El hombre que cayó desde el espacio

El día 12 de Abril de 1961 Yuri Gagarin viaja al espacio a bordo del Vostok, convirtiéndose en el primer hombre en comtemplar la tierra desde el espacio. ¿Seguro?
En agosto de 1960 J. Kittinger hizo historia, aunque quizás la hizo en silencio. Y es que él comtempló nuestro planeta desde lo más alto un año antes que el ruso.
Se trataba del proyecto Excelsior, que trataba de investigar a cerca de la caída libre en seres humanos. Kittinger se montó en un globo meteorológico y ascendió 31km durante tres horas. Imaginaos ir ascendiendo entre las nubes, cuando la temperatura no para de bajar, al igual que la presión. Alrededor de los 13km de altura alcanzó la estratosfera y entonces la temperatura se estabilizó en unos 0ºC. A esa altura ya no hay nubes y todas quedaron a los pies del americano.
Siguió subiendo por la estratosfera durante casi 20 kilómetros más. En esta zona ya no hay aviones y Kittinger pudo contemplar por encima suya el gran espacio negro con una claridad con la que ningún ser humano lo había contemplado hasta entonces.
Cuando alcanzó los 31km de altura, en la frontera de la Tierra y el espacio, Kittinger se tira al abrazo de la atracción gravitatoria terrestre y cae durante 4 minutos y medio lo que subió antes en tres horas alcanzando los 990km/h de velocidad.
"Es un silencio terrorífico – explicó Kittinger – La Tierra, el cielo y el globo dan vueltas a mi alrededor, como si yo fuera el centro del universo"
Por supuesto llevaba un traje especial parecido al de los astronautas con presurización para el vacío del espacio, que por cierto se rompió durante la caída por un guante dejándole la mano completamente hinchada.
Cuatro minutos y medio más tarde del salto Kittinger aterriza sano y salvo con su paracaidas en el desierto de Nuevo Mexico.

Aqui os dejo un vídeo bastante impresionante del salto, que se documentó bastante bien. El video es en realidad un videoclip de Dayvan Cowboy y solo las imágenes del principio se corresponden con el salto, (hasta 1:40) no os creaís que luego surfeó...

Un puñado de neuronas

A finales del siglo XIX Sigmund Freud revolucionaría el mundo de la psicología con su técnica del psicoanálisis. Esta práctica, fruto de muchos experimentos de hipnosis y de asociación libre, abriría nuevas y eficaces vías para el análisis de la mente humana y sus diferentes patologías. Con ello, Freud halló una nueva dimensión hasta ahora desconocida: la del subconsciente. Poco después la corriente artística del Surrealismo haría de este concepto una de sus pilares básicos. Los surrealistas, con el conocido André Breton a la cabeza, preconizaban una creación artística guiada por los sentidos y alejada de lo racional; el automatismo psíquico puro, que se zafa de la intervención de cualquier patrón estilístico o conceptual y simplemente deja fluir la inspiración.

Llegamos aquí al punto del que quería hablaros: la escritura automática. Para conseguir plasmar con verdadera libertad lo que de verdad latía en sus cabezas, los surrealistas escribían sin prestar atención a lo que hacían, inconscientemente. Abstraían al máximo sus mentes y dejaban deslizar la mano sobre el papel para ver qué salía, buscando sacar fuera aquello que guardaban dentro del subconsciente, cosas que a veces ni siquiera sospechaban que estaban allí. Se trataba de burlar cualquier tipo de coerción moral o social, lo que Freud llamaría el superego, además de la propia voluntad consciente, el yo. Al principio lo único que escribían eran garabatos pero, según parece, poco a poco iban logrando un estado de trance cada vez mayor hasta conseguir escribir palabras reales, con sentido, incluso frases también. Según ellos, así eran capaces de alcanzar verdaderos estados de inspiración artística, o en un sentido más pedagógico, de conocer deseos o conflictos ocultos en lo más profundo de sus mentes. El laberinto de la mente, un enigma que jamás resolveremos. Fascinante.

6 Reacciones Químicas Interesantes

Aqui os dejo con especial dedicación a Peke una recopilación de florituras químicas para hacer en casa con la abuela.

Reacción Oscilante de Briggs-Rauscher:

Sencillo y muy impresionante, es oscilante por que si os fijais se va repitiendo el mismo ciclo de colores.

Sodio y Cloro:



El sodio es inflamable en agua y debe almacenarse en una atmósfera inerte, el Cloro es tóxico especialmente para el sistema respiratorio y se usó como arma química en la primera guerra mundial. Pero lo mejor de todo es que si los unes obtienes rica sal de mesa. Cosas de la química.

Reacción de Landolt:



Comparado con la primera se queda en pañales pero sus comonentes son fáciles de conseguir: Yodo y Almidón. Por cierto que la usan los magos en sus shows.

Levitación magnética:



Es el efecto Meissner que ocurre cuando se le baja la temperatura a un supercondunctor, en este caso lo que se usa es Nitrógeno líquido.

Superenfriamento:



Cuando la materia esta en estado metaestable leves variaciones en el entorno pueden hacer que pase de un esado físico a otro en un instante. Increíble.

Gases pesados:



Un barco flotando sobre sulfuro hexafluorídico, que es más denso que el aire, y se nota!

Anécdota matemática

Traducción:
"Después de explicar a una estudiante, a través de varias clases y ejemplos que [ecuación]. Intenté comprobar si realmente ella lo entendió asi que le propuse otro ejemplo diferente.
Este fue el resultado."

Las ovejas y los científicos

Un ingeniero, un físico y un matemático van en tren por Escocia. A lo lejos, en un prado, ven una oveja negra pastando. El ingeniero dice "¡Eh, en Escocia las ovejas son negras!". El físico lo mira con aire reprobador y dice "bueno, será que en Escocia algunas ovejas son negras". El matemático mira al cielo, como pidiendo socorro, y recita "En Escocia hay al menos un prado que contiene al menos una oveja que es negra al menos por un lado".

Esta oveja tampoco es negra, pero me mola la foto por que parece una oveja malvada. Imaginad que salís del cuarto baño y os encontráis con esto...

Visto en: Curioso pero inútil.

