"Hay tres clases de mentiras: La mentira, la maldita mentira y las estadísticas" Mark Twain (1835-1910) Escritor y periodista estadounidense

Reflexiono y me topo de bruces con una contradicción. Por un lado, las sociedades crecen y crecen y el descorazonado espacio urbano contribuye a enfriar todavía más las formas de afiliación, relación y convivencia, a volverlas artificiales. Como muestra valga el botón de una fotografía del metro de Madrid en hora punta o el aula de algunas universidades. Por otro lado, el concurso de las cada vez más avanzadas tecnologías achica las distancias y posibilita que podamos contactar con cualquier parte del planeta casi en tiempo real, multiplicando exponencialmente las maneras de comunicarse y acabando con sus limitaciones clásicas. Igualmente, mi nombre figura en un pedazo de plástico endurecido y con un chip identificativo y un señor en su ordenador puede mirar cuando fue la última vez que saqué Cien Años de Soledad de la biblioteca. He aquí la paradoja: relaciones humanas cada vez más precarias pero cada vez existe más información de cada uno disponible en cualquier parte. Podríamos llamarlo la Tecno-Democratización de las sociedades. A mí me da bastante miedo.

Creo que nuestra perceción, deliberadamente manipulada, cree observar un nivel de libertades que no es tal y que en realidad ellos saben muchas cositas de nosotros y son capaces incluso de orientar las opiniones. Por todo ello, cubrirse con el manto del anonimato o, más aun, engañar y hacerse pasar por otra persona es de los ejercicios más divertidos y placenteros que se pueden hacer. El excitante placer de la mentira. Ayer me pararon en la calle San Eloy para hacerme una encuesta, y como el chico por poco no me lo suplica de rodillas, aunque no tenía muchas ganas, le dije que sí. Ya conocía el procedimiento por otras veces, así que me disponía a actuar con premeditación y alevosía. Me subieron por unas escaleras a un primer piso hasta una habitación con mesas y ordenadores pequeños. Me senté en una de las mesas y empezaron a pedirme mis datos para anotarlos en una especia de formulario. El chico me aseguró que no era nada vinculante, simplemente lo hacían para darle validez a la encuesta con datos de personas reales. No es que no le creyera, que a lo mejor no, pero yo por si acaso me dispuse a ejecutar mis pensamientos. Aquel día me llamaba Pedro Martínez Barrios, vivía en el 27 de la calle Manuel García Babio, en Castilleja de la Cuesta, y mi teléfono era 954160851. Evidentemente, no tenían ninguna razón para dudar de mí, de hecho me llamaron Pedro unas cuantas veces. Después, la encuesta se hacía en los ordenadores tocando con el dedo sin que nadie viera lo que hacías. La cosa iba de aseguradoras sanitarias, asi que como no tenía mucha idea ni muchas ganas ni mucho tiempo pinchaba deliberadamente en la opción DKV, que es el patrocinador de una equipo de baloncesto que me gusta. Espero no haberles causado ninguna molestia ni haber malogrado las estadísticas, pero a fe que me lo pasé como un niño pequeño. Puede parecer una tontería, pero lo de la identidad falsa es de las cosas más divertidas que se pueden hacer en la vida.

PD: Mis jocosas pero sinceras disculpas a todos los Pedros Martínez Barrios, al nº 27 del Manuel García Babio y al poseedor de la línea telefónica 954160851.

Cuescos

Si tíos, hoy voy a hablar y exponer mis propias hipótesis acerca de este tema tabú, los peos (pedos para los de Despeñaperros para arriba).

Son algo con lo que vivimos cotidianamente y que sin embargo están menospreciados. Decimos que huelen mal, a menos que no sean nuestros y no es por que estemos podridos. Basicamente son una mezcla a partes aleatorias de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre.
Aunque los peos nuestros huelan peor que los demás, los nuestros no nos disgustan, y conozco varias personas que se peen en la cama y levantan las sábanas para catar su marca gaseosa.

Aun así, sabemos que hay variar clases de pedos, que por supuesto todos conocemos, que se pueden casificar (por lo menos yo puedo).

