creo que por hoy es suficiente, si os interesa y queréis saber más, tengo más de nueve años de historias apasinantes para contaros. Namarïe.

Tortitas!!!

¿Nunca habéis visto los Simpsons y habéis sentido la necesidad de comer las tortitas que hace Marge? Pues el ALTO MANDO y Consigliere decidieron hacer este sueño realidad y crear una torre de 15 Tortitas, con mantequilla por encima, para saciar nuestra sed de conocimiento, pero no solo eso.

Yo, Vader Dogg, tengo fotos que lo demuestran:

En esta podemos ver a Raven con cara de luchador de Sumo, por el ansia viva de coger las tortillas:

Pulsa en la imagen para ampliarla

Y en esta, su ponemos que Raven ya sabe que las tortitas son de verdad (guau) y que puede empezar a zampar:

Pulsa en la imagen para ampliarla

Si queréis probarlas, dejad un comentario con vuestro nombre, direccion y numero de telefono (el telefono es porque soy un perrillo solitario y necesito cariño) (snif snif) [Vader Dogg]

Iraq: Cinco años después

Marzo de 2003. La Administración Bush lanza un últimatum al régimen de Sadam Hussein para que se pliegue a las exigencias de la Casa Blanca. Pero nada de nada. La invasión es inminente y todo el mundo sabe que habrá guerra, por lo civil o por lo criminal. El centro izquierda europeo, incluso el centro derecha, empieza a mosquearse ante la perspectiva de una ofensiva sin el beneplácito de la ONU. Así sucede, en efecto, aunque sí que hay países del viejo continente que apoya e incluso participa en la invasión, los más importantes Gran Bretaña y España. La archiconocida Cumbre de las Azores rubricará la alianza de los norteamericanos con 'Ansar' y Tony Blair, con foto de la polémica incluida. Así pues, todo estaba preparada para una nueva función.

Los motivos ya los conocemos todos: armas de destrucción masiva, amenaza de guerra química y biológica, dictadura del partido baazista, yugo dictatorial de Sadam sobre el pueblo iraquí, etc. Bla, bla, bla, bla. Que Iraq estaba encadenada a una dictadura es tan cierto como que los amigos yanquis no pueden ir liberando por ahí a todos los países oprimidos, básicamente porque no acabarían nunca. Y es muy cínico abanderar esto como motivo de sus acciones, cuando todos sabemos que las motivaciones son bien distintas. Ya me gustaria verlos en África, pero claro, ahí no hay nada que rascar. Los medios de izquierda cacarearon mucho lo del petróleo y no es que no sea cierto, pero también hubo otros motivos. Iraq es geopolíticamente un enclave muy apetecible, encrucijada entre Oriente Próximo y Oriente Medio. EE.UU podía así colarse entre el entramado de países árabes donde bulle toda la actividad integrista y panarábica. El neoimperialismo o neocolonialismo, a diferencia del colonialismo decimonónico, es mucho más hipócrita porque se pertrecha de una serie de excusas políticamente correctas para enmascarar una actitud indecente y despreciable. Es una mentira sofisticada y fina, burda en esencia pero prolija en apariencia. Hace tiempo que los Medios de Comunicación, televisiones yanquis a la cabeza (como la Fox de Rupert Murdoch), se bajaron los pantalones para poner los huevos en la cesta del más rico, el que más les puede dar. En realidad, sin el poder de la imagen y de la opinión jamás pudieran haber disfrazar tamaño abuso de poder.

"Luchamos por la libertad", dijeron. Pues bien, veamos. Durante la guerra murió mucha gente, muchos civiles. Murieron también periodistas. Las ciudades sufrieron daños muy graves y la estructura del país quedó en escombros. Cuando ganaron la guerra, léase tumbaron a la milicia de Sadam y le echaron el guante a los peces gordos de la baraja, los americanos instauraron una democracia en el país. Esta democracia, además de no ser capaz de resolver los problemas de un país en puro estado de anarquía, es más falsa que Judas porque está cojida por los huevos. Y las pelotas las agarra la Casa Blanca, claro. La población iraquí vive en estado de sitio, temerosa y traumatizada. Nadie quiere quedarse allí, pues todo el que consigue reunir algo de dinero hace las maletas y se va a donde sea. La Guerra Civil entre suníes y chiíes es un hecho, negado de facto por los invasores norteamericanos. Iraq es hoy día un país en estado de anomia, de caos, poco menos que un polvorín. Toda su preciada actividad cultural (algo que poco gente sabe), que la convirtió en referente artístico de la zona durante muchos años, ahora se ve atropellada por la simple y llana necesidad de supervivencia de las gentes. Poco importa ya si apenas saben si mañana estarán vivos. En definitiva, una situación que era regular o mala bajo la dictadura de Sadam ahora se ha vuelto muy mala con la venida de los norteamericanos. Pese a todo, el mensaje por parte de muchos personas e instituciones no deja de ser optimista y se afirma que las cosas ahora están mejor.

La jugada les ha salido bien. Que nadie se engañe: la guerra de Iraq no es ningún fracaso para EE.UU. porque ellos tienen todo lo que querían y la guerra siempre es rentable. Y es curioso: en Estados Unidos casi nadie cuestiona la validez moral y la pertinencia de la guerra, lo que mosquea al otro lado del charco es su enorme coste. Qué despropósito. La vida sigue igual y ésta no será la última guerra que tengamos que presenciar. Vietam, el Golfo o Afganistán; mismo perro con diferente collar. Se fue Sadam, dictador con todas las letras, y cayó sobre Iraq el yugo de las barras y las estrellas. Y hoy el mundo es un poquito peor. Lo siento mucho.

