Entrevista con U.P.O.

Para hacer más accesible a todo el mundo esta entrevista, previamente os daré algunos datos sobre la entrevistada:
-Nombre real: No revelado.
-Alias: U.P.O.
-Edad: No revelado.
-Estado civil: Soltera.
-Educación: Estudios superiores.
-Moral: Cristiana en colegio católico. Pérdida total de ella al llegar a la vida universitaria.

Mis pasos me guiaban hasta un destino incierto. Junto a mí la otra parte del alto mando y un futuro periodista con el que me unían lazos de sangre (Nuestro Tom Hagen, nuestro "Consigliere"). Formábamos un trío tan familiar como hilarante, perfecto para hacer lo que teníamos que hacer. Avanzamos por la hispalense calle con seguridad y música de Snoop Dogg de fondo. Fue entonces cuando la vimos. Allí estaba altiva y desafiante...U.P.O. Ya no importaba el entrenamiento, ya no importaba lo que habíamos preparado; a partir de ese instante todo iría cuesta abajo.
Nos acercamos, besos de rigor. Sus ropas, su sonrisa, su cara; todo gritaba a los cuatro vientos una virginidad social que nosotros nos habíamos propuesto mandar al carajo. Miradas cómplices. El alto mando y nuestro "consigliere" encendimos una maquinaria mental de pensamientos que llevábamos años entrenando juntos, a partir de ahí sólo la música de Richard Wagner estaría a nuestra altura.
-Penultima: Hola U.P.O. ¿como te sientes?
-U.P.O.: Bien. (Fría y seca)
-P: ¿Ya no hay resaca?
-U: Ya no...pero no veas al día siguiente de Halloween.
-P: ¿Hubo vómitos?¿Hubo arrepentimiento?¿Hubo píldora del día después?
-U: (Se escandaliza) Ayyyy, que no. Sólo estuve echa una mierda y encima mi papi se enfarrucó (?¿) conmigo.
-P: Entonces...¿cómo te lo pasaste?
-U: Del carajo. (Raven apunta que el adjetivo "del carajo" incluye sexo. Estamos todos de acuerdo, menos U.P.O.)
-P: ¿Ibas con la idea preconcebida de beber?
-U: Si. Y me lo pasé del carajo...¿vale? (OK chicos, se confirma lo del sexo)
-P: ¿Necesitas el alcohol para divertirte?
-U: ...No. (Está claro que sí)
-P: ¿Sentiste atracción hacia algún varón?
-U: Ayyyy, que no.
-P: ¿Hubo manteca?¿Te sientes atraída por el pene masculino?
(Mientras U.P.O. se indignaba sin ningun motivo justificado nuestro "consigliere" nos advierte que estamos en terreno peligroso)
-P: Bueno, bueno. ¿Sentiste si algún hombre te cortejaba?
-U: Nooo. Ayyyy! no seais malos...
-P:¿Volverías a hacer lo de aquella noche?
-U: ¡Sí! Que me lo pasé muy bien.
-P: ¿Te avergüenzas del penoso espectáculo que diste?
-U: Nooooo. No hice nada de que avergonzarme. Además me acuerdo de todo, ¿vale? Y me sube (?¿) todo lo que digais (gesticulación y expresiones barriobajeras)
-P: Si te acuerdas de todo ¿por qué no nos has pedido que destruyamos cierta foto de ti, un cubata y ninguna ropa interior?
-U: ¿Pero qué dices? (Hace un repaso mental y ve que es posible)
(Nuestro "consigliere" nos dice que cambiemos de tema)
-P: En fin, te lo pasaste bien, te pusiste como una cuba con tres copas de mierda y, además, para bien o para mal, perdiste las bragas. ¿Es un buen balance de la noche?
-U: Ayyy, no me lieis. Gareth (se ha omitido el nombre real) yo pensaba que tú eras el bueno. (El alto mando se descojona de mala manera).
-P: Si tuvieras que elegir alguno de los hombres de tu vida para llevarte a una isla desierta y tener sexo salvaje con él ¿a quién escogerías?
-U: (U.P.O. se pone como un tomate y se niega a responder).
-P: Si tuvieras que elegir alguna de las mujeres de tu vida para llevarte a una isla desierta y tener sexo salvaje y lésbico con ella ¿a quién escogerías?
-U: Yo nunca haría eso. Qué asco.
-P: ¿Lo harías una fría noche de Halloween de 2006 borracha y pidiendo amor carnal como una loba en celo?
-U: Que nooo. Déjame. Esto no lo pongais que me cabreo. (No, ni ná)
-P: Si tuvieras que elegir alguna de las mascota de tu vida para llevarte a una isla desierta y tener sexo salvaje y zoofílico con ella ¿a qui... (Nuestro "consigliere", en su gran sabiduría, nos para antes que jodamos demasiado el asunto)
-P: Bueno U.P.O., te conocemos mejor desde aquella noche de brujas. Ya sabemos que debajo de esa niña de fe cristiana y recatados hábitos se esconde una fiera que pide desesperademente sexo, drogas y rock and roll. Ahora el mundo sabrá de tu verdadera naturaleza. ¿Aliviada?
-U: Qué malos sois. No pongais esto ¿vale? En realidad me quede con ganas de que me mojen el pingajo.
El alto mando y nuestro "consigliere" damos por terminada la entrevista. Seguir con ella podría dañar del todo su imagen pública y como mínimo queremos que pueda ir a por el pan. Nos alejamos del lugar con un sabor agridulce, procurando retener cada una de sus palabras. Sonreimos. Sabemos que cuando esto salga a la luz nada será igual.

Un saludo a U.P.O. y especialmente a nuestro "consigliere" (foto) [Gareth]