Si esquematizamos mentalmente por sus características más notables, empezamos por Audibles y No Audibles:

• Audibles: Son aquellos que se pueden oir, este grupo engloba a:

• Merka-Mueble: Peo producido por un esfuerzo al levantar un objeto pesado. Normalmente se relaciona con el levantamiento de palets y palets de somiers o sofás. de ahí su nombre.
• Metralleta: Dicese del pedo común diferenciado por su sonido similar a una traca de feria. Normalmente se sueltan en la intimidad y su satisfacción es plena. Estos amiguitos olorosos pueden llegar a doler debido a su potencia sonora. Sin embargo su olor no es demasiado fuerte y suelen causar risas y el alejamiento de las personas cercanas a ti.

• Tomahawk:Este ejemplar de peo necesita un tercer factor ajeno a la persona y al propio peo, agua. Su nombre proviene de su similitud sonora con el misil submarino BGM-109 Tomahawk usado en la Guerra del Golfo. Al igual que el Metralleta no es muy oloroso pero es sumamente satisfactorio por su efecto jacuzzi (piscina con pompas).

• ACME: El cuesco ACME es muy fácil de reconocer. Su nombre viene de la similitud sonora a los objetos cayendo de los Looney Tunes, en plan bomba del Coyote. Suelen aparecen en posiciones horizontales, como en la cama o sofá, pero intentar no hacerlo delante de vuestra pareja, porque corta el punto un poquitín.

• Tímido: Es aquel que está por encima de un "Si sostenido". Su duración es corta y no suele dejar marca olorosa. Puede parecer que quiere comunicarse con el ser humano ya que su sonido simula un gatito diciendo: "No salgo, que me da corte". Queda bien como punto final de una larga conversación.

• Boina Verde: Es ese peo inoportuno que te pilla infraganti y dices: "Ha sido la silla...". Posteriormente intentas camuflar este moviendo la silla buscando el tono parecido a tu ventosidad. Por cierto, nunca cuela.Pulpo Asustao: Nombre este glorioso peo ya que más que un peo es una obra de arte. Digo arte porque requiere de la astucia y la capacidad de interpretación. Es aquel que intentas ocultar tras una racha de tosidos ingeniosamente colocados para que no se oiga tu amiguito.
  

• No Audibles:Son aquellos amigos anales que no se pueden percibir con el oido pero comunmente se detecta claramente por el olfato.
  

• Troya: Dicese del peo que en expulsión provoca seriedad en tu rostro. En ese momento miras fijamente a otra persona atento a su reacción. Basicamente esperas a que se queje del olor, a huevo de avestruz podrido, para disimular y quejarte tu también. Este especimen de ventosidad no es posible sin una segunda persona a la que invadir silenciosamente (como el caballo de Troya).

• Pisoleto: Su nombre viene, no del muñeco de Telepizza, si no de la famosa Torre Inclinada de Pisa. Normalmente para la correcta ejecución de este cuesco debes estar sentado. Consiste en inclinarte, normalmente hacia la izquierda para dejar camino libre a la apestosa azaña.

• Podrido: Como su nombre dice, para expulsar este peo tienes que estar en un nivel superior. Es un nivel de putrefacción desproporcionado. Posiblemente si llegas a tirarte uno de estos, tus amigos y seres queridos te abandonan y te llaman durante el resto de tu vida "pedorro".

• Añejo: Se produce cuando llevas esperando más de cinco horas para efectuarlo. Incluso puedes sentir que es parte de ti pero en realidad deseas ansiadamente tirartelo. Por supuesto, debido a su proceso de concentración, este peo tiene un alto nivel de toxinas y suele ser incluso peor que el Podrido, que ya es decir.
  

• Cuescos de Élite: Peos superiores.

• Ipod: Suele salir en momentos de soledad, cuando vas andando con el Ipod (Mp3 en su defecto) y te tiras un peo y te pones colorado porque: 1º .No sabes si se ha oido y 2º. Sigues adelante y no sabes si ha olido.

• Nube Tóxica: suele desatar desesperación y agonía en la gente que lo sufre. Es aquel que escuchas y a la vez hueles, pero no puedes huir por principios morales. Por ejemplo es que se tirá la vieja de al lado del banco de la Iglesia o en una conferencia.

• Pegatina: Es el máximo exponente a conseguir en este arte. El oro, la meta, la Mano de Midas. Es ese gran amigo que en su sonora y pestilenta ejecución produce defecación involuntaria. Basicamente, que te cagas por la pata abajo de un peo mal tirao. En ocasiones no puedes solventar este problema dada la lejanía de tu amado hogar y esta pegatina, se seca, digievoluciona y se convierte en el famoso "palomino". En el argot físico lo llaman "Peo con masa crítica".