Caza menor, menor, demasiado menor

Traemos una nueva producción a nuestra video-teca, esta vez con la ayuda de nuestro siempre fiel pamplinero, Malmeto. Además, me presento como nuevo colaborador de esta página, soy Vader Dogg. Me encargaré de los posts pequeños, graciosos e interesantes (snif,snif).
Este video trata de la nueva "Ley de Biodiversidad" que se ha instaurado en España y que priva a los cazadores de utilizar armas con cargamento de plomo.
Para quien lo conozca, sabrá que Malmeto es el más indicado (guau) para realizar este tipo de montajes, dado a sus costumbres taurinas. Bueno, disfrutad el video:

Un lametazo sabrosón a todos mis seguidores. [Vader Dogg]

Japos Mutantes

Mirad el video de este japo que en su cumpleaños no apaga velas, si no antorchas. Es un japo con una capacidad pulmonar sobrehumana, o mutanteee...

Vienen a dominar el mundo tio...

Semana Santa ¿What?

Houla, mi nombre es Kevin Westminster y soy de London. He venido de vacaciones a Seville para ver la Semana Saannn... Easter, I mean. (Raven: Kevin, no hables en inglés, coño).

Ok Ok. Well (fu***)Cuando llegué al Seville Airport, toda la gente estaba conmocionada de poder ver la Semana Saannn...ta de Seville. Yo no creer en Dios mucho pero tenía curiosidad.

Como dije, todo el mundo estaba nervioso y las calles de Seville se llenaban de personas con muchos duros que iban a comprar ropa para el Domingo de Tramos, un día especial en el que la gente sale vestida bonita para ir a ver pasos por la maññññana, y comer mucho mucho pescado y pan con miel dulce pochitou.

Los pasos son muy muy bonitos y tiene a Jesús en cada uno de ellos, pero no se porqué tienen seguidores del Ku Klux Klan por todos lados. He logrado descifrar su significado gracias a una casa de plata que venía más atrás con una monja dentro. Se trata de una carrera por que el Jesús que esta fuerte fuerte, corre siempre más que la monja de la casa de plata, por que la plata pesa mucho.

Dieta mediterranea es una mierda gorda. Aquí sólo se come "Bacalao con tomate" y pan con miel pochaito (Raven: Hasta ahí, pa comerte, pero eso se llaman Torrijas). El "Pescaito Frito" también lo tenemos en London pero nosotros somos más listos y le ponemos patatas al lao ( Fish & Chips).
Jamón Serrano estar muy muy bueno pero se queda en la garganta pegao. Finito de Huelva estar bueno también y además ser barato, 40 Euros la botella (Raven: mi vida, tu eres tonto).

La primera vez que vi a los de Ku Klux Klan me cagué por la pata abajo ( Raven: pa comerte ). Estaban vestidos de negro y tenían antorchas tojas de fuego que derramaban sangre. Además en Seville hay mounstruos fantásticos, ya que a Jesús lo llevaba una mesa con patas. Pero vi en la mesa había pies pobres y pies ricos, por que algunos iban pisando las pipas que las viejas de primera fila tiraban al suelo, sin zapatos.

Lo que no entiendo es que nadie se de latigazos, es lo típico que había visto en Discovery Channel de las costumbres de Seville, pero me llevé una desilusión por que yo soy friky y quería ver sangre.

Lo más estraño de todo es que el " Saint Thursday " ( Raven: como hables inglés otra vez te la llevas ). Ok Ok. El Juevesss Santo, por la noche, no se duerme en Seville. Las personas van a ver más pasos, pero algunos de ellos ya no llevan Banda Sonora, y la gente dice " silencio " a todas horas. ¿ Raven, que ser silencio ? Silence, but continue telling your experience or I promise you that you will never see your family again (Raven: perdonad por el inglés pero me había preguntado donde estaba el lavabo).

Para el fin, querer decir que el Sabbbado Santo ser peor aun, por que hay un paso con la muerte en la mesa con pies y ese darme a mi tela de "yuyu". Por eso, yo creer que vosotros estais tela de mal. En mi pais la gente va a la iglesia, aquí la iglesia sale por la calle, eso dar tela de "yuyu".

Creo que voy a volver a London y volver en Feria, que me han dicho que se come, se bebe y se folla mucho.

Yours sincerely,

Kevin Westminster

Bueno tíos, esto ha sido un testimonio de un coleguilla mio de Londres que no se ha ido muy contento con la Semana Santa, pero si lo pensais bien, para cualquiera que venga de otro pais, tiene que ser bastante rallante. ¡¡¡Esta noche a celebrar San Patricio!!!

¿Por qué te fuiste, Peseta mía?

Ya es final de mes. Estoy en el centro de Sevilla y es una buena ocacasión para comprarla, ya que en el Aljarafe, donde vivo, no suele estar por ninguna parte. Pero, ¿dónde? Hay bastantes quioscos por la calle pero en el Corte Inglés también la venden. Y allí hay prensa y revistas de todo tipo, está bien iluminado, huele a perfume, la dependienta es guapa, me dan una bolsa bonita y resistente...A fin de cuentas, la revista la venden en los dos sitios, vale exactamente lo mismo y es exactamente igual, es la misma revista. ¿Qué hacer, entonces? ¿Dónde comprar mi revista?