Primeras veces en tecnología

Y ya que estamos con las "primeras veces" os traigo también la primera grabación musical de la que se tenga noticia.
Todo empezó con George Gouraud, uno de los empleados de Thomas Edison, que el 28 de junio de 1888 llevó sus aparatosos equipos hasta el Crystal Palace de Londres.
En esa ocasión el célebre director de orquesta August Manns conducía una versión de Israel en Egipto de Georg Friedrich Händel. En la orquesta había una coro de: ¡4.000 voces!
El soporte utilizado para el registro fue un “cilindro de parafina amarilla Edison”. Aqui podeis escucharlo:

Ya que estamos os dejo también la primera fotografía que data de 1826. Hay que tener en cuenta que realmente no es la primera fotografía, ya que las primeras (hechas con la cámara oscura de Kircher) se borraban a los pocos meses. Esta es la primera que se ha conservado. La tomó Joseph Nicéphore Niépce desde uno de los ventanales del castillo Le Gras. Hoy en día es custodiada con mucho recelo ya que si no se trata cuidadosamente puede borrarse. Impresiona bastante pensar que hicieron esta foto tan temprano. Aqui podéis verla:

(Ampliar)

Aunque no lo parezca esta es la primera fotografía de una persona, que data de 1838. Esta calle estaba muy transitada al tomar la fotografía, pero debido al gran tiempo de exposición de las primeras cámaras (en esta foto eran 10 minutos) las calles aparecen vacías. Pero ocurrió algo inesperado. Alguien hizo que le lustraran sus botas, por lo que (casualmente) permaneció bastante quieto los diez minutos. Si os fijáis bien en la parte inferior izquierda podéis ver perfectamente la figura del hombre y de limpiabotas.Y sin saberlo estos dos señores entraron en la historia.

(Ampliar)

La última fotografía que os dejo es la primera hecha en color. Data de entre 1909 y 1915 y fue hecha por Sergei Mikhailovich Prokudin-Gorskii que comenzó al servicio del Tzar un viaje fotográfico por Rusia utilizando su flamante técnica para capturar imágenes a color.

(Ampliar)

La primera película de la historia dura solo 2 segundos, pero son dos segundos históricos. Filmada un 14 de Octubre de 1888 en el jardín de la familia Whitley en Yorkshire, Gran Bretaña, por Aimé Augustin Le Prince.
Para realizar la filmación utilizaría su cámara experimental “Le Prince” de lente simple. En la película se pueden ver a su hijo, Adolphe Le Prince, junto a familiares y amigos quienes se habían hecho presentes para ver el invento que éste había anunciado. Aqui podeis verlo:



Visto en Desde el Aula y Anfrix.

Los 20 mitos más populares de la ciencia

Aqui os dejo algunos de los mitos más famosos de la ciencia, algunos ciertos; otros no.

1. Los pollos pueden vivir sin cabeza: Sí, o al menos sin buena parte de esta. Tenemos el ejemplo del famoso pollo Mike que vivió sin cabeza durante 18 meses; aunque en honor a la verdad realmente fue sin un trozo de cara.
2. El agua gira en dirección contraria en los desagües del hemisferio sur a causa de la rotación terrestre: No, siempre se ha argumentado que esto era consecuencia de la Fuerza de Coriolis, pero realmente hay otras causas más influyentes en el giro como la inclinación del desagüe o su asimetría.
3. En el espacio no hay gravedad: No, en todas partes hay gravedad; otra cosa es que los astronautas que orbitan la tierra estén el caída libre y esto contrarrestra la atracción de la tierra.
4. Los humanos solo emplean el 10% de sus cerebros: Usamos mucho más de eso, de hecho lo usamos todo. Histológicamente lo que define a alguien de cerebro más ejercitado es el número de sinapsis (conexiones) neuronales. Se cree que esta afirmación tiene su origen en una broma que Albert Einstein hizo en una entrevista.
5. Comerse un panecillo con semillas de amapola actúa como un opiáceo: No, pero sí es cierto que puedes dar positivo en un control de drogas.
6. Un penique arrojado desde lo alto de un rascacielos puede matar a un peatón: No, la resistencia del aire le impide alcanzar una velocidad suficiente para eso.
7. Los adultos no desarrollan nuevas neuronas: No es cierto, aunque hasta hace no mucho se creía que sí lo era. Y por cierto que las drogas (todas) les quita la capacidad de hacer nuevas conexiones, y por tanto entorpece muchas capacidades intelectuales.
   
8. La sopa de pollo puede curar el resfriado común: No tanto como curar, pero ayuda. ¡Cuánto saben las madres!
9. El bostezo es «contagioso»: No se sabe si hay algo fisiológico que haga que lo sea, aunque empíricamente parece que sí lo es. Se cree que podría ser una forma de coordinar los metabolismos de diferentes organismos en una misma comunidad.
10. Los rayos nunca golpean dos veces en el mismo sitio: No sólo no es cierto, sino que los rayos tienen querencia por ciertos objetos como el Empire State.
11. La boca de un perro está más limpia que la de un humano: En realidad es difícil de comparar por lo específicas que son las bacterias de cada especie, así que probablemente no sea correcto decir esto.
12. El pelo y las uñas continúan creciendo después de muerto: No, en realidad la piel se deshidrata levemente al morir, con lo que se contrae y es entonces cuando parece que crecen pelos y uñas.
13. Los gatos siempre caen de pie: Sí, si caen desde la altura suficiente.
14. Los hombres piensan en el sexo cada siete segundos: No hay forma de comprobarlo, pero en cualquier caso parece un poco exagerado.
15. Cuando corres bajo la lluvia te mojas menos: Parece ser que es verdad pero hay muchos factores en juego, como el tipo de lluvia o el viento.
16. La regla de los cinco segundos, que dice que cuando un alimento cae al suelo tarda cinco segundos en contaminarse… pues va a ser que no, que se contamina al momento.
17. Los animales pueden predecir los desastres naturales: No, como mucho pueden sentirlos venir antes gracias a sus sentidos normalmente más agudos que los nuestros, pero aún así muchos mueren como el que más en estos desastres.
18. Las estaciones son causadas por la proximidad de la Tierra al sol: No, en realidad tienen que ver con la inclinación del eje de rotación de la Tierra. De hecho en el hemisferio norte cuando estamos en invierno estamos más cerca del sol y viceversa.
    
19. La Gran Muralla china es la única construcción humana visible desde el espacio: No, en realidad no se ve, y de lo contrario también tendrían que verse autopistas que son mucho más anchas (como las alemanas de 6 carriles).
20. Se tardan 7 años en digerir un chicle: No. Puede que tus jugos gástricos no lo digieran, pero en poco más de 24 horas habrá abandonado tu cuerpo, habitualmente por un orificio distinto al por el que entró.

Inventos Españoles

Inventos... Esas pequeñas y grandes cosas que nos hacen la vida más fácil. ¿Por qué si no inventar algo? El objetivo de todo invento es facilitarnos la vida y hacer que las cosa complicadas nos sean más llevaderas.

Aun así, existen algunos inventos que son aunténticas chorradas. Pero en este post no voy a hablar de ellos. Voy a hablar de los aunténticos logros de España, aunque sean pocos, por lo que sabemos...

La verdad es que no son tan pocos, y lo voy a demostrar ahora mismo:

Hace unos años, si mandaban a una mujer a limpiar el suelo (causa del maschismo cercano de la época franquista), seguramente cogería un cubo, jabón (Don Limpio no había...) y se pondría de rodillas para limpiar el suelo.
Todo cambió cuando Manuel Jalón Corominas, ingeniero y oficial del Ejército del Aire (no era chacha) en 1965 nos obsequió con un invento tan común y usado en todo el mundo como la fregona. Creo una multinacional de fregonas llamada Rodex que vendío a unos inversores holandeses a los pocos años y siguió inventando cosas.






