Messenger

Hoy en día la tecnología nos facilita la vida: podemos bajarnos películas checoslovacas, operar un transplante doble de hígado y pulmón a miles de kilómetros de distancia o incluso enamorarnos y mantener una relación sentimental (con sexo incluido) sin contactar físicamente con la pareja.
Joder. Que avances, ¿no? Y pensar que hace 150 años mándaban mensajes morse por Europa y ya se flipaban. Pero la comunicación alcanzó su auge con el teléfono; podríamos decir que el orgasmo de la comunicación fue el telefono domo, a partir de ahí todo fue cuesta abajo.
Os cuento. El messenger es como el comunismo, la teoría está muy bien pero cuando lo llevas a la práctica... Y es que la idea era buena: agregas a tus amigos y hablas con ellos, sin que pervertidos pajilleros ni tecnócratas de 30 años que viven con mamá te molesten, como ocurre en los chats. Y además de que sea gratis, puedes compartir archivos, mantener conversaciones por voz, por webcam y ponerte fotitos y usar emoticonos. Que útil ¿no?
Un carajo.

Para empezar que tienes agregados a 143 contactos de los cuales hablas con 15 como mucho y la mayoría no sabes ni quién carajo son. Encima de eso la gente se conecta como "No Disponibe", pero vamos a ver sopla pollas si te conectas afróntalo; ¡atente a las consecuencias!... Aún peor son los que detrás ponen la coletilla de "toke al movil y vengo"... ¿pero que mierda es eso? La gente espera a que le hablen, vaya puto ego.

Otros energúmenos se ponen en No disponible y encima detrás apuntillan: "No puedo hablar, en el trabajo" Pero si serás bobotonto, vamos a ver si querías demostrar que eres muy mayor y trabajas se lo dices a quién le interese... a Cascorro.
Uff, que me enciendo... También es chungo el asunto de los nicks. Hay de todo: trozos de canciones (más o menos acertadas), mierdas de nick empalagosos de: "te quiero pastelito de arándano tres semanas juntos y me parecen cuatro: te querré siempre".
Otros se ponen unas frases de la hostia de raras y encima con mayúsculas y minúsculas alternativas que te dejan mareado: "VaYa DeSfAsE eN KuYgHe FeRdKu Se SalIo CoN lA cYrFaX" ¿¿Cómo??
Otros desgraciados patrocinan sus blog en el nick (estos son los peores), comentan sus desfeses infantiles con el alcohol (muy habitual los lunes) o hablan de lo que ha hecho su equipo de fútbol (Malmeto).
También hay que mencionar las conversaciones. Yo en mis cinco años usando messenger he encontrado tres o cuatro perosnas escasas con las que he hablado por el messenger. Os aseguro que lo hago con el resto no es hablar. Es dejar que las palabras resbalen tortuosamente por el teclado, se deslicen con tedio hacia la placa base y con una mezcla de asco y monotonía salgan por el router. En fin que hablamos sin energía. Usando 3800 abreviaturas feas que la sociedad nos adjudica a todos los jóvenes y dejando que unos emoticones hortera y chillones hablen por ti.

VaYa DeSfAsE eN KuYgHe FeRdKu Se SalIo CoN lA cYrFaX dijo: ola (emoticon: un oso de peluche recubierto de purpurina de saluda con la mano)
"te quiero pastelito de arándano tres semanas juntos y me parecen cuatro: te querré siempre" dijo: hla q tal
VaYa DeSfAsE eN KuYgHe FeRdKu Se SalIo CoN lA cYrFaX dijo: bien, tu? (emoticon: una mano verde con el pulgar levantado)
"te quiero pastelito de arándano tres semanas juntos y me parecen cuatro: te querré siempre" dijo: pos na bien
"te quiero pastelito de arándano tres semanas juntos y me parecen cuatro: te querré siempre" dijo: algo liado (emoticon: una tortuga escribiendo a máquina)
VaYa DeSfAsE eN KuYgHe FeRdKu Se SalIo CoN lA cYrFaX dijo: ahm
(al cabo de una hora)
"te quiero pastelito de arándano tres semanas juntos y me parecen cuatro: te querré siempre" dijo: oye q m tngo q ir
VaYa DeSfAsE eN KuYgHe FeRdKu Se SalIo CoN lA cYrFaX dijo: ok
"te quiero pastelito de arándano tres semanas juntos y me parecen cuatro: te querré siempre" dijo: bye (emoticon: una mano verde se despide)
VaYa DeSfAsE eN KuYgHe FeRdKu Se SalIo CoN lA cYrFaX dijo: adio (emoticon: una especie de alce maricón te dice adiós)

Salu2 [Gareth]