Es la eterna elección entre el pequeño comercio y el gran comercio. Como he dicho, y no sé si estaréis de acuerdo conmigo, el centro comercial suele reunir condiciones que lo hacen más atractivo, más agradable de visitar y socialmente más aceptado. Pese a esto, creo que en casos en los que el bien o servicio es exactamente el mismo, hay que incentivar el pequeño comercio frente a la gran superficie. Con la irrupción de grandes empresas y multinacionales las tiendas humildes de toda la vida se ven asfixiadas por la feroz competencia. Sencillamente, no pueden competir y tienen que cerrar. ¿Cuántas cafeterías han tenido que cerrar ante la invasión del Starbucks, ese establecimiento de café tan bien considerado entre los jóvenes pero que no deja de ser otro tirano del mercado? Y restaurantes, y ultramarinos, y talleres de reparación, y ferreterías.... Si nos ponemos a pensar la lista es enorme, sólo he escrito los que se me han ocurrido a bote pronto. Que sí, que quizá no podemos hacer nada por parar todo el movimiento empresarial de las multis, que es imparable, pero hombre, lo que sí podemos hacer es no dejar de comprar en la tienda de al lado de casa. Eso sí podemos hacerlo. El Corte Inglés no va a tener problemas económicos porque bajen sus ventas de prensa, porque sus portentosos volúmenes de facturación van por otro lado. Así que mejor compra la revista en cualquier quiosquillo y así haces tu pequeña contribución. Yo por ejemplo, por poner un caso personal, voy a pelarme a una peluquería que no puede ser más de pueblo. De estas que pasa la gente por la puerta y saluda al peluquero al grito de: ¡¡¡AAAYYYYYY!!! Y el peluquero responde: ¡AAAAYYYYY AGUSSTIIIIIN!! Todo muy folklórico, muy castizo y muy familiar. Es sobre todo eso: familiar. Porque os aseguro que el trato tan cercano, humano y amable no lo encontraría en cualquier otra peluquería de ciudad, fría, estéril y automatizada. Y realmente da pena cuando ves cerrar esa tienda en la que comprabas gusanitos y chucherías cuando eras pequeño cual inocente renacuajo. Da mucha pena (Snif).

Pues eso, que os animo a todos a evitar siempre que se pueda al gigante comercial, que no va a tener problemas para llegar a fin de mes. Y que os cortéis el pelo en la peluquería del barrio, compréis el pan en la panadería de Loli y el periódico en el quisco del Sebastián. Y vayan a los cines del centro de Sevilla, como el Avenida, el Alameda o el Cervantes, que son mucho más bonitos, son incluso más baratos y así evitamos que los cierren como tantos otros anteriormente. Pero bueno, que al final cada uno haga lo que quiera, naturalmente. Esta es mi recomendación.

Un saludo pre-semansantero

Monólogos

Inicio una nueva sección que podréis encontrar en las etiquetas del blog. Está sección no sólo será mía ya que animo a mis colegas a que escriban algún que otro monólogo gracioso para amenizar su lavor. Confienso que la idea me vino ayer cuando me senté en un Pub de la Alameda de Sevilla y al lao mio estaba Manu Sánchez tomando copichuelas con los amigos. Por cierto *PULSA EN LA IMAGEN PARA AMPLIARLA*. Arrancamos:

Cosas que puedes decir a un amigo y a mamá, no.

Peñita, creo que la he cagado. En otro día, mientras mantenía una grata conversación con la mama y el papa mientras almorzabamos, mi madre sacó un tema de conversación un poco acojonante, viejar a Amsterdam. En ese momento sentí como un sudorcillo frío me recorría la espalda, tanto que parecía que el respaldar de la silla parecía una colchoneta de playa mojadita. Mi madre, en sus claros intentos por conocer la opinión de sus hijos, preguntó:

La rizos: ¿Si fuerais a Amsterdam probaríais "la marijjuana"?

Mi hermano y yo: ¡¡¡JAMÁS!!! En la vida mamá, ¿ Cómo se te ocurre pensar eso de nosotros?
A lo que yo añadí: Mamá, sabes que Juanmi está dejando el tabaco ( si si....) y que yo tengo asma y sería perjudicial para mi salud. MAMÁ , y no pienses mal, que las tres cachimbas que tengo arriba son para decorar con el bonito tono azul de los cojines. Hay que ver mamá... ¿Es que no confías en mi? Me habré fumado algún que otro porrito pero nada más.....
....

..... (silencio espectante a la reacción de mi madre que poco a poco tornaba a un tono rojo Gusiluz)

- ¿Cómo? - preguntó mi madre.
- Mira mamá, que.... que.... ( ya la tengo en el bote, gracias Homer) el otro día fuí a una revisión ocular... clandestina y me recetaron marihuana terapeutica para currar una fisura... ventricular... masiva... en laaaa, laaaa, la retina, y por eso, pero: ¿No vayas a pensar que a mi me gusta eso? Ntch, ntch, ntch, a mi dame Funcionas Tropicales(antiguos Biofrutas) y Kinders Happy Hippo y me tienes contento.


Posteriormente, no volví a hablar con mi madre en tres días por miedo a cagarla.

La cosa fue que al cuarto día, volví a sentarme en la mesa y mi padre le dijo a mi hermano (de 26 años de edad):
- Niño, el otro día en el bingo probé la nueva crema de ron Barceló. ¿La has probado?
- No papá, yo es que soy más de Pampero, pero vamos, que me vale con cualquiera, total para coger una tajá, como si es Fairy.- contesto mi brother. (Todo el mundo rió la gracia y tan panchos)

- Si sí, es que el Pampero y el Legendario van bien para eso. - añadí yo.
¡¡¡OSTIA, OISTIA!!! La cara de mi padre coño!!!! joder que miedo me dió, la virgen. Ahora si que parecía que llevaba un neopreno y estaba metido en leche condensada. Que cosa más asquerosa, no he visto a nadie sudar en la vida tanto, coño.

Tras el sinlencio, mi padre dijo: - Pero túúúú.... ¿Tú bebe cosas de esas? - preguntó mi padre con la puta voz de la boca de Sauron sin Angileptol.

- Noooooooo..... nooo.... ¿Ves tú? ¿Ves tú? Si es que en esta casa no se puede decir na.... ¡¡¡Aiii!!! Alma inocente, si es que no se te puede decir na.... Sólo decía que el chorizo y la morcilla de Cártama van bien para los chicharos tan ricontones que estamos degustando.