La mayoría de los examenes de matemáticas, física y química que hemos hechos en nuestra vida no hubieran sido posibles sin la ayuda de Leonardo Torres-Quevedo, ya que este apasionado de las mates, inventó la calcuradora.
Pero, no sólo eso, además inventó algo que me ha sacado de algunos momentos que hubieran sido bastante aburrido sin "La Ajedrez automática". Pero, algo más interesante, este invento fue el primer avance en inteligencia artificial de la historia, por lo que si ésta avanza y creamos robots de apariencias y funciones humanas, será racias a este hombre, un español.

La golosina más vendida del mundo, fue creada por un español. ¿Y qué? Es sólo una golosina... Sí, pero... ¿Cuántas tardes de aburrimiento hubieráis pasado sin caramelos unidos a palos? Pues sí, Enric Bernat, en 1958 inventó el conocido Chupa Chups que fue el primer caramelo que se comió en el espacio. Se inventó como prevención para que los niños no se atragantará y para que no se sacarán los caramelos de la boca de formas poco saludable. Además, no hay muuchas personas en España que no se haya comido alguna vez un Chupa Chups.




Un barco.... ¡BUH! ¿Para qué flotar en el agua cuando podemos desplazarnos bajo ella? El submarino es otro de los inventos españoles más destacados.En 1859, el catalán Narciso Monturiol revolucionó la construcción naval. Pensadlo de esta manera, si este invento los Beatles no hubieran tocado nunca su canción "The yellow submarine" y los guateques hubieran sido más aburridos que una colisión de caracoles.











Gracias a Carlos V, que prohibió, a finales del siglo XVI, el uso de espadas a gente que no perteneciera a la nobleza. Por ello, los españoles tubieron que idear un plan para ir protegidos de ladrones de forma que no llamara la atención. De ahí, la invención de la navaja. Por ello, cada semana una persona inocente es saqueada a manos de un individuo cada noche en "El Capote". Estos son los canis, por lo que indirectamente, el robo con navaja se lo debemos principalmente a este rey. Aunque viendolo de otro modo, Trabürzhio nunca se podría comer su chorizo en el campo de no ser por el mencionado monarca.

Ahora, juguemos un poco. A todos de pequeños se nos ha ocurrido algo que si fuera por dinero y por qué no, sentido común, lo hubieramos patentado como un gran invento.

PAJA-ADICTOS, ¿Qué habéis inventado?

Con esperanzas puestas en vuestro ingenio. [Raven]

Vodka

Depués del video de "Desde Rusia con amor" me he puesto a investigar un poco sobre el vodka y he podido descubrir que tiene más utilidades de las que parece.

Para empezar, deciros que el vodka es una de las única bebidas que tiene más de una base vegetal de la que está hecho, es decir, puede ser de centeno, trigo, patata, melaza, etc... Por lo que su sabor puede variar pero aun así es difícil de identificar ya que lo que destila es el almidón de estos vegetales.

En ruso, el vodka significa agüita por lo que si tu abuela rusa te dice: -¿Quieres agüita? Y tu le dices que si, probablemente te de un lingotazo de Eristoff etiqueta negra.
Bueno, ahora vamos a las parte interesantes. ¿Sabéis que el vodka tiene numerosos usos caseros? Además de que sirve para hacer una marinada para la Hamburguesa Kahuna, tiene algunos usos interesantes:

Un ejemplo es su uso higiénico. La mezcla de componentes del vodka tiene un poder desicfectante y perfumante. Si mezclas vodka con ramas de canela durante dos semanas obtendrás un eficiente enjuague bucal que compite con el Oraldine. Además si te besa una rusa te acuestas con ella fijo por que le entra melancolía.

Además, el vodka quita el olor de pies de forma rápida y eficaz. Probad a poneros en remojo los pies con vodka. Pero... ¿Qué es peor oler a queso francés para untar o a borracho? Juzgad vosotros mismo.

Si quieres quitarte una venda que puede estar infectada y no quieres que te duela, te lo empapas con vodka y saldrá sin problemas ni dolor. Puede que escueza un poquitín por el alcohol, pero la verdad es que no lo he probado.

Para rizar el rizo, el vodca en un rociador es un pedazo de mata abejas y abispas por lo que hasta tu madre estará comtenta por que podrá salir a regar sus plantas sin temor a picaduras.

Hablando de picaduras, ¿Habéis oido hablar de la cura de las picaduras de medusa? Por lo que se dice, si meas encima de dicha picadura, aliviará. Pero lo que está demostrado es que con el vodka funciona. Y si no a lo mejor le pones con un colocón a la medusa por vía telepática herida-medusa (estoy cogido...)

Por último y el que más impresionado me ha dejado, es este. Si pones agua y vodka a partes iguales en una bolsa hermética y la dejas congelar, tendrás una útil Cold-bag para poner en moratones e hinchazones. Esto se produce por que el punto de solificación del vodka es de -8 º
y interrumpe la congelación total del agua ( 0º ) creando una masa maleable parecida a la original de las Cold-bags medicinales.

Bueno, como véis el vodka tiene negocio, por ello he comprado acciones de Eristoff y he destilado mi propio vodka casero "Vodka Natasho":
Si mis explicaciones no os valen y queréis ver hechos tragaros este capítulo de "Cazadores de Mitos" (Mithbusters).

Cazadores de Mitos - Mitos del Vodka

Por cierto, decir que las historias rusas van a seguir y que para este finde esperamos haceros reir con algún que otro video con espíritu comunista ruso. Un chupita de vodka para todos. [Raven]

El Futuro de almacenamiento

Como todos sabemos los avances en los terrenos informáticos son imparables y hay que dedicar mucha pasta, tiempo y esfuerzo para estar al día.
Por ello durante la expansión de las computadoras el ingeniero Gordon E. Moore estableción una ley empírica que predijera estos avances. La Ley de Moore nos dice que el número de transistores de un procesado se duplica cada año y, ya se sabe, a más transistores mayor potencia. Más tarde Gordon E. Moore modificaría su propia teoría para dejarla en 18 meses, es decir; el número de transistores se duplica cada año y medio. En el gráfico podéis ver la progresión:
La cosa va avanzando. ¿Os parece que el avance es rápido? Desde luego para el que solo se pueda permitir un ordenador cada 3 o 4 años, el avance puede parecer vertiginoso, pero ¿y si lo comparamos con el del almacenamiento de los discos duros? Entonces la ley se hace molusca, y más concretamente, gasterópoda; que es un forma zooloógica de decir lenta.
La ley de Kryder predice que la capacidad de almacenamiento de los discos duros se duplica cada 12 meses, a simple vista no parece gran cosa, pero es que hay que tener en cuenta que a medida que aumente la capacidad, se reduce el tamaño y (más o menos) se mantiene el precio.
Luego si echamos un ojo a la densidad de almacenamiento (MB/cm2) el crecimiento no se duplica, si no que se triplica, cuatriplica o quintuplica; dependiendo de que periodo midamos.
Así que ahí está la clave. Meter más en menos sitio y pagar por ello lo mismo. Si pensabáis compraros un disco duro esperad un año y tendreis el doble por lo mismo... vaya locura.