Ya sabéis, no dejéis sin su libertad a estos pequeños placeres apestosos de nuestras vidas. Un abrazo con pegatina para todos.

Second Skin

Me he encontrado con este documental y me ha parecido interesante. Se trata de un seguimiento de 6 jugadores de videojuegos RPG's masivos por internet (o bien MMORPG), como World of Warcaft. Esos juegos en los que todos se conectan desde cada rincón del mundo para ver quién parte más la pana (suele ser un niñato de 13 años, chino y que falta al cole).
Estos joviales frikis llegan a dedicar más horas a sus personajes virtuales, que a la vida real, con lo que suelen tener graves problemas sociales (no tener amigos), y escolares (les queda hasta el recreo). Son muchos los cahavales enganchados a estos juegos, sobre todo en Asia. El documental hace un repaso a como son sus vidas, dentro y fuera del mundo virtual. Aqui os dejo un trailer bien bonito.

Si os interesa el tema y quereis probar alguno de estos juegos el Metin2 es gratuito y no está nada mal. Eso sí, tened cuidado, por que casi perdemos a Raven por su culpa; de hecho su sequía post-navideña en el blog es una de las consecuencias de su enganche. Estamos felices de que vuelva a estar entre nosotros.

Por otro lado South Park le dedicó todo un episodio a este tema, con erótico hilarante resultado.
De hecho Raven y yo lo hemos visto dos veces seguidas, descojonándonos a gusto. No os lo perdais, está en inglés subtitulado.





Visto en Extracine.

"Las palabras elegantes no son sinceras; las palabras sinceras no son elegantes" Lao-tsé (570 aC-490 aC) Filósofo chino

¡Aloha! Escribo estas líneas relamiendo mi libertad, derecho constitucional rehén durante la época de exámenes. Como veis el blog ha tomado nuevo impulso y nuevos bríos, algo que, tomando prestada la consabida expresión donjuancarlesca, nos llena de orgullo y satisfacción. Como dijo Don Manué: "Estábamos en la UVI, nadie daba un duro por nosotros..."

Hace algunas semanas el PSOE prometió una devolución fiscal a los que declaran el IRPF de 400 euros. Eso viene a significar que todos ellos dejarán de pagar 400 pavos, da igual que se dediquen a la chapa y pintura 6 días a la semana que a las relaciones públicas de una discoteca los findes; el mismo dinero para la hija de Emilio Botín que para el que le pone la lechuga al McPollo. Y ustedes dirán, si algunos pagamos más impuestos que otros porque tenemos más pasta, por todo aquello de la repartir la riqueza, ¿por qué nos dan lo mismo a todo el mundo, ahí, a lo bruto? Es una manera de reactivar la economía dejando más dinero en el bolsillo de la gente, pero desde luego, además de ser muy populista, es como matar moscas a cañonazos. Más gente rica, más gente pobre.

Al otro lado del río, el Partido Popular ha prometido plantar 500 millones de árboles durante todo la lesgislatura, en caso de que ganen las elecciones. Amén de unas sencillas operaciones matemáticas, plantar ese número de árboles supone 237 árboles por minuto durante todos los minutos de todas las horas de todos los días de todas las semanas de todos los meses de todos los años de la lesgislatura 2008-2012. No sé cómo cobrarán las horas extras los jardineros, pero desde luego la FP de Botánica se va a petar. Pero no importa: Mariano Rajoy y su tenaz equipo de gobierno contratarán una ingente legión de sudamericanos para que planten arbolitos de sol a sol. Eso sí, en virtud del nuevo Contrato de Integración para inmigrantes (nada de alemanes de Mallorca ni canadienses de la Chevrolet, tiene que ser de estos morenitos que salen el Antena 3 saltando alambradas y robando lechugas), adoptarán las costumbres típicas del trabajador español, a saber: una Cruzcampo cada horita, un Ducados cada media, mucho gorronear en la hora de la comida y siesta después del papeo. Faltaría más: si los integramos, los integramos, con todas las consecuencias.