Más o menos, en lo que mi padre cogía aire para responderme, subí, me duche, me vestí, cogi movil cartera reloj Ipod pañuelitos y llaves, dije "Adios" y me fuí. Coño, lo hice tan rapido que mi padre se quedó con el: ¿Donde vvvv.......? Y mi madre no termino de decir: ¡¡¡Ten cuidaittt.....!!!
(por que las madres no dicen "ten cuidao" si no "ten cuidaito")

Lo gracioso fue que cuando llegué a casa de Gareth, me pregunta:

¿Esta noche te vienes a "lo oscurito" a trincarnos un lote? El Care trae temita del moro.

A lo que, sin animo de parecer angustiado por la anterior conversación y a punto de lanzarme a llorar a sus brazos como una colegiala sin Super Pop, conteste:

-SI.

Pero creo que pararé de contar mi vida y dejaré las conversaciones paterno-filiales acerca del sexo para otra ocasión.

*Adevertencia: este monólogo recrea situaciones que no concuerdan con la realidad, pero ponerte a hablar delante de la madre de tu amiga de que en Amsterdam ya es legal follar en los parques de noche, no tiene precio* (lo siento María).

Smosh!

Ha sido pura casualidad, pero hoy voy a volver a hablaros de otro fenómeno de youtube. Se trata de los Smosh.
Este es un dúo de adolescentes (Anthony Padilla y Ian Hecox) de California que, como quién más y quién menos, decidieron grabar unos cuantos vídeos estúpidos en el cuarto de uno de ellos para colgarlo en youtube. Para sus sorpresa los vídeos alcanzaron gran éxito, hasta el punto de que se volvieron muy famosos en el mundillo youtube. Tanto fue así que el segundo vídeo más visto en toda la historia de la web de vídeos es de ellos (La canción de Pokémon) y son la cuenta de Youtube con más suscripciones. Aqui os dejo la canción de Pokémon:

Por cierto que este video se puede encontrar con la canción en español, italiano, francés, hebreo, húngaro, japones....
Han seguido sacando vídeos y su fama ha crecido como la espuma hasta el punto de que han salido en el New York Times,en wikipedia hacen una clasificación de sus vídeos y han sido entrevistados en programas de televisión.
¿Y que les hace especiales? Pues como casi siempre en la vida su éxito se debe a buen cúmulo de cicunstancias.
Primero se lo curran mucho, utilizan unos planos y un montaje que perfectamente se podría emitir por televisión. Segundo tienen buenas ideas y las desarrollan bien. Y tercero tienen carisma, a las chicas les molan y a los chicos les caen simpáticos. Ah, se me olvidaba el cuarto motivo, los peinados que llevan, claro.
Aqui os dejo unos cuantos de sus vídeos que no están nada mal. Para facilitar las cosas os dejo algunos subtitulados en español:

Mi favorito, Easy Step:


Como No actuar en la primera cita:


El asesino del hacha:


Te reto a que no usas la mano derecha!

¿La mejor Liga del Mundo?

La Liga de las Estrellas, o así la llaman. La 1º División española sostiene la aureola de ser la mejor competición futbolística del planeta. Empero, ese estatus hace tiempo que se tambalea y es más que discutible. Para mí no la es, desde luego. Voy a dar mis razones.

En primer lugar, la competitividad de la propia Liga española ha decaído notablemente. Cada vez con más frecuencia el título es cosa de dos, Barcelona y Real Madrid, y los otros equipos se dejan tras de sí una enorme sangría de puntos que los relega al final del curso a más de 20 o 30 puntos del campeón. Año a año la brecha entre los equipos que luchan por la Liga y el resto de equipos, los de Champions y UEFA sin ir más lejos, se hace hace más y más grande. Eso por no hablar de cuestiones económicas y de presupuesto. Un dato: la última vez que un equipo que no fuera Barça, Madrid o Valencia (3 mayores presupuestos de la Liga) disputara el título hasta la última jornada fue la Real Sociedad en la 02/03. Encima los arbitros no hacen más que echarles una mano de vez en cuando. Y ni siquiera los dominadores están para sacar mucho pecho. El otrora juego preciosista del los culés se apaga a marchas forzadas y el Madrid ya ni me acuerdo de cuánto hace que no juega dando espectáculo. El año pasado ganó la liga el menos malo y este año llevamos el mismo camino. O sea: cosa de dos equipos, como mucho de tres, y aburriendo a las ovejas. La Liga de las Estrellas. No digo que el Osasuna luche por ganarla, sólo digo que se estreche el abismo entre unos equipos y otros. Pasa igual en política o en la vida misma: el bipartidismo entre PP y PSOE o que cada vez los ricos sean más ricos y los pobres más pobres.

En el plano continental, la línea es también descendente. Si bien es cierto que equipos españoles han cosechado muy buenos resultados en los últimos tiempos, caso de las dos Uefas del Sevilla o la Champions de Barça, la situación esta campaña es preocupante. En Uefa sólo resiste (brillantemente) el modesto Getafe y en Liga de Campeones Valencia, Madrid y Sevilla ya están en la calle. Y el Barcelona, único equipo en cuartos, no tiene, ni muchos menos, visos de poder avanzar mucho más. Así pues, nuestros equipos están perdiendo mucho peso específico en Europa. La prueba nos la da la Premier inglesa, que casi sin despeinarse ha colocado en cuartos a Manchester, Arsenal, Liverpool y Chelsea. También en muchas otras cuestiones, la liga inglesa nos enseña cómo hacer las cosas: el calendario, el formato Copa, el talante de los árbitros, el respeto a las reglas del juego y a los profesionales, etc.