Esta belleza japonesa tiene 80gb de capacidad. Está diseñado por Toshiba.

La miniaturización vende, y se demuestra en el comercio de mp3, ipods y memorias portátiles, que está en pleno auge. Ya hay ipods con capacidad de 80gb, ¡y te caben en la palma de la mano!
Volviendo al asunto de los discos duros, Hitachi acaba de sacar al mercado unos de 4 TB (1 terabyte = 1024 Gigabytes) que hacen confirman la Ley de Kryder.
Si ya nos ponemos matemáticamente adivinos dentro de diez años venderán discos duros de la friolera de 4 Petabytes o 4 millones de Gigabytes. Si la cifra no os dice mucho sabed que en este disco duro cabrían todas las canciones que se han hecho en la historia de la humanidad (cabrían 7 millones de CDs), incluyendo reggaetón y todo. O si lo preferís cabrían un millón de películas en calidad DVD, con sus extras, sus comentarios en Polaco y lo que haga falta.

Aspecto de Mis Documentos en un sistema operativo futurista
(con aspecto XP retro), funcionando con varios discos duros que incluyen la información que vendrá de serie en 2017.

Nada nos impide ahora seguir multiplicando para ver que pasaría otra década más tarde. Si la física del almacenamiento (muy relacionada con la electromagnética) y la comercialiazación lo permiten veremos discos duros de Exabytes, que son mil Petabytes; o bien un billón de Gigabytes (casi na).
Llegados a este punto eMule no daría a basto (a no ser que la velocidad de conexión se multiplique de la misma forma). Podríamos almacenar todas las películas y series jamás creadas, además de toda la música (que ya la teníamos el el "viejo" disco duro de cuatro Petabytes) y todos los libros. Y no solo eso. Podrías tener en tu cuarto toda la información que existe en el planeta (y fuera de él). Los ingenieros de Google midieron que esta pesaría unos 5 exabytes, y tu podrías tenerla tan al alcance de la mano como el solitario.
¿Os imagináis? Compráis un ordenador en 2027 y viene con todo el cine, series y música de la historia incluidos. Y no solo eso además podría traer todo Internet de serie (Offline, se entiende).
Y lo mejor de todo es que podríamos vivir para verlo. (Si Bill Gates no mete las narices)

Saludillos [Gareth]

Comentarios: ¿Con qué rellenarías tu nuevo disco duro de 1 Exabyte?

Noticias con Gareth

Muchas veces me encuentro cosillas por internet, pero no son lo suficientemente relevantes como para hacer un post... Asi que se me ha ocurrido juntarlas con calzador para ofreceros lo más interesante que vea por ahí. Bienvenidos a las Noticias con Gareth.

Atención Tolkien-freaks, ya han hecho el Google-Middle-Earth!

Foto comparando la Tierra Media con Europa. Recordemos que según Tolkien la Tierra Media dio origen a nuestro mundo actual.

Osea un Google Earth basado en el mundo de nuestro querido Tolkien. Lo ofrece la genial página El Fenómeno, web que os recomiendo muy mucho y que visito desde mis primeras andandas cibernéticas. El mapa lo podeis ver aqui, y a lo largo del tiempo lo irán mejorando y ampliando. Namarïe! (Adios en élfico).

Peter Jackson podría dirigir el Hobbit.

Divertido montaje donde los trece enanos son trece Gimlis

Se reaviva el debate. Aparece un nuevo rumor acerca de la película del hobbit parece asegurar que finalmente será dirigida por Peter Jackson, ya que las peleas con New Line Cinema (por el money de los DVDs) ya han sido apaciguadas. (Fuente)

La iglesia del monstruo espagheti volador no para de ganar adeptos (por ejemplo yo)

"Tocado por su apendice tallarinesco"

Desde su reciente creación, a finales de 2005, esta forma de fé cautiva a los jóvenes universitarios estadounidenses. Los Pastafaris, como se hacen llamar, creen en único dios invisible y perfecto que adquiere forma de espagheti con albóndigas.
No, no es broma. Esta religión existe. Se creó en EEUU para que los evolucionistas nos pudieramos defender de los creacionistas. Fue el físico Bobby Henderson (El Profeta) el que dijo que si se enseña que Dios creó a las especies, habría los mismos motivos científicos (ninguno) para decir que fue un mostruo espagheti volador (FSM, de las siglas en inglés), con su poderoso apéndice tallarinesco.

Este es el esquema inicial del profeta que dibujó en una visión.
Se ven claramente los tres pinos sagrados, el enano y a ÉL.

Por ello muchos de los preceptos de esta religión ridiculizan los argumentos de los creacionistas. Aqui os dejo una muestra de lo que esta maravillosa fe puede enseñarnos:


-El Universo fue creado por un Monstruo de Espagueti Volador invisible e indetectable. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser.
-El MEV hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo, cuando un científico realiza un poceso de fechado por carbono 14, siempre dará un error de un 75%
-Aunque el MEV posee un nombre, éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar Su nombre. Esto fue hecho apropósito por el MEV sólo para entretenerse.
-El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas.

Gráfico que muestra claramente la gran correlación
del número de piratas con la temperatura global.

-Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «RAmén» en vez de «Amén». Ramen es un tipo de fideo japonés.
-El cielo:
Tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista y una fábrica de nudistas.

Yo personalmente he decidido hacerme adepto de esta fé, mola más que la del de la barba. Si quereis más info darle wiki-caña o visitar la web oficial del Pastafarismo.
Para los que duden os dejo un video de un avistamiento del dios. Se sospecha de que puede ser un montaje, ya que el FSM, nunca se dejaria ver de forma tan impune:

Este otro video me ha dejado encantado. Muestra que pasaría si a un biologo evolucionista y ateo como Richard Dawkins o como yo le preguntan: ¿Y qué si usted se equivoca? Impresionante.



Y para cerrar el tema de la pelea Evolucionistas-Creacionistas, simplemente veamos la visión de Padre de Familia. Primero el origen del Big-Bang, seguido de la teoría del evolución y, por supuesto, la del creacionismo. Buenísimo.


Family Guy - The Big Bang - For more amazing video clips, click here

Adios nenes [Gareth]

¡Vaya tela con las estadísticas!

A veces la estadística no solo sirve para medir lo que desayunamos los españoles sino que nos da sorpresas...

¿Cuantos videos caben en youtube?
Si os habeis fijado todos los videos tienen una combinación de diez números y letras como identificador. Si seguimos esa pauta son posibles 73 trilones de videos (7,378x10¹⁹).
Para llenar el cupo (según mis cálculos) cada persona del mundo deberia subir 11.023.183.791,3 videos. Eso son 11 mil millones. Pa mi que no.

