Monólogos

Inicio una nueva sección que podréis encontrar en las etiquetas del blog. Está sección no sólo será mía ya que animo a mis colegas a que escriban algún que otro monólogo gracioso para amenizar su lavor. Confienso que la idea me vino ayer cuando me senté en un Pub de la Alameda de Sevilla y al lao mio estaba Manu Sánchez tomando copichuelas con los amigos. Por cierto *PULSA EN LA IMAGEN PARA AMPLIARLA*. Arrancamos:

Cosas que puedes decir a un amigo y a mamá, no.

Peñita, creo que la he cagado. En otro día, mientras mantenía una grata conversación con la mama y el papa mientras almorzabamos, mi madre sacó un tema de conversación un poco acojonante, viejar a Amsterdam. En ese momento sentí como un sudorcillo frío me recorría la espalda, tanto que parecía que el respaldar de la silla parecía una colchoneta de playa mojadita. Mi madre, en sus claros intentos por conocer la opinión de sus hijos, preguntó:

La rizos: ¿Si fuerais a Amsterdam probaríais "la marijjuana"?

Mi hermano y yo: ¡¡¡JAMÁS!!! En la vida mamá, ¿ Cómo se te ocurre pensar eso de nosotros?
A lo que yo añadí: Mamá, sabes que Juanmi está dejando el tabaco ( si si....) y que yo tengo asma y sería perjudicial para mi salud. MAMÁ , y no pienses mal, que las tres cachimbas que tengo arriba son para decorar con el bonito tono azul de los cojines. Hay que ver mamá... ¿Es que no confías en mi? Me habré fumado algún que otro porrito pero nada más.....
....

..... (silencio espectante a la reacción de mi madre que poco a poco tornaba a un tono rojo Gusiluz)

- ¿Cómo? - preguntó mi madre.
- Mira mamá, que.... que.... ( ya la tengo en el bote, gracias Homer) el otro día fuí a una revisión ocular... clandestina y me recetaron marihuana terapeutica para currar una fisura... ventricular... masiva... en laaaa, laaaa, la retina, y por eso, pero: ¿No vayas a pensar que a mi me gusta eso? Ntch, ntch, ntch, a mi dame Funcionas Tropicales(antiguos Biofrutas) y Kinders Happy Hippo y me tienes contento.


Posteriormente, no volví a hablar con mi madre en tres días por miedo a cagarla.

La cosa fue que al cuarto día, volví a sentarme en la mesa y mi padre le dijo a mi hermano (de 26 años de edad):
- Niño, el otro día en el bingo probé la nueva crema de ron Barceló. ¿La has probado?
- No papá, yo es que soy más de Pampero, pero vamos, que me vale con cualquiera, total para coger una tajá, como si es Fairy.- contesto mi brother. (Todo el mundo rió la gracia y tan panchos)

- Si sí, es que el Pampero y el Legendario van bien para eso. - añadí yo.
¡¡¡OSTIA, OISTIA!!! La cara de mi padre coño!!!! joder que miedo me dió, la virgen. Ahora si que parecía que llevaba un neopreno y estaba metido en leche condensada. Que cosa más asquerosa, no he visto a nadie sudar en la vida tanto, coño.

Tras el sinlencio, mi padre dijo: - Pero túúúú.... ¿Tú bebe cosas de esas? - preguntó mi padre con la puta voz de la boca de Sauron sin Angileptol.

- Noooooooo..... nooo.... ¿Ves tú? ¿Ves tú? Si es que en esta casa no se puede decir na.... ¡¡¡Aiii!!! Alma inocente, si es que no se te puede decir na.... Sólo decía que el chorizo y la morcilla de Cártama van bien para los chicharos tan ricontones que estamos degustando.

Más o menos, en lo que mi padre cogía aire para responderme, subí, me duche, me vestí, cogi movil cartera reloj Ipod pañuelitos y llaves, dije "Adios" y me fuí. Coño, lo hice tan rapido que mi padre se quedó con el: ¿Donde vvvv.......? Y mi madre no termino de decir: ¡¡¡Ten cuidaittt.....!!!
(por que las madres no dicen "ten cuidao" si no "ten cuidaito")

Lo gracioso fue que cuando llegué a casa de Gareth, me pregunta:

¿Esta noche te vienes a "lo oscurito" a trincarnos un lote? El Care trae temita del moro.

A lo que, sin animo de parecer angustiado por la anterior conversación y a punto de lanzarme a llorar a sus brazos como una colegiala sin Super Pop, conteste:

-SI.

Pero creo que pararé de contar mi vida y dejaré las conversaciones paterno-filiales acerca del sexo para otra ocasión.

*Adevertencia: este monólogo recrea situaciones que no concuerdan con la realidad, pero ponerte a hablar delante de la madre de tu amiga de que en Amsterdam ya es legal follar en los parques de noche, no tiene precio* (lo siento María).