Aunque la Liga Española sigue siendo una de las más atractivas para los futbolistas del mundo, la época dorada ya ha pasado (finales de los 90, principios de los 00). En positivo hay que valorar la más o menos frecuente aparición de otros conjuntos en la zona noble de la clasificación como Sevilla, Villareal o el Deportivo en su momento. En calidad de cromos tampoco vamos a la zaga, pues contamos con estrellas de la talla de Robinho, Messi, Agüero o Henry. Pero pese a todo yo creo que ahora sólo somos una Liga prestigiosa en Europa venida a menos, obstinada en renunciar al liderazgo del continente. Como la España de los Austrias y los Borbones, que hasta que no nos birlaron hasta la última de las colonias no fuimos capaces de admitir que eramos un cero a la izquierda. No es el caso del fútbol pero, como digo, ese orgullo tan español mezcla del cacareo del gallo y la berrea del ciervo, nos impide reconocer, siplemente, que ya no somos la cream de la cream. No es ningún trauma. Bien haríamos en llevarlo con más humildad y trabajar por volver a la élite.

PD: Siento no acertar con un análisis más profundo y completo. Añadid y opinad todo lo que os parezca oportuno.

¿Y si miramos en youtube?

Todo esto empezó con un video anónimo y original; que es con lo que empiezan todas las buenas historias de youtube. Se trataba de una especie de coreografía para la canción de mis muy admirados Daft Punk, una coreografía con las manos. Al ritmo de la música se iban mostrando las palabras que van cantando los laboriosos robots que protagonizan la canción Harder, Better, Faster, Stronger. Me temo que algunos conoceréis la canción por un reciente y nada brillante remix de Kayne West.
La verdad es que la coordinación y velocidad que requieren los movimientos son bastantes asombrosos.
Bueno pues el vídeo ganó bastante popularidad, que si era un chico, que si una chica; que si era francesa... Al poco tiempo tuvo muchísimas visitas y ningún geek que se preciara (incluido yo) podía pasar sin verlo. Este es el vídeo original de este temazo:

Y aqui la versión de Telefónica: (por cierto la música simplemente da pena)



Este asunto me provoca dos sensaciones encontradas.
Por un lado me jode que una multinacional como Telefónica, con dinero y poder para hacer las campañas publicitarias que quiera, copie la idea de un vídeo de youtube; que se supone que es algo colectivo, algo público y que surge del altruismo de todos.
Pero por otro lado demuestra el poder de youtube de llegar al "mundo real", que se ha demostrado ya en muchas ocasiones (videos de las elecciones, chiki-chiki...). Poder que por cierto también tiene su reverso tenebroso como se evidencia en la sección de videos promocionados que ahora tiene y que les reporta a los dueños (o sea a google) un buen dinerillo. ¿Youtube no era público y libre? ¿No era desinteresado? Google tendrá que tener cuidado o se arruinará la magia, lo que está claro es que el poder siempre será nuestro.

Concepto Equivocado

Hip hop ? Les diamants énormes sur les lobes ?
Hip hop ? Les taspés qu'ont oublié leurs robes ?
Hip hop ? Big egos and big chains ?
Hip hop, I think it's all inside of your brain
Hip hop ? Les sapes extra extra larges ?
Hip hop ? J'ai dit extra extra larges ?
Hip hop ? Quick money and fast rides ?
Hip hop, just a good feeling inside

Empiezo este post con el estribillo de la canción "Hip Hop ?" del grupo francés Hocus Pocus ya que la lírica está plenamente relacionada con el tema que voy a comentar.

¿Cuando imagináis, los que no lo seáis, a un rapero? ¿Imagiáis gorras de visera plana, pantalones cagados y medallones con el logo de 2PAC en diamantes?
Pues si, es lo que la mayoría de la gente ve pero no es, en absoluto la realidad. La única característica que define verdaderamente a un auténtico rapero es la pasión por la música, y no solo el Rap, ojo.

A ojos de un productor que sea rapero, es el caso de Gareth, el rap sólo es una fuente más de donde poder sacar material para crear más música. A mis ojos, podríamos decir que siento algo especial por este estilo, las formas de vestir no es ni siquiera algo secundario.
Lo grandiosamente puteante de vestir así, y sentir esta pasión por esta cultura es que la mayoría de la gente lo toma como algo pintoresco. Me explico: Si vas por la calle vestido de esta forma y vas escuchando "Insane in the Membrane" de Cypress Hill, como es normal, vas moviendo la cabeza, pero si de repente ves a alguien que te está mirando raro, tarde o temprano hará algún movimiento estilo "Wa-wa". Esos movimiento que los capullos del Club Megatrix hacen para simular que son raperos cuando sólo escuchan música comercial de Britney Spears o quizas algo de pasteloso Reggaeton.

Si eres rapero y vas por la calle y te preguntan:¿Por qué vistes así? Yo normalmente, pese a la estupidez de contestar una pregunta con otra diría: ¿Por qué te pones esos vaqueros estrechos? ¿Quizás para que el cacauete, que llamas tu polla, te resalte? Despreciable...

Hocus Pocus define bien este sentimiento diciendo que no tienes que vestir de ninguna manera para sentir el Rap, o dicho de una manera más crítica:

¡Puto Nenuco, no por llevar una visera hacia el lado vas a rapear mejor!

La cultura Hip Hop en España está evolucionando, y sin duda a peor. Cada vez hay más niñatos pintamonas que creen que por hacer una maqueta, en la que las tres palabras más repetidas sean: lefa, puta y zorra, crean que se van a comer el mundo.

Pero no es sólo culpa de ellos. Ante todo, y pese a su ritmito embriagador, el buen Rap es una música de crítica, y si se oye más de un "Hijo de puta" es porque quien lo haya escrito sabe que la víctima es un desecho humano, no por colegueo.

