Cómo confundir a un idiota

Muy ingenioso...







Visto en WTF Microsiervos

Tuneando los billetes de Dólar

Algún desaprensivo se ha dedicado a "maquillar" los billetes de 1, 5, 10 y 20 $ para hacer que se parezcan otra cosa; a veces con resultados bastante buenos. Aqui los teneis todos. Y ahí va mi selección personal:

Washington escuchando Radiolé

Washington Afro Style

Spider-Washington

Peanut Buttter Washington (Padre de Familia)

Lincoln Emo

Super Lincoln

Jackson-Leonidas

Cuescos

Si tíos, hoy voy a hablar y exponer mis propias hipótesis acerca de este tema tabú, los peos (pedos para los de Despeñaperros para arriba).

Son algo con lo que vivimos cotidianamente y que sin embargo están menospreciados. Decimos que huelen mal, a menos que no sean nuestros y no es por que estemos podridos. Basicamente son una mezcla a partes aleatorias de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre.
Aunque los peos nuestros huelan peor que los demás, los nuestros no nos disgustan, y conozco varias personas que se peen en la cama y levantan las sábanas para catar su marca gaseosa.

Aun así, sabemos que hay variar clases de pedos, que por supuesto todos conocemos, que se pueden casificar (por lo menos yo puedo).

Si esquematizamos mentalmente por sus características más notables, empezamos por Audibles y No Audibles:

• Audibles: Son aquellos que se pueden oir, este grupo engloba a:

• Merka-Mueble: Peo producido por un esfuerzo al levantar un objeto pesado. Normalmente se relaciona con el levantamiento de palets y palets de somiers o sofás. de ahí su nombre.
• Metralleta: Dicese del pedo común diferenciado por su sonido similar a una traca de feria. Normalmente se sueltan en la intimidad y su satisfacción es plena. Estos amiguitos olorosos pueden llegar a doler debido a su potencia sonora. Sin embargo su olor no es demasiado fuerte y suelen causar risas y el alejamiento de las personas cercanas a ti.

• Tomahawk:Este ejemplar de peo necesita un tercer factor ajeno a la persona y al propio peo, agua. Su nombre proviene de su similitud sonora con el misil submarino BGM-109 Tomahawk usado en la Guerra del Golfo. Al igual que el Metralleta no es muy oloroso pero es sumamente satisfactorio por su efecto jacuzzi (piscina con pompas).

• ACME: El cuesco ACME es muy fácil de reconocer. Su nombre viene de la similitud sonora a los objetos cayendo de los Looney Tunes, en plan bomba del Coyote. Suelen aparecen en posiciones horizontales, como en la cama o sofá, pero intentar no hacerlo delante de vuestra pareja, porque corta el punto un poquitín.

• Tímido: Es aquel que está por encima de un "Si sostenido". Su duración es corta y no suele dejar marca olorosa. Puede parecer que quiere comunicarse con el ser humano ya que su sonido simula un gatito diciendo: "No salgo, que me da corte". Queda bien como punto final de una larga conversación.

• Boina Verde: Es ese peo inoportuno que te pilla infraganti y dices: "Ha sido la silla...". Posteriormente intentas camuflar este moviendo la silla buscando el tono parecido a tu ventosidad. Por cierto, nunca cuela.Pulpo Asustao: Nombre este glorioso peo ya que más que un peo es una obra de arte. Digo arte porque requiere de la astucia y la capacidad de interpretación. Es aquel que intentas ocultar tras una racha de tosidos ingeniosamente colocados para que no se oiga tu amiguito.
  

• No Audibles:Son aquellos amigos anales que no se pueden percibir con el oido pero comunmente se detecta claramente por el olfato.
  

• Troya: Dicese del peo que en expulsión provoca seriedad en tu rostro. En ese momento miras fijamente a otra persona atento a su reacción. Basicamente esperas a que se queje del olor, a huevo de avestruz podrido, para disimular y quejarte tu también. Este especimen de ventosidad no es posible sin una segunda persona a la que invadir silenciosamente (como el caballo de Troya).

• Pisoleto: Su nombre viene, no del muñeco de Telepizza, si no de la famosa Torre Inclinada de Pisa. Normalmente para la correcta ejecución de este cuesco debes estar sentado. Consiste en inclinarte, normalmente hacia la izquierda para dejar camino libre a la apestosa azaña.

• Podrido: Como su nombre dice, para expulsar este peo tienes que estar en un nivel superior. Es un nivel de putrefacción desproporcionado. Posiblemente si llegas a tirarte uno de estos, tus amigos y seres queridos te abandonan y te llaman durante el resto de tu vida "pedorro".

• Añejo: Se produce cuando llevas esperando más de cinco horas para efectuarlo. Incluso puedes sentir que es parte de ti pero en realidad deseas ansiadamente tirartelo. Por supuesto, debido a su proceso de concentración, este peo tiene un alto nivel de toxinas y suele ser incluso peor que el Podrido, que ya es decir.
  

• Cuescos de Élite: Peos superiores.

• Ipod: Suele salir en momentos de soledad, cuando vas andando con el Ipod (Mp3 en su defecto) y te tiras un peo y te pones colorado porque: 1º .No sabes si se ha oido y 2º. Sigues adelante y no sabes si ha olido.

• Nube Tóxica: suele desatar desesperación y agonía en la gente que lo sufre. Es aquel que escuchas y a la vez hueles, pero no puedes huir por principios morales. Por ejemplo es que se tirá la vieja de al lado del banco de la Iglesia o en una conferencia.

• Pegatina: Es el máximo exponente a conseguir en este arte. El oro, la meta, la Mano de Midas. Es ese gran amigo que en su sonora y pestilenta ejecución produce defecación involuntaria. Basicamente, que te cagas por la pata abajo de un peo mal tirao. En ocasiones no puedes solventar este problema dada la lejanía de tu amado hogar y esta pegatina, se seca, digievoluciona y se convierte en el famoso "palomino". En el argot físico lo llaman "Peo con masa crítica".

Ya sabéis, no dejéis sin su libertad a estos pequeños placeres apestosos de nuestras vidas. Un abrazo con pegatina para todos.

Oda a una mancha ocular.

Oh, misteriosa amiga, ¿Cuál es tu lugar en lo más profundo de mis fluidos oculares? Tú, misteriosa esquiva que evitas ser mirada, pero adoras mi atención en ti, de reojo, aquella que me entretiene en los pasivos despertares, y que no puedo seguir para que estes en el centro de mi visión. Si miro a un lado, navegas lentamente como onda en el agua, si intento fijarme en ti, te escapas asustada y vuelves cuando creo que marchaste, Oh, miteriosa amiga, tú, y solo tú eres mi compañera esquiva.

Inspirado en Stewie de "Padre de familia"

[Raven]

Corto corto a cerca de un corto

El fin de semana pasado quisimos hacer un corto documental acerca del aburrimiento y la tontuna. Ya que estábamos le metimos cigarros de pega, patos habladores y pelotitas rojas.

Dále caña! [Gareth]

Inevitable

Saludos seres modelos de la perfección. La respuesta del por qué os llamo de esta manera es porque es cierto. La meta de nuestro tiempo es hacer que las maquinas que creamos sean un modelo más perfeccionado de nosotros mismos. Pero esto tiene sus complicaciones.

No hablo de perfección por el hecho de pensar como humanos, si no más bien por los actos que no están relacionados con pensar, todos aquellos que controla nuestro cerebro sin que nos demos cuenta. Esta claro que la imperfección de nuestra especie la encontramos en aquello que nos caracteriza, nuestra mente. Esto se puede demostrar con el hecho de cada vez la usamos menos, o mejor dicho, la usamos ahora para descansar en un futuro.

No solo nuestra carrera profesional, la tecnología es el más claro ejemplo:

Nosotros (programadores,ingenieros,informaticos,etc) creamos máquinas y mentes virtuales que nos ayudan a llevar nuestra vida diaria. Pero con nuestro afán por conseguir la perfécción, y gracias a algunos cabrones, nos sumergimos en el caos.

Este es el caso de los virus informáticos. Creamos algo en potencia perfecto, y seguidamente encontramos lo que no lo hace: Cuando te entra un virus, tu antivirus te dice que tu ordenador está infectado (¿de SIDA? ¿RARRA?). Te ofrece la posibilidad de solventar el error y visto que no puede, LO PONE EN CUARENTENA. Mi madre se raya especialmente con esto último. ¿Como se pone un ordenador malito? No es que se pongan malos, si no que seguramente una empresa de antiviruses ha contratado a un programador clandestino para que joda los ordenadores que pueda con la condición de que la solución esté solo en uno de sus productos, como Norton, Panda, Mcafee,etc...

¿Somos tan gilipollas que nos jodemos a nosotros mismos sin darnos cuenta? Quién compra los antivirus fomenta a que creen virus. La pregunta es: ¿Dejamos que nos infecten? No, por que entonces ganarían ellos. La mejor defensa es un buen ataque, y no hay cosa que les duela más que les pirateemos sus productos. Por eso desde aquí digo a todos los lectores que jodais a las empresas que os manipulan lo máximo posible y en el caso de las de antivirus, y solo en las de antivirus, pirateeis.

No es tan complicado hacer un virus contando con que la gente, por naturaleza, es curiosa. Un ejemplo es este virus de cosecha y fácil de hacer. El virus es tan sencillo como eficaz. Su función, formatear el disco duro del ordenador donde se active.

NO PINCHEIS EN ESTE ENLACE, ES UN VIRUS:

ADIOS PC

Estareis pensando: No..., Raven no colgaría un virus en su propio blog. Pero..... a que os come la curiosidad por pinchar ahí. Es otro de los factores que nos lleva a la culminaciónación de nuestra especie, nuestro ansia de saber. Seguimos buscando la perfección en algo que ya nos supera.

Conclusión: la estupidez del hombre incrementa por día y antes de que sea nula queremos tener algo que piense por nosotros.

En eso se basa mi carrera profesional y a vosotros os tendré en mi mano. (pero con cariño) [Raven]