¿Cuantas cuentas caben en hotmail?
Pues no se sabe muy bien como lo han calculado, dicen que estudiando el comportamiento de los correo "cadena" (esos que tanto por culo dan). El dato es que en hotmail existen 3x10⁶³ cuentas de correo disponibles. Lo que es absolutamente imposibe de superar mediante métodos "normales".

"Si te montas en un avión con un billete del Euromillones, tienes doce veces más probabilidades de morir estrellado, que de aterrizar millonario"

Flipa...[Gareth]

Posibilidades de morir

He encontrado por ahí una tabla que indica las posibilidades de muete por diferentes causas. Los datos son del año 2003 y de, por supuesto, EEUU.
Hala a disfrutarla con salud!

Probabilidades de morir por...
Contacto con serpientes venenosas	1 entre 1.874.034
Contacto con arañas venenosas	1 entre 468.508
Accidente con fuegos artificiales	1 entre 340.733
Mordido o picado por insectos no venenosos	1 entre 312.339
Accidente de tren	1 entre 156.169
Inundación	1 entre 144.156
Terremoto	1 entre 117.127
Mordido o herido por un perro	1 entre 117.127
Accidente de bus	1 entre 104.113
Un rayo	1 entre 79.746
Picadura de avispas	1 entre 56.789
Exposición a excesivo calor natural	1 entre 13.729
Ahogamiento accidental en la bañera	1 entre 11.289
Intoxicación por Alcohol	1 entre 10.048
Electrocutado accidentalmente	1 entre 9.968
Asfixia u ahogamiento accidental en la cama	1 entre 7.541
Ahogamiento accidental en una piscina	1 entre 7.278
Exposición a excesivo frío natural	1 entre 6.045
Disparo accidental por arma de fuego	1 entre 5.134
Accidente aéreo o espacial	1 entre 5.051
Accidente en bicicleta	1 entre 4.919
Por caer de una cama, silla u otro mobiliario	1 entre 4.473
Obstrucción del tracto respiratorio al ingerir comida	1 entre 4.284
Al caer de unas escaleras	1 entre 2.360
En un incendio incontrolado en un edificio	1 entre 1.358
Complicaciones medicas tras una operación	1 entre 1.313
Fuego o humo	1 entre 1.113
Accidente de moto	1 entre 1.020
Ahogado	1 entre 1.008
Accidente peatonal	1 entre 626
Estupefacientes y alucinógenos	1 entre 406
Asalto con arma de fuego	1 entre 314
Accidente de coche	1 entre 237
Caída	1 entre 218
Suicidio	1 entre 119
Accidente con cualquier tipo de vehículo a motor	1 entre 84
Embolia	1 entre 24
Cáncer	1 entre 7
Ataque al corazón	1 entre 5
Por cualquier causa	1 entre 1

Me gusta lo de "cualquier causa: 1 entre 1" Un saludo [Gareth]

Enfermedades extrañas

Me he puesto a investigar y he reunido unas cuantas enfermedades bastante raras y curiosas:

Síndrome de Ondine:

El personaje de Ondine proviene de un cuento llamado "Undine" del alemán Friedrich de la Motte Fouqué, publicado en 1811. Ondine era una ninfa de belleza sobrehumana que se enamoró de un caballero. Cuando se casaron el mortal le prometió: "Cada una de mis respiraciones serán de amor hacia ti". Y fue que al amar a un humano Ondine perdió su inmortalidad y empezó a hacerse vieja. El caballero, entristecido, fue a buscar a otras mujeres más jovenes para complacerse. Cuando Ondine supo de la infidelidad de este le impulso una maldición: No se podría olvidar de respirar ni un minuto. Es decir, siempre debía de hacerlo conscientemente. El síndrome de Ondine o "Síndrome de hipoventilación alveolar central congénita" es una enfermedad genética caracterizada por la ausencia del control central de la respiración y por la disfunción del sistema nervioso autónomo. ¿Os imaginais que no os pudierais olvidar de respirar? El principal problema que sufre los enfermos es que no pueden dormir sin ventilación mecánica ya que al dormir se pierde la consciencia. Es una enfermedad rara que afecta a 1 de cada 200.000 nacimientos.


La Pica:

Pica es el apetito por sustancias no comestibles (carbón, tierra, tiza...) o un apetito anormal por algunos productos comestibles que se consideran ingredientes para comida (ej: harina, patatas crudas, almidón).
El nombre de la enfermedad proviene del vocablo latín que quiere decir Urraca, un pájaro conocido por comer casi cualquier cosa.
La pica afecta a gente de todas las edades y es particularmente común en mujeres embarazadas y niños.
Es mucho más común en países subdesarrollados y áreas rurales que en otros lugares. En formas extremas, la pica se considera un trastorno médico. La Pica en niños, aunque común, puede ser peligrosa; ya que se pueden ingerir productos tóxicos o causar daños mecánicos al tubo digestivo.


Síndrome de Cotard:

Jules Cotard era un médico francés que vivió durante el siglo XIX. El síndrome se Cotard o delirio nihilista es un mal que consiste en que el enfermo cree que no existe, está muerto o que no tiene órganos internos. En algunos casos el paciente piensa firmemente que su corazón no late, y que su sistema digestivo no funciona; por lo que se niega a comer. Se producen aterradores alucionaciones visuales y olfativas en las que el enfermos "ve" como miles de gusanos ya le están devorando y "huele" el hedor que porducen sus entrañas al pudrirse.
En los casos más extremos el paciente asegura que está muerto y que es un alma en pena que jamás podrá ir al mundo de los muertos.
El síndrome de Cotard se describió como tal en Francia en 1880. En la actualidad aparece asociado a profundas depresiones y a casos de psicosis o esquizofrenia.
El caso más conocido fue el de una mujer que estaba tan convencida de estar muerta que vestía un sudario y se encerró en un ataud del que se negaba a salir. Murió de inanición en una semana.

Síndrome de Proteus

Proteo era un dios del mar de la mitología griega que cambiaba de forma. La enfermedad recibe este nombre por que es cambiante segun la edad.
El síndrome de Proteus causa crecimiento exagerado y patológico de la piel y desarrollo atípico de los huesos. Es una enfermedad extremadamente rara: se han descrito alrededor de 100 casos en todo el mundo. Fue descrita por primera vez en 1879 por los doctores Michael Cohen y Hayden. El caso más conocido de esta enfermedad es el de Joseph Merrick (El hombre elefante), un caso extremo del que se hizo una película en 1980.