Volviendo al tema de las vestimentas, decir que la mayoría de raperos que hay por ahí y escriben, rapean y tienen más estilo que muchos, no tienen o el dinero o la necesidad o el gusto de comprarse una gorra de ese estilo, o unos pantalones hasta el culo o una camiseta amarilla fosforica como Ali G. Esos, raperos, lo que realmente valen son ante todo poetas del verso. Personas críticas que saben lo que quieren, que no se dejan avasallar por nadie y que saben toda la mierda que hay en el mundo y por eso la nombran. Sin embargo, la gente que prefiere escuchar simplemente lo que den por la radio sin tener ningun gusto por nada sólo es una pieza más para que el consumismo triunfe y la sociedad siga decayendo.

Ahora os dejor con el video de Hocus Pocus, que os aseguro, no tiene desperdicio:

Chiki Chiki A Eurovisión!!!

Por fin ha salido elegido como candidato final a Rodolfo Chikilicuatre para representar a España en Eurovisión.
Tras la gala de selección que se emitió en TVE se decidió por votación aplastante que el Chiki Chiki cumple todos los requisitos para estar a la altura del festival europeo, es decir a la altura de la mierda de la manipulación política europea.
El astuto plan de Buenafuente y su equipo ha dado resultado y bailaremos juntos este curioso baile.

Aqui tenéis el baile de la gala:

Bravo Buenafuente, nos has demostrado que Eurovisión no es más que un cuento de fines políticos.

Pizza Taco

"Y Dios se tiró seis días harto de currar pintando arbolitos y construyendo montañitas, para que cuando llegaran Adán y Eva tuvieran un mundo bien bonito y hermoso. Animales, plantas, edificios, la Seguridad Social....Dios lo hizo todo de Lunes a Sábado. Y cuando se disponía a tirarse a la bartola oyó una voz paternal y autoritaria que le ordenó: Hoy Domingo tampoco puedes descansar, Dios, pues debes dar vida a un manjar con el que los hombres y las mujeres deleiten sus paladares. Pero tranquilo, te dejo la receta: Tomate, queso, carne, lechuga, tomate natural y salsa chili; y no lo olvides, la llamarás:
¡¡LA PIZZA TACO!!..."


PD: No, no sé por qué salgo que parece que he estado en Matalascañas toda la mañana. Y para quien quiera disfrutar el orgasmo culinario de la pizza taco, se puede encontrar en el restaurante "Slopy Joe's".

Chess

Hoy voy a hablar de un famoso juego que desde épocas inmemoriales, el Ajedrez.
Sus orígen exacto no se conoce pero se dice que los árebes la introdujeron en España. A decucir las formas de las figuras y su valor en el juego, se puede decir que el Ajedrez simula una batalla. Además de ser un juego se le considera un arte y ejercita la mente según estudios realizados.
Vemos en en qué consiste el Ajedrez:
El objetivo principal del juego es acorralar al rey contrario para que no pueda hacer ningún movimiento, estando amenazado en ese momento, a esto se le llama Jaque Mate. Amenazar simplemente al rey contrario pero dejando alternativas de escapatoria es llamado Jaque, simplemente. Para logra esto necesitas posicionar tus piezas para formar una estrategia de ataque. De aquí viene la famosa frase de "Una buena defensa es a la vez un buen ataque". Esto se debe a que si haces un movimiento de jaque, el contrario tiene que salvar su rey y no podrá atacarte, de momento.

Se juega en parejas y se eligen fichas blancas y negras, cada una de estas tiene una gemela del otro color. En tablero tiene cuadrados perfectos y está compuesto por una matriz de 8X8 cuadrados alternado entre negro y blanco. Existen 6 tipos de fichas, a decir:

Peón: La pieza de infantería, su función es simple ya que tiene poco poder de movimiento. Solo mueve hacia delante (un espacio) y en diagonal si necesita comer otra ficha. Se suelen usar como estorbo para el enemigo pero, no os confiéis de un peon, se puede dar Jaque Mate con él.

Torre: En las antiguas estrategias bélicas, se usaban para apostar arqueros, por lo que sus movimientos pueden albergar largas distancias en el tablero, solo que en direcciónes paralelas a los cuadrados del tablero, son letales en campo abierto pero suele costarles salir.

Alfil: Podríamos decir que es el Aquiles de las piezas, un soldado de élite. Su movimiento el diagonal por lo que puede colarse entre las fichas con caminos diagonales abiertos.

Caballo: La agilidad y la fuerza que por naturaleza define al caballo está en proporción al poder de movimientos de esta pieza. Mueve en forma de "L" (1 cuadrado + 2 en perpendicular). Esta pieza piede salatar cuanquier barrera o pieza por lo que su poder es máximo. Al igual que el famoso Caballo de Troya (sin premio) puede introducirse en tus murallas sin que te des cuenta.

Reina: Más quisieran muchos de los reyes antiguos haber tenido una reina como esta. Puede mover en todas direcciones a su antojo de forma lineal. Es la pieza más temida por el enemigo y a la vez la más protegida por su dueño (despues del Rey). Se dice que las reinas siempre fueron más poderosas que los reyes ya que hay un viejo dicho que nunca cambiará: "Un pelo di gnocca tira piu che un carro di bovi", pues la reina es así.

Rey: Como todo rey de la edad media, no luchaba sus batalla, sólo se dedicaba a preservar su supervivencia. Su movimiento es multidireccional pero de sólo un espacio y tiene que ser protegido a toda costa.

Esta es la posicion de las piezas:

(pincha en la foto para tamaño real)

Existen numerosas jugadas establecidas en el juego pero la mayoría son libres, ya que hay BILLONES de movimientos posibles.
Una estretegia defensiva muy util es el "Enrroque", que consiste en intercambiar las posiciones del Rey y la Torre pero un lugar mas cercano y cuando no haya piezas de por medio.