Todo esto sin comentar las propuestas rollo subasta, en plan yo hoy digo que crearé 2 millones de puestos de trabajo y tú mañana subes la cifra a 2 millones 200 mil (no es cachondeo, es verídico). Aunque parezca mentira todavía estamos en pre-campaña, lo que quiere decir que cuando entremos en campaña se sospecha que los candidatos ofrecerán la cartilla de sus respectivas madres. En fin, el circo de la política. Y los que nos queda.

Citas: Leo Szilard

El físico Leo Szilard anunció una vez a su amigo, Hans Bethe, que estaba pensando en escribir un diario: "No me propongo publicarlo. Me limitaré a registrar los hechos para que Dios se informe". "¿Tu crees que Dios no conoce los hechos?", pregunto Bethe. "Sí", dijo Szilard, "Él conoce los hechos, pero no conoce esta versión de los hechos"

Leo Szilard, por si no os suena, fue el princial cerebro del proyecto Manhattan (que creó la bomba atómica); además de patentar junto a Enrico Fermi el reactor nuclear.

Extraído de "Controlando el átomo", de Hans Christian Von Baeyer

Pampli-Burrada

Obrero Anónimo

¡¡Niña, dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!

Comentario Poetico de Raven: Podemos apreciar la gran sutileza del sujeto autor de este verso en la imagen que crea al mencionar al sujeto que inspecciona el organo sexual de la víctima. Es tan simple como "Te voy a comer todo el *&#=@+" y a la vez sutil cuál verso de Bécquer. Simplemente sublime.

El Tesoro de Thomas J. Beale

Parece ser que en algún lugar del estado de Virginia (EEUU) hay enterrados unos 1326 kilogramos de oro y 2315 kilogramos de plata, que hoy en día valen unos 30 millones de euros. Y están allí esperándote. Para encontrarlos solo debes descifrar tres pergaminos llenos de números de hace casi 200 años. ¿Leyenda urbana?

Al principio me pareció que sí, pero he encontrado la misma historia en varias fuentes, incluyendo wikipedia, además parece que historicamente hay varias referencias al asunto, incluyendo el nombre del protagonista, Thomas J. Beale, que se ha encontrado en un censo de la época. Asi que podemos decir que, al menos, la historia es posible. Según los apasionados de los códigos es el enigma criptográfico más fascinante de los últimos tiempos.

Todo empezó en enero de 1820, cuando llega a un hotelucho de mala muerte de Lynchburg (Virginia) un hombre que se dió a conocer con el nombre de Thomas J. Beale. Se alojó en una de las habitaciones durante un par de meses, y después se fue. Dos años más tarde, volvió acompañado de una caja de hierro dotada de una cerradura, cuya llave confió a la administración del hotel, pidiéndoles que no la abrieran hasta recibir instrucciones. Algunos días más tarde, se volvió a ir.

Lynchburg (Virginia), el pueblo donde está el hotel en la actualidad

Pasaron varios meses, y el dueño del hotel, Rober Morriss, recibió una carta que Beale le escribió desde San Luis. En esa misiva, Beale le decía a Morris la importancia de la caja que había dejado en su hotel. Dentro de ella se encontraban diversos papeles, algunos de los cuales estaban cifrados. La clave para comprender el texto encriptado estaba en posesión de un amigo de Beale, quien tenía orden de entregarla a Morris diez años más tarde.

Pasaron los diez años, y por algún motivo Morris no recibió noticias ni de Beale ni de su amigo. Siguió conservando la caja, y tras esperar 25 años, en 1845, se decidió a forzar la cerradura. La caja contenía tres hojas llenas de números separados por comas y una nota escrita en inglés corriente. La nota, escrita de puño y letra por Beale, explicaba que en 1817 Beale, acompañado por algunos hombres, había emprendido un viaje por Estados Unidos buscando oro. A los pocos meses, encontraron una veta. Durante 18 meses, armados de picos y palas se dedicaron a extraer todo el metal precioso que fueron capaces, más 2 toneladas de plata.

Se pusieron de acuerdo para esconder el tesoro y volver por el más tarde, convenientemente equipados. El encargado de encontrar el lugar adecuado para ello fue Beale, quien llevo a cabo la dura faena en algún lugar de Lynchburg. Ese fue el motivo de su primera visita al hotel de Morris. Durante la segunda visita llevó más oro al escondite, y aprovecho para entregar la caja de hierro a Morris para que, en caso de que le sucediese algo, sus socios y herederos pudieran recibir su parte.