Patología del locus SRI

Bueno esta no es una enfermedad como tal, pero es un caso que aprendí en la universidad y no tiene un nombre propiamente dicho (que yo sepa).
Las mujeres tienen dos cromosomas X y los hombre tenemos uno X y otro Y. Vale.
Hay una región del cromosoma Y llamada locus SRY, que se encarga de desarrollar los caracteres sexuales masculinos.
Un varón en el estado de feto tendrá sus locus SRY mandando señales para que se desarrollen el pene, los testículos, etc. Si el cerebro no recibe estas señales el feto se va a desarrollar como una niña.
El caso que conozco tuvo lugar en un poblado indígena del Amazonas.
El feto era XY, por lo que en teoría debería ser varón. Pero tenía ciertas mutaciones que impedían que las señales del SRY llegaran a su destino con la eficacia suficiente para dar un macho. Nació como niña y se la crió como tal.
Lo increíble del caso es que cuando llegó a la pubertad su cuerpo empezó a segregar testosterona como unvarón y se le empezaron a desarrollar los caracteres sexuales masculinos. Le aflorecieron un par de testículos y un pene. De la noche a la mañana se había convertido en un hombre.



Y ahí van unos cuantos cortos:


-Síndrome de Peter Pan: Afecta sobre todo a hombres que muestran inmadurez social, psicológica y sexual. Estos tienden a mantener hábitos de la infancia y a no tomar responsabilidades. Se cree es una consecuencia de nuestra sociedad post-industrial.



-Síndrome de Clerambault: Es un trastorno mental raro en el que una persona mantiene la creencia ilusoria de que otra persona, generalmente de un estatus social superior, está enamorada de ellos. Un caso curioso: el intento de asesinato de Ronald Reagan por parte de John Hinckley Jr. se consideró provocado por una ilusión erotomaníaca según la cual la muerte del presidente causaría que la actriz Jodie Foster declarase públicamente su amor hacia él.



-Síndrome de Asperger: Los afectados no son capaces de captar los sentimientos de los demás mediante sus gestos. En otras palabras no saben leer entre líneas y para el enfermo es imposible saber que significa, por ejemplo, una sonrisa.

-Hipertricosis: Es una condición muy rara en la que todo el cuerpo, excluyendo las palmas de los pies y de las manos, está cubierta por cabello lanugo largo y sedoso. En algunos casos el paciente nace con una pequeña cola hecha de pelo.

-Síndrome Riley-Day: Los que la padecen no sienten ningún dolor. Esto, que puede parecer bueno, es un serio problema. Los afectados mueren jóvenes, ya que se lesionan fácilmente al no sentir los avisos habituales de dolorcomo heridas, compresioneso quemaduras.

Inspirado y ampliado de aquí.

Saludos [Gareth]

Ciencia V

Hola chicos! Soy Serafín Pasteur, me alegro de haber vuelto. Ahora que he salido del programa de protección de testigos os puedo revelar mi verdadero nombre. Vuelvo tras una ardua investigación en la que he respondido a las preguntas más intrigantes y abominables que la humanidad se ha planteado. Pero antes quiero mandar un agradecimiento a los creadores de Érase una vez el cuerpo humano, por que la semana pasada gracias a ellos por fin entendí como cicatrizan las heridas, sois los mejores.

A partir de ahora Niels y yo trabajaremos duro para traeros las mejores respuestas. Por supuesto, nos encantaría que formularais vosotros algunas PREGUNTAS, por que así es mucho más interesante. Lo haremos de la siguiente forma: en cada post Niels responderá una pregunta y yo otra. Os aseguro que la mía será más interesante. Vamos al turrón!

¿Se cortan las líneas paralelas en el infinito?
(Por Niels Mutombo)

Esta cuestión ha pertubado a cientos de profesores de primaria durante siglos.
Cuando éramos pequeños, el mundo era bello y podíamos ver Dragon Ball Z antes del colegio, nos decían que las líneas paralelas se cortaban en el infinito. ¿En el infinito? ¿Alguien ha estado allí? ¿Trajo fotos?
Oficialmente la definición de líneas paralelas es: "dos rectas que no comparten ningún punto", o en el cole: "dos líneas que se cortan en el infinito". Teóricamente es bastante evidente que si dibujas dos líneas perfectamente paralelas jamás se unirán. Por otro lado pintar dos líneas PERFECTAMENTE paralelas es imposible, ya que el error que puedes cometer siempre es mesurable, por ínfimo que sea. Por ello hay que dejar claro que el concepto "paralelo" es una idea matemática que no existe en nuestro mundo. Llegados a este punto mis ideas teóricas (y supongo que las vuestras) me impulsaban a creer que aquella afirmación del colegio era pura patraña.
Pero entonces tomé esta fotografía mientras viajaba en tren. Como veis en la foto da la impresión de que las vías se unen en el infinito, pero es evidente que esto no ocurre. ¿Quizás por la misma causa se dice que las paralelas se cortan en el infinito? Y si esto es así, ¿cuál es esa causa?
Para empezar nuestro ojo, y en general cualquier cosa que capte fotones y construya una imagen, tiene una resolución, es decir hay una distancia a partir de la cual dos puntos se ven como uno solo. Si quereis probad pintando dos puntos cerca uno del otro en una pared, entonces alejaos y a partir de cierta distancia se verá solo uno.
Si aplicais el mismo efecto a mirar hacia el horizonte, no es dificil pensar que en la lejanía todo parezca unirse. Hay otros factores que propician esto, como la forma del ojo o la de la tierra, pero principalmente es una consecuencia de nuestra limitada resolución.

Para nuestros conocimientos de geometría euclídea (la normal) podemos afirmar sin miedo que las paralelas nunca se cortan. Pero si hablamos de geometría proyectiva (más chunga), la cosa empieza a ser una cuestión de criterio y ahí no vamos a entrar, señores.

¿Por que la lasaña te abrasa y el papel de plata no quema?
(Por Serafín Pasteur)

Rápidamente me puse manos a la obra con esta dificl cuestión. Compré 18 metros de papel de plata y comencé a estudiarlo. Lo primero que tengo que deciros es que realmente no es de plata, si no de aluminio. Se empezó a fabricar de plata y por algún motivo se mantuvo el nombre. Algunos lo conocereis por Papel Albal. Para comenzar mi estudio envolví media cocina de mi madre con este material y metí en el horno todos los enseres para observar los diferentes efectos. Efectivamente los objetos se calentaban, pero el papel como mucho se ponía templado. No encontraba explicación alguna. Estuve meses y meses envolviendo cosas, desesperado por encontrar la solución.
Una tarde cuando volvía del Fort Lucas en el autobus oí a un catedrático de física hablar sobre el papel de plata. Decía que no se calentaba por que su relación superficie/volumen era muy alta, lo que le permitía disipar muy bien el calor. Además el aluminio es un buen conductor del calor, por lo que no lo retiene mucho.
¡Esa teoría era basura! Le di un buen puñetazo y, como un hombre, me bajé en la siguiente parada para evitar la pelea, ya que yo nunca peleo con los guantes puestos.

Conclusión: El papel está compuesto por un conjunto de átomos de aluminio formando enlaces metálicos, es decir alrededor del papel hay siempre una nube de electrones libres que van por donde les plazca, sin respetar ningun tipo de orbital. Y ahí está la clave, en esos electrones. Lo que la mayoría de químicos no saben es que estos están en esa nube exterior por que son margindos. Es el guetto de las partículas subatómicas. Los electrones son confinados allí y esto, evidentemente, les hace estar bastante furiosos. ¿Como os sentiríais vosotros? ¿Que pasa cuando les llega una onda electromagnética infrarroja? Lo normal sería que el electrón se desplazara y el papel se calentara. Pero no, la furia que les une les hace repeler las ondas electromagneticas, la cuales salen despedidas en todas direcciones, incluyendo hacia la lasaña, por lo que ella (cuyos electrones son pacíficos) si se calienta.

Enlaces metálicos en el aluminio

(La zona marginal está marcada en rojo)

Reto: Bombardear la suculenta lasaña con la antipartícula del electrón (el positrón) y ver si estos hacen de antidisturbios, con lo que los electrones se calmarían y el papel de plata se calentaría.

"La ciencia es la salida (la más zorra)"

Saludillos [Gareth]

Ciencia IV

Saludos amiguitos del progressive, aqui os habla Niels Mutombo, vuestro científico favorito. Como tengo todavía los pintores en el laboratorio, no os puedo mostrar ninguno de los fantásticos experimentos que os tenía preparados, pero no desfallezcais. A cambio os contaé lo último que se cuece en los círculos científicos. No hace falta que estudieis ciencia, ni siquiera que tengais el graduado escolar; ya que os lo explicaré todo al estilo Mutombo!
Empezamos:

Biología: Escualo prehistórico
Han descubierto un extrañísimo tiburón en Awashima (Japón) que normalmente habita a grandes profundidades. Parece que el animal estaba enfermo y desorientado y murió poco después de que lo consiguieran trasladar a un tanque especial para su estudio. Evolutivamente este escualo es una auténtica reliquia, ya que no ha evolucionado prácticamente nada en varios millones de años. Como carácteres primitivos podemos observar los dientes simples, que no sirven para morder, si no para sujetar presas. La mandíbula aún no tiene el sistema de cierre mandibular de los tiburones modernos; en otras palabras: no puede morder. Las branquias, con los alveolos hacia fuera también da idea de primitivismo.

Física: Se proponen modos de ver las "otras" dimensiones.
Como predice la teoría de las supercuerdas deberían aparecer dimensiones extras además de a las que estamos acostumbrados. La teoría de las supercuerdas propone que el universo está formado por supercuerdas que vibran en el espacio-tiempo. Estas cuerdas tendrían un radio cero y sus relaciones entre ellas darían como resultado las partículas subatómicas (protones, neutrones, electrones...)
Esta teoría predice que además de las tres dimensiones espaciales (x, y, z) y la temporal; deben haber seis dimensiones extra que son imposibles de detectar para nosotros.
Posiblemente os resulte imposible de imaginar una dimensión más, y ya ni hablamos de 6...
Y es que estas dimensiones están tan curvadas, tan plegadas que nos resulta muy dificil verlas. Hasta ahora se había intentado detectarlas usando aceleradores de partículas, pero no se había obtenido ningún resultado satisfactorio y la idea de las dimensiones de más empezó a estancarse solo al ámbito teórico.
Pero recientemente físicos teóricos de la Universidad de Wisconsin-Madison han demostrado que si hay una forma de verlas mirando en el único instante en el que su tamaño afectaba al universo, es decir, durante el Big Bang. Ya que, evidentemente, no podemos viajar al pasado para observarlo, tenemos que medir el rastro que nos dejó el Big Bang: la radiación de fondo (FCR). Esta es la energía tenue que envuelve al universo como resultado de la gran explosión primordial y que hace que el universo esté a unos pocos grados Kelvin por encima del cero absoluto. Parece ser que gracias a la FCR y el satélite COBE se están haciendo importantes avances en el estudio de las geometrías de estas dimensiones. De hecho ya se saben las formas que deben tener, solo hay que elegir la que nuestro universo (o Dios) elegió!

Tecnología: ¿Primera computadora cuántica?
Una empresa canadiense ha presentado un prototipo de computadora cuántica con un chip de 16 qubits. En una computadora convencional los bits deben de ser procesados uno a uno en cada elemento físico. En una computadora cuántica los qubits pueden entrelazarse cuánticamente entre sí y procesarse simultáneamente en el mismo elemento físico. Esto permite un alto nivel de paralelismo. Se podría guardar miles de gigabytes de memoria en un centímetro cuadrado, alcanzar velocidades inimaginables y burradas por el estilo.
Muchos problemas de la biología o la física que requieren cálculos demasiado grandes se reservan para la computación cuántica ya que con los ordenadores convencionales no podemos ni acercarnos a las soluciones.
Pero la tecnología para hacer estas máquinas es muy compleja, tanto que inculso se dice que para reunir los conocimentos y resolver las ecuaciones que requieren para construir un ordenador cuántico habría que usar un ordenador cuántico. (O_O)
El ordenador de la empresa canadiense fue presentado el 13 de Febrero en Silicon Valley y resolvió un sudoku como demostración. La máquina era unas 1000 veces más lenta que los ordenadores actuales y parece ser que no es íntegramente cuántica, si no que solo aprovecha algunas propiedades; lo que ha creado cierta polémica.
Vamos poquito a poco...

Saludos cuánticos, nenes [Gareth]

Ciencia III: Niels y colgate

Saludos! Hasta ahora estos post de ciencia han venido a cargo de mi compañero Frederick pero eso va a cambiar. Yo soy su compañero de laboratorio, mi nombre es Niels, mi padre me lo puso en honor al físico Niels Bohr. Ahí me veis en la foto con mi querida micropipeta que llevo a todas las bodas y comuniones. Como considero que el experimento de este post es importante para la humanidad, le he pirateado la contraseña y lo voy a publicar yo. No es que no confie en mi compañero Frederick, si no que, como habreis leído, tiene unas teorías un poco "Personales".
Os cuento el objetivo de este experimento, muchos os habeis preguntado por que salen las lineas del dentrífico tan perfectas. Yo, como científico, también me lo preguntado siempre, pero mi madre siempre tiraba los tubos de dentrífico antes de que pudiera abrirlos.
Por suerte ahora vivo solo y me dedico a mi querida Ciencia por entero.

El Primer paso que di fue esperar a que mi tubo de dos colores (rojo y blanco) se acabara, para lo cual me lavaba los dientes dieciseis veces al día. Fue una tarea ardua ya que al cuarto día tenía agujetas en la mano derecha, las de la mano izquierda eran por otras causas...
Cuando al fin lo conseguí fui rápidamente a por un bisturí y tomé esta foto (izquierda) antes de empezar a abir el tubo.
Lo que primero me impactó profundamente fue que dentro del tubo solo había pasta blanca (foto derecha). Entonces ¿de donde demonios sale la roja? Entonce fue cuando más miedo pasé. Vi la teoría de la relatividad especial de Einstein tirada a la basura, los quarks que componen las partículas subatómicas no tenían sentido si el experimento fallaba. Sabía que estaba haciendo algo histórico, ya que si la pasta roja aparecía de la nada, eso desmentiría la frase de:
"La materia ni se crea ni se destruye, se transforma".
Consternado seguí investigando en mi cuarto de baño, abrumado por lo que me pudiera encontrar. Pero gracias a mi fe en Newton, poco a poco me fui tranquilizando, mi mente científica salió a flote y traté de razonar: Debía de haber una explicación para esto.


Decidí abrir la boquilla del tubo, ya que me pareció lógico que el sistema de rayas rojas puediera estar ahí.
Eureka!
Como veis en la foto (izquierda) hay un compartimento lleno de un líquido rojo. En la base hay un aplicador agujereado, que es por donde sale el colorante rojo. Como los agujeros son perfectamente cuadrados, las lineas salen perfectas tiñiendo la pasta blanca. Asi que realmente lo rojo no es una pasta roja en sí, si no que simplemente es un colorante que se adhiere a la pasta blanca, por ciertas zonas definidas por los agujeros del aplicador.
¡¡Victoria!!
He demostrado el motivo de las lineas del dentrífico, y además he dejado a Frederick como un paleto. Molaaaaa!. Bueno amigos gracias por leer mi artículo, ahora mismo llamo a Suecia para concretar la cuenta corriente donde deben abonarme el premio Nobel.
Me despido feliz y triunfante con un chiste, por supuesto de ciencia:

“x²” da una fiesta en su casa ya que su madre ( “x³”), está fuera. A la fiesta acuden todas las funciones matemáticas con ganas de juerga. Al cabo del tiempo “ln x” está vomitando en el sofá, “3+x” está colgada de la lámpara… Entonces “x²” ve a “e^x” muy sola y callada en un rincón:

-Venga, “e^x”, ven a divertirte, ¡Intégrate!
-Jooo, no, que siempre me quedo igual.

Agradecimientos a CPI

Un saludo especial al amig@ que nos lee desde Rogaland en Egersund (Noruega) [Gareth]

Ciencia II

Hola cientifiquillos. No quiero empezar esta nueva entrega de ciencia para todos sin hacer una especial mención a los juegos Mediterráneo (¡Juguetes para compartir!) que me han formado y me han hecho un amante algo pervertido de la ciencia. Gracias!

¿Por que cae la tostada del lado de la mantequilla?

Aparte de que te pringas hasta los ojos, este experimento requiere de destreza, inteligencia y cantidades ingentes de pan de molde. Después de varios días investigando me di cuenta que la tostada, tal y como dice un tal Murphy, siempre cae del lado de la mantequilla, la margarina o lo que sea. Además si pones margarina en un lado y mantequilla en el otro; la mayoría de las veces cae por el lado de la mantequilla.
Abrumado por estos desconcertantes resultados busqué el la web información sobre la ley de Murphy. Encontré que este tio dice que si algo puede salir mal, irá mal. No digo que no sea cierto, pero en este caso no es la causa, hay una causa intrinsicamente científica.

Conclusión: La mantequilla es una grasa y como todas las grasas es guarra y tiende a ensuciar. Hay que tener en cuenta que la mantequilla es de origen animal, por lo que es más guarra que la margarina, que es de origen vegetal.
Por ello al tirar la tostada el pan (que no se mete con nadie) no influye y es la grasa (la muy cerda) la que hace que la tostada giré con un determinado momento cinético; impregnándose de la mierda del suelo, como a ella le gusta.
Asimismo se explica la tendencia de caer más veces por el lado de la mantequilla, por que, como hemos dicho, la grasa animal es más guarra (más cerda y nunca mejor dicho).

Con esto ya he explicado el fenómeno, aun así os quiero comentar tembién los resultados de otro experimento que hice paralelamente: El axioma De la Rosa, que recibe este nombre en honor al que me inspiró a investigarlo. Se trata de untar mantequilla en un lado y en el otro atar un gato con su lomo contra el pan. Si pensais en la situación hay dos leyes físicas que compiten entre sí. Por un lado la Fg es la fuerza de guarrería que, como sabeis, hace que la tostada caiga del lado de la mantequilla. La otra es la Ff, que es la fuerza felina que como todo el mundo sabe hace que un gato caiga siempre con las cuatro patas.
¿Que fuerza vence? Depende. La Fg aumenta al poner manteca colorá y disminuye al poner margarina; y la Ff aumenta si el gato es adulto y disminuye con las razas blandengues.
Aqui os dejo las ecuaciones para que podais hacer vuestras investigaciones en casa.

F_g = c*k(t), donde c es una constante que depende de lo que untes y k es una variable dependiente del tiempo que indica el nivel de suciedad del suelo.

F_f = E*A_c*R, donde E es la edad del gato expresada en horas, R es una constante que depende de la raza del gato y A_c es la aceleración de la gravedad (en la superficie de la tierra=9,8m/s²)

Reto: Repetir el experimento con un animal que caiga siempre con el lomo, a ver que sale.

¿Por qué el agua hierve más lento si la miras?

Esta pregunta no me fue dificil de responder, ya que soy un gran aficionado a la pasta italiana. Además casi me lleva a la gloria por que el nobel de química estuvo cerquita, cerquita; ya que mejoré las leyes de la termodinámica.

Si miras el agua cuando la has puesto a hervir es obvio que lo hace más lentamente que si te vas a ver los Simpsons. Los psicólogos, que no tienen ni puta idea de esto, no paran de decir que esto ocurre por que al mirar el agua y esperar, el tiempo se te pasa más lento. Gilipolleces. Yo he demostrado que todo tiene una explicación lógica en dos corolarios:

-Corolario 1: Einstein está deacuerdo conmigo: Como dijo Einstein el tiempo no es absoluto, si no que depende de la gravedad y la velocidad: si viajáramos a velocidades cercanas a las de la luz, lo que ahora es un siglo nos parecería un minuto.

-Corolario 2: La quinta ley de la Termodinámica: Gracias a mi se añade una quinta ley de la termodinámica: "Si un cuerpo se siente observado sus intercambios de calor con el medio ocurren más lentamente".
Aparte del agua otro ejemplo de mi ley son los agujeros negros. Estos simplemente son antiguas estrellas que eran muy timiditas, por lo que se escondían y no se sentían observados; lo que les permitió intercambiar calor de forma exagerada, llevándose todo por delante.
Como véis mis leyes también funcionan en el universo, ¿me merecía el nobel o no?

Reto: Poner una olla al fuego en la plaza del pueblo y que los 567 habitantes la miren fijamente. Si mi teoría es cierta el agua nunca hervirá.

Gracias por leer mis divulgaciones científicas. Recordad mi lema:

“En la vida la ciencia es la salida (la más zorra)”

(la ciencia es bonita, pero no tanto como para estudiarla)

Un besito en tu notocorda [Gareth]