Podría llavarme horas hablando de este juego, pero hay que comer, dormir, tener vida social activa... Así que si queréis más información preguntadme y os la contestaré encantado. Además os dejo algunos datos interesantes AQUI.

"La diferencia entre una democracia y una dictadura consiste en que en la democracia puedes votar antes de obedecer las ordenes"

Jornada de reflexión. Las elecciones son mañana y muchas cosas están por decidirse. Yo creo que hay que ir a votar.
La democracia española en general y la campaña electoral en concreto están marcadas, en mi opinión, por un bipartidismo velado. Es innegable que la cosa va a estar entre dos, de eso no cabe duda, pero si será así es entre otras cosas porque los medios se encargan de retroalimentar este bipartidismo. Así es mucho más sencillo para ellos. En primer lugar porque sus intereses empresariales caminan con estos partidos. En segundo lugar porque hay que vender periódicos y la gente se identifica históricamente con estos partidos. Y por último, por ofrecer una perspectiva simplista y sesgada, una visión maniquea de buenos contra malos, de moros contra cristianos, que resulta mucho más digestiva y asimilable para el público. Es decir, o eres del PSOE, o eres del PP. Y no hay más. Los debates, los archiconocidos debates, han sido celebrados sólo entre estos dos partidos, en teoría por ser los de "mayor representación parlamentaria". Se margina así al resto de partidos, negándoles la voz y el protagonismo. Y siguiendo con el debate: ¿no se supone que es un debate, un diálogo, una conversación de opiniones contrarias? Si es así, ¿por qué se habla tanto de un ganador y un perdedor? ¿Acaso hay ganadores y perdedores en un diálogo, no se supone que solamente se está debatiendo? ¿Que es, un partido de fútbol? Las mentes simples funcionan así: a mí dime quién le ha ganado a quién y óbviame los detalles. Resultadismo.

Para mí Mariano Rajoy es un lobo con piel de cordero. Su discurso rebosa demagogia, siendo el claro ejemplo de cómo modular el mensaje al momento presente y a los oídos de los votantes. Es curiosísmo: se ha bajado tanto los pantalones que por momentos él parece el socialista. Que nadie se deje engañar, pues esto no es sino un signo más de la falta de principios y escrúpulos del Partido Popular. El PP es como Mortadelo: con tal de gobernar, se disfraza de lo que haga falta. Después de los cuatro años de oposición más bochornosos e irresponsables de toda la democracia, sería bueno que un mal resultado electoral acelerase un proceso de limpia en el seno del partido más que necesario. Aunque da bastante miedo pensar en Esperanza Aguirre al mando del PP. Por su parte, Zapatero es el niño ingenuo de las buenas intenciones. Demuestra muy poca valentía o un estúpido optimismo al hacer oídos sordos de la adversa situación económica actual. Que sí, que la macroeconomía va viento en popa, pero en la calle se ven a muchas personas microeconómicamente puteadas. No hay peor ciego que el que no quiere ver. En general, a Zapatero le veo imbuido en valores y principios magníficos pero carente de la firmeza y la experiencia, de una visión sabia y anticipativa que le permita ser el jefe de gobierno inteligente y eficaz con los problemas. Le veo patológicamente optimista, partícipe de una realidad que en realidad no es tan rosa. En general, el Gobierno de ZP ha sido en muchas ocasiones un gobierno dubitativo y dúctil, que ha practicado la izquierda con acusada timidez. Y un último recado, por la parte que me toca: Zapatero prometió en 2004 tumbar el Proceso de Bolonia y no ha hecho absolutamente nada para pararlo. No sólo eso: seguimos en la cola con la calidad de nuestra educación. No me cansaré de decirlo: la Educación es fundamental en cualquier sociedad.

La gente se mira sorprendida: ¿existen alternativas que no sean PP o PSOE? Pues sí. Entre otras, dos: UPD y IU. UPD son las siglas de Unión Progreso y Democracia. Es un partido formado por Rosa Díez, antigua militante del PSOE contrariada por la gestión del Gobierno de Zapatero. UPD propone, entre otras cosas, devolver competencias al gobierno central (en educación y sanidad, por ejemplo) o reformar la Ley Electoral. Por su parte, la Izquierda Unida de Llamazares preconiza las políticas verdes y sociales y el laicismo y republicanismo del Estado.

Todas las encuestas dicen que volverá a ganar el PSOE, aunque ya se sabe que no conviene fiarse mucho de ellas. El Partido Popular no parece haber logrado el impacto suficiente en la opinión pública para hacerse con la victoria, victoria que consistiría en paralizar al electorado centrista o de centro izquierda y al votante indeciso en general. La derecha es inmovilista y siempre vota pero la izquierda es más volátil, más cambiante. Yo creo que eso es símbolo de inteligencia, porque en un panorama político tan cambiante y convulso creo que dudar indica que reflexionas y te cuestiones cosas. Que no te casas con nadie. El atentado de ayer de ETA puede provocar dos posibles efectos: o que espolee a la izquierda y acuda masivamente a las urnas, más masivamente de lo que pensaba hacerlo; o que la opinión pública se eche encima del Gobierno, tal y como quiso provocar ayer el Partido Popular con las declaraciones de Ignacio Astarloa. Lo han hecho con la boca pequeña, porque saben que si lo hacen a viva voz la gente se los come. Han utilizando el terrorismo hasta el último día de la legislatura.

Nada más que decir, lectores. Yo os animo que os penséis detenidamente vuestro voto, que leais los programas y que elijáis con plena libertad. He dejado aquí mis opiniones, podéis dejar ahora las vuestras. Y sobre todo, que aunque yo tampoco tenga demasiada fe en nuestra sistema electoral y en la democracia en general vayáis a votar, porque al menos es el único momento en el que podemos dejar oír nuestra voz. Que menos que decir algo para una vez que nos preguntan.

¡Adios, Master!

Hace apenas dos días ha muerto Gary Gygax, creador junto a Dave Arneson del juego de rol Dungeons and Dragons (y también prácticamente del concepto moderno juego de rol). Desde la Penúltima Pamplina nuestro más sincero homenaje a este hombre que nos ha hecho pasar tan buenas tardes. Los juegos de rol fueron lo que más nos flipó de niños y con diferencia, asi que desde aqui un gran abrazo Master, quizás te encontremos en la próxima partida por los reinos olvidados, los castillos de ravenloft, los mundos de dragonlance... o los palacios de Coreyl.

Torturas & Castigos I

Hace poco vi la matanza de texas (que os recomiendo) y me ha despertado cierto interés por el sub-mundo de la serie B y la sangre. Asi que siguiendo con esta línea me encontrado por ahí una lista de las torturas/castigos bastante cafres. Está en un blog bastante salido (y de ahí su éxito), que os enlazo. En la entrada original había fotos bastante fuertes, que no pienso poner por no romper el tono relajado de este blog. Solo os comentaré algunas macabramente interesantes.

Cortar las manos:

Sencillo y efectivo. Según la Ley Musulmana o Sharia, se le deben cortar las manos al que entra a escondidas en un sitio privado y hurta algo (saariq). No se aplica a quienes hurtan aprovechando un descuido ajeno (mukhtalis) o a quienes roban con violencia en lugares públicos (ghaasib). En Iran, Nigeria y otros estados islámicos se aplica actualmente esta forma de castigo.

Garrucha:

Aparte de un bello destino estival almeriense es una práctica bastante chunga (para mi gusto). Se le ata al condenado las manos a la espalda y con esa misma cuerda se le iza bien alto. Entonces se le deja caer rápidamente, pero sin que llegue a tocar el suelo. El resutado son unos brazos dislocados. Esta práctica era perpretada por los alegres sacerdotes de la Inquisición española e italiana.


Al mar dentro de un saco

Lo practicaban los romanos cuando alguien cometía parricidio o asesinaba a alguno de sus abuelos. Lo primero era azotar al acusado hasta que sangrara. Entonces se le metía en un saco con un perro, una víbora y un mono (no me pregunteis por qué...) y se le tiraba al mar. Por su puesto no debemos olvidar que se debía coser los labios del condenado al saco. Bonito detalle.

El burro griego

Me he inventado el nombre, y la verdad es que esta es tan cruel como imaginativa. La practicaban los griegos y consistía en abrirle la panza a un burro y sacarle todas las vísceras. Entonces se metía al pobre hombre dentro del burro, y se cosía la panza de este dejando la cabeza de la víctima fuera. El siguiente paso era untarle la cabeza con miel y dejarle allí en la bucólica pradera mediterránea. Según como yo me lo he querido imaginar el penado muere comido por los gusanos e insectos que devoran al burro lentamente, de ahí lo de la miel. Pero lo más probable es que murieran de sed a los pocos días. (Darle al pobre de comer y beber para ver como se descomponía con el burro ya es de muy hijo de puta...)

Agua Hirviendo

Fue un método legal en la época de Enrique VIII de Inglaterra que se aplicaba a los envenenadores. Se metía al condenado en una gran tinaja y se iba elevando la temperatura lentamente, hasta que el acusado muriera debido al calor. Así de fácil y además después puedes hacer ropa vieja.



El garrote vil

Clásico español. Consistía en un aro de hierro que se ponía en el cuello del condenado y que se iba haciendo más pequeño mediante el giro de una palanca, hasta la rotura del cuello de la víctima. La variente catalana tenía también un punzón de hierro que penetraba en la nuca hasta destozar las vértebras cervicales. Aunque nos parezca increíble esta práctica se siguió haciendo durante el franquismo. La última vez que se aplicó fue en 1974. De vergüenza.

Enterrado vivo

Se practicaba en Italia a los asesinos impenitentes y en Rusia a las mujeres que asesinaban a sus maridos. Creo que no hace falta explicaros en que consiste, solo que la magnitud del castigo aumentaba cuando le metían al condenado movidas chungas en al ataúd. Por cierto oí (creo que en cuarto milenio) que hace ya un buen puñado de años enterraron viva por error a una embarazada. Cuando al cabo de los años exhumaron el cadaver se encontraron algo muy inquietante. El ataúd estaba arañado por dentro y el esqueleto de la mujer sostenía en sus brazos a los pequeños huesos del bebé.

El toro de Falaris

Se tenía una estatua de un toro de bronce y totalmente hueca. El condenado era encerrado en el interior y se le ponía sobre un fuego. Mientras la víctima se cocía viva en su propio jugo se dejaban unos orificios en el hocico del toro abiertos para que por el salieran el vapor y los gritos, lo que causaba un interesante efecto de concienciación en los pueblerinos que veían la ejecución. Lo practicaban los romanos.



La rata y el cubo

Esta es propia de una mente bastante retorcida y no se si es real (habría que probarlo...) Se coge una rata y se la pone sobre el estómago desnudo del torturado. Entonces se pone encima un cubo de metal al que se le aplica un soplete para calentarlo. Por el transporte del calor la rata (y la piel de la víctima) se empiezan a cocer. La idea es que entonces la rata, para salvar la vida, empieza a abrir un agujero en la piel de forma desesperada y se mete entre las vísceras del torturado.

Vamos a dejarlo aqui. Si eso en el futuro os pondré otra entrega por que aqui hay manteca para rato.