Según explica Beale en la nota que encontró Morris, los tres documentos cifrados contienen una explicación de cómo llegar hasta la ubicación del tesoro, más un detalle de su contenido y la lista de los hombres que debían recibir su parte del botín.

Morris debió haberse sentido frustrado: tenía todo lo necesario para acceder a una increíble fortuna, pero no sabía como descifrarlo. Durante toda su vida, en secreto, intentó hallar el tesoro, sin éxito. Cuando cumplió 84 años, en 1862, Morris se decidió a publicar el secreto, con la esperanza de que alguien pudiera descifrar las tres páginas que ya se sabía de memoria, y cumplir el encargo de Beale. Un amigo de Morris escribía y publicó un folleto con todos los datos de la caja, en 1885. Pero también hizo algo más: pudo descifrar una de las tres notas cifradas. Como los documentos consistían en una sucesión de números, supuso que cada número representaba una letra. Lamentablemente había una gran variedad de números, muchos más que las letras que tiene el alfabeto.

Este hombre asumió que los números referían a las palabras o letras de un libro. Si era capaz de encontrar el libro adecuado, podría leer el texto. Este sistema de encriptación es muy antiguo y seguro, consiste en tomar el texto del libro y numerar sus palabras. Este número designa la primera letra de la palabra. Por ejemplo, si el Quijote comienza con "En Un Lugar De La mancha...", tendríamos las correspondencias 1=E, 2=U, 3=L, 4=D, 5=L, 6=M... etcétera.

El problema que tenía el amigo de Morris era que no sabía qué libro había usado Beale como base. Luego de probar con cientos de libros sin conseguir nada, intento con la Declaración de Independencia de EE.UU., y logró descifrar la segunda de las notas. En ella Beale revela la ubicación aproximada del tesoro, que se encuentra en el condado de Bedford, a unas cuatro millas de Buford´s, escondido en una cámara subterránea a unos dos metros bajo tierra. Y también enumera el contenido del mismo: 1326 kilogramos de oro y 2315 kilogramos de plata.

Por supuesto, se intentó utilizar la Declaración de Independencia para descifrar las otras dos notas, pero Beale había utilizado otros libros para codificarlas. Muchos criptólogos famosos lo intentaron también sin éxito. Por lo que parece el tesoro sigue esperando ser descubierto en algún lugar de Virginia.

Si te crees muy listillo y quieres intentar desencriptar las otras dos hojas en esta web tienes las secuencias numéricas originales. Si lo consigues no estaría nada mal que lo compartieras con La Penultima Pamplina, pero como sabemos que eso no va a pasar, al esperamos que nos mandes una postal desde Virginia.

Visto en NeoTeo

Volvemos a Empezar

Hola de nuevo Pampli-Adictos. ¿Creíais que nos íbamos a ir? Pues no, al contrario, volvemos más fuertes que nunca.
Como habéis visto, gracias a mucho esfuerzo de diseño, he rediseñado la página con un ambiente más fresco y nuevo. Pero eso no es todo, hay muchas novedades:

Para empezar, hemos decidido quitar la barra izquierda de la página ya que su función no estaba definida y no nos llevabamos bien con ella. Además, tenemos un nuevo y genuino Menú donde podréis ver los apartados más solicitados del blog.
Respecto a las Series, decir que además de los capitulos nuevos que vayan saliendo, he colgado dos series más que pidió AthenaNoSeinto, que son: Heidi y Beta-X.
Otra gran novedad es que contamos, ya con contrato indefinido y todo, con Consigliere, que escribirá para nosotros de dos a tres veces por semana.Por supuesto Gareth y yo, Raven, también seguiremos escribiendo, y más que nunca.

Y la última novedad es que vamos a escribir al menos un post al día, por lo que nos moveremos en una página amena y diariamente actualizada.

Pero, ¿Por qué no os decimos la temática de cada uno?

Vader Dog: ¿Cúal será tu papel en La Penultima Pamplina, Raven? (guau)

Raven:Pues la verdad, Vader Dog, voy a seguir haciendo lo que siempre he hecho en este blog, sólo que en mayor grado. La temática de mis post seguirá siendo un punto de vista personal y cachondón de cualquier tema. Por supuesto, el apartado de Series seguirá corriendo de mi cuenta e intenteré actualizarlas lo antes posible a cada estreno. Además, me ocuparé de todo lo relacionado con las Pamplinadas del blog y del diseño de este. ¿Has visto que molón me ha quedado la cabecera? ¿He salido favorecido?

