Monólogos

Monóloco III: Yo quiero "sená"...

Seguro que alguna vez habéis visto el video de Cruz y Raya acerca de una mujer que quiere cenaren una hamburguesería y habéis supuesto, que lo que pasa allí es exagerado, PUES NO LO ES.

Día a día me levanto del hueco del sofá para hacer cosas por el mundo, y una de ellas es trabajar en una de estas hamburguesería, Burger King. Cuando estas preparando las cosas para salir suele pasar que te amargas, no por lo que tengas que currar, ni por lo cansado que estes, ni por las cosas asquerosas que puedas tocar, si no por encontrarte con la vieja que pide en la caja.


Cuando llegas, TO PRÓ, lo haces todo bien, llegas, te cambias y te lavas ls manos con dos productos distintos, jabón e higienizante. Posteriormente miras en un tablón o preguntas la posición que te toca esta noche, suplicando a "Jesus del Gran Poder" que no te toque en las cajas registradoras, PERO TE TOCA. Entonces, da igual que te toque el gordo, como que te digan que el Betis ha entrado en la Champions League, ESTAS AMARGADO PARA TODA LA NOCHE.

Cuando estas allí, ves lo típico en la cola, tres o cuatro canis, una parejita que comparte un puto menú mediano de Long Chicken, la niña chica que espera una cola entera para pedir una cucharita para su heladito, tres niños amargando a su padre diciendo: ¡Yo quiero er IronMan! Pero hasta ahí aguantas, de momento todo eso viene hacia ti, pero te sientes bien y relajado.
Cuando el padre te dice, a la CUARTA vez que le cambies el postre a sus niños por que no sabe si elegir "Petisuiii..." o "Daná", ves que al fondo, donde la luz ya no llega, viene....... LA VIEJA. EN ese momento no te queda otra que llorar, aunque también he intentado ahogarme en patatas, crema de sandies, ketchup y otro intento de suicidio por inyectarme Salsa King en vena.

Se acerca el momento.... sh sh ... que viene que viene..... llegó. Tú con todas tus esperanzas y buena fé le dices:

-Raven: Hola, buenas noches... ¿Qué le puedo poner?
-Vieja: A vé, niño, ej que me ha mandao mi hijo a que te traiga de sená y yo no se como va esto...
-R: Pues mire puede elegir entre estos ocho menús y se lo puedo poner en varios tamaños; mediano, grande y gigante.
-V: No se... es que mi hijo come musho.... cuá e grande de ahí?
-R: Pues... la Whopper, la Doble Whopper, la Big King XXL, la Steakhouse....
-V: ¿Y eso que lleva?
-R: ¿Cuál de ellas señora?
-V: Er whoppe, er whoppe ese que tu ha disho primero, niño...
-R: Pues lleva: la carne, lechuga, tomate, pepinillo, cebolla, mayonesa y ketchup...
-V: Uiii, uiiii, uiiii ¿Y ahora que hago yo? Si es que a mi hijo no le gusta er pipinillo ese...
-R: No pasa nada, se la puedo poner como usted quiera, cambiarle cualquier ingrediente...
-V: ¿Pero no cuesta más dinero no?(5 minutos)
-R: No le costaría igual...
-V: ¿Pero eso lleva pan?
-R: Si señora, pero también se lo puedo quitar...
-V: ¿Pero entonces que gracia tiene?
-R: Pues se la pongo con pan y si no puede elegir otra cosa.
-V: Pero es que a mi niño no le gusta musho la verdura, por que de chico le intentaba yo meté los garbanso con aserga(acelgas) y mira niño.... que trabajito me costaba...
....(silencio)
....(silencio)
-R: Bueno señora entonces... ¿Le puedo poner algo?
-V: No se, es que no veo muy bien hijo.... (...no puedo más....) ¿Tiene pollito de ese?
-R: Si, son los Tenders, y los servimos de 8 piezas, o bien 6 o 4 en los Diverkings.
-V: Es que osho son musho y sei son poco niño... ¿No lo tiene de siete verdá?
-R: No señora de siete unidades le puedo poner unos aritos de cebolla.
-V: Uiii... Uiii... anda... anda... es que a mi la sebolla se me repite musho... (10 minutos)
-R: ¿Le pongo una Big King XXL y le quito la ceborra y la lechuga, señora?
-V: Si, pero quitale el tomate y.... eso.... ