Monólogos

Monóloco III: Yo quiero "sená"...

Seguro que alguna vez habéis visto el video de Cruz y Raya acerca de una mujer que quiere cenaren una hamburguesería y habéis supuesto, que lo que pasa allí es exagerado, PUES NO LO ES.

Día a día me levanto del hueco del sofá para hacer cosas por el mundo, y una de ellas es trabajar en una de estas hamburguesería, Burger King. Cuando estas preparando las cosas para salir suele pasar que te amargas, no por lo que tengas que currar, ni por lo cansado que estes, ni por las cosas asquerosas que puedas tocar, si no por encontrarte con la vieja que pide en la caja.


Cuando llegas, TO PRÓ, lo haces todo bien, llegas, te cambias y te lavas ls manos con dos productos distintos, jabón e higienizante. Posteriormente miras en un tablón o preguntas la posición que te toca esta noche, suplicando a "Jesus del Gran Poder" que no te toque en las cajas registradoras, PERO TE TOCA. Entonces, da igual que te toque el gordo, como que te digan que el Betis ha entrado en la Champions League, ESTAS AMARGADO PARA TODA LA NOCHE.

Cuando estas allí, ves lo típico en la cola, tres o cuatro canis, una parejita que comparte un puto menú mediano de Long Chicken, la niña chica que espera una cola entera para pedir una cucharita para su heladito, tres niños amargando a su padre diciendo: ¡Yo quiero er IronMan! Pero hasta ahí aguantas, de momento todo eso viene hacia ti, pero te sientes bien y relajado.
Cuando el padre te dice, a la CUARTA vez que le cambies el postre a sus niños por que no sabe si elegir "Petisuiii..." o "Daná", ves que al fondo, donde la luz ya no llega, viene....... LA VIEJA. EN ese momento no te queda otra que llorar, aunque también he intentado ahogarme en patatas, crema de sandies, ketchup y otro intento de suicidio por inyectarme Salsa King en vena.

Se acerca el momento.... sh sh ... que viene que viene..... llegó. Tú con todas tus esperanzas y buena fé le dices:

-Raven: Hola, buenas noches... ¿Qué le puedo poner?
-Vieja: A vé, niño, ej que me ha mandao mi hijo a que te traiga de sená y yo no se como va esto...
-R: Pues mire puede elegir entre estos ocho menús y se lo puedo poner en varios tamaños; mediano, grande y gigante.
-V: No se... es que mi hijo come musho.... cuá e grande de ahí?
-R: Pues... la Whopper, la Doble Whopper, la Big King XXL, la Steakhouse....
-V: ¿Y eso que lleva?
-R: ¿Cuál de ellas señora?
-V: Er whoppe, er whoppe ese que tu ha disho primero, niño...
-R: Pues lleva: la carne, lechuga, tomate, pepinillo, cebolla, mayonesa y ketchup...
-V: Uiii, uiiii, uiiii ¿Y ahora que hago yo? Si es que a mi hijo no le gusta er pipinillo ese...
-R: No pasa nada, se la puedo poner como usted quiera, cambiarle cualquier ingrediente...
-V: ¿Pero no cuesta más dinero no?(5 minutos)
-R: No le costaría igual...
-V: ¿Pero eso lleva pan?
-R: Si señora, pero también se lo puedo quitar...
-V: ¿Pero entonces que gracia tiene?
-R: Pues se la pongo con pan y si no puede elegir otra cosa.
-V: Pero es que a mi niño no le gusta musho la verdura, por que de chico le intentaba yo meté los garbanso con aserga(acelgas) y mira niño.... que trabajito me costaba...
....(silencio)
....(silencio)
-R: Bueno señora entonces... ¿Le puedo poner algo?
-V: No se, es que no veo muy bien hijo.... (...no puedo más....) ¿Tiene pollito de ese?
-R: Si, son los Tenders, y los servimos de 8 piezas, o bien 6 o 4 en los Diverkings.
-V: Es que osho son musho y sei son poco niño... ¿No lo tiene de siete verdá?
-R: No señora de siete unidades le puedo poner unos aritos de cebolla.
-V: Uiii... Uiii... anda... anda... es que a mi la sebolla se me repite musho... (10 minutos)
-R: ¿Le pongo una Big King XXL y le quito la ceborra y la lechuga, señora?
-V: Si, pero quitale el tomate y.... eso.... ¿lleva keshu?
-R: No lleva tomate señora... y ketchuo tampoco...
-V: Aiii... Aiii.... pero es que yo la quiero con keshu... por que a mi Paco desde chiquetito le ha gustao musho es keshu que se lo metia yo mu bien con la papita frita...
-R: Bueno pues le digo que se lo pongan y si no le echo yo keshup en la bolsa, para que se lo ponga usted en casa...
-V: No niño... pero si me lo como aquí... mi hijo está ahí sentao. Pero mira dame una servesa y que ér venga ahora a por lo que quiere....
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-R:¿Y por que no le ha dicho a él que viniera antes señora?
-V: Por que ha ido ar servisio por que está malo con la barriga.... y ha ido ar medico ante-ayé y la disho que esta bien, pero ér sigue sortando de tó... y fijhate que le he dao de tó.... Dolagiá... er Espidifrén, er Vivaporú en er pesho y to... pero ná... sigue cagando como la vaca macarra.... er pobresito.....

Pero señores.... después de todo esto pensad: lo más grande no es los veinte minutos que he pasado en la agradable charla con la anciana, ni que el hijo mande a tu "bendita" madre a por su comida, ni que me haya dejado un regalo en el baño, por que seguro que no ha tirado de la cadena, lo más fuerte, es que el tío caga suelto desde cualdo Franco tocaba la corneta y venga a comer a un Burger King, la piedra angular de toda dieta sana, suave y equilibrada.

Paco.... mi vida.... tu tienes que ser listo, hijo... si estás chungo de la barriga dile a tu madre que te prepare una sopita de pocadillo, una pechiguita de pollo o un pescaito en blanco, mi alma, te tu madre está mu mayor pa cuidarte y tiene más pelo en los huevos ya que el peine del tio "Eso". Sal ya de tu casa con 35 años que tienes y echate novia ya, que lo más parecido a una relación social que tienes en tu vida, es jugar en multijugador al Worl of Warcraft.

Bueno, ahí dejo mi experiencia con la señora y antes de volver al curro, quiero decir a los dirigentes del Burger King: Ilustrisimos señores forrados, poned los nombres más sencillos o hacer un menú para llevar a casa y que señoras como estas se lo estudias día y noche, que aquí la gente trabaja, pero estas cosas cansan bastante.
Y a las personas en general, ayudad a los cajeros, que lo pasan muy mal, y para un orden correcto y adecuado, decid: tipo de hamburguesa, bebida y complementos, y por último si queréis exculir o incluir algún ingrediente, gracias.