Vader Dog: Pues si, sales guapetón. Grrrr, que te voy a comer to el buyuyu!!!

Vader Dog:¿Qué aporte darás al blog, Gareth? (snif,snif)

Gareth: Mis funciones más o menos serán siendo las mismas que siempre. Os daré toda la actualidad geek/friki más interesante, además de noticias y curiosidades sobre ciencia. Además llevo la sección de Citas, que intentaré que sea muy variada y siempre interesante. Como reto personal para esta nueva temporada intentaré de vez en cuando hacer algunas reseñas del cine y la música que vaya viendo interesante. Un saludo Vader dogg, I love you.

Vader Dog:¿De qué manera te avas a involucrar en nuestro mundillo, Consigliere? (grrrr, soy tu padre)

Consigliere:Bueno Vader Dog, mi idea principal es poner al día a los que visitan el blog de la actualidad en general. Intentaré tocar todos los temas que puedan resultar interesantes y útiles, temas de cualquier tipo como política, sociedad o deporte, también temas culturales como cine o música, en definitiva todo aquello que esté de actualidad y nos afecte de algún modo. Podríamos decir que haré un poco la labor del periodista, en el sentido de que intentaré informar de todo aquello de lo que creo que todos deberíamos estar al tanto. Eso sí, intentaré dar un tratamiento desenfadado, con un toque de humor e ironía en sintonía al estilo del blog, sin entrar en demasiada profundidad y con la intención de entretener y divertir en la medida de lo posible. En definitiva, una pequeña ventana a todo lo interesante que pasa ahí fuera.



Pues ya lo véis, todo será nuevo, fresco, ameno y sobre todo, Pamplinero. Un saludos a todos los Pampli-Adictos de parte del Alto-Mando, Consigliere y Vader Dog (que nos vigila desde su esquina).

Malmete

Hemos vuelto al estudio para fabricar un nuevo tema, esta vez en torno a Malmeto, quien como sabeis es un habitual de este blog. La canción cuenta un poco su estilo de vida y sus deseos más íntimos; todo en clave de reggaeton del bueno (Bachateado).
Tenemos a Don García en el micrófono escupiendo las rimas y a Rumba Nelson a cargo de la producción musical.
Descargar canción.
No dejeis de escucharlo mientras veis las letras.

Sí,
Perreando en la factoría,
Rumba Nelson, Don García,

Chorus:
Tu capote es tu pasión (Malmete)
Si aprovechas la ocasión (Malmete)
Sin piedad ni corazón (Malmete)
Si te llaman so cabrón (Malmete)

Estamos perreando en la factoría,
Aqui malmetiendo noche y día,
Estoque al corazón, no es un intento,
Por que malmetiendo es como mejor me siento,
Ay mi hijito como me gusta el perreo,
Las yales todas las noches incitan al roceteo,
Yo no soy feo, es lo que creo,
Y es que ellas besan por donde yo meo,

Chorus

Estoy en busca de girla y rebuleo,
De noche con mi chevrolet de patrulleo,
Mi masacote a Rosario azota,
Suelta como gabete, la tienes rota,
Rocío se enfada si la malmeto,
Cuando insinúo que juega al teto,
La otra se ofende si le digo tiesa,
Mi estoque, su corazón atraviesa.

Chorus

Directo al corazón,
Don García en el micro,
Para los pamplineros,
Rumba Nelson en la producción,
Reggaeton dre Castilleja,
Pa' to mis papis...

Descargar canción.

La evolución de Mario

Son ya 27 los años que lleva el fontanero de rojo con nosotros. Recuerdo especialmente el modelo de 1996 del Super Mario 64, que fue cuando entré en el mundo de los videojuegos; pero hay que reconocer que el modelo de 1981 (que aparecía en el Donkey Kong original) ya capta la esencia del personaje en unos pocos píxeles. Mario aparece en más de 100 videojuegos y ha vendido 193 millones de videojuegos en el mundo. Para recordar viejos tiempos o bien descubrir el primer videojuego de Mario podeis echar una partidita de Donkey Kong.

Visto en Pixel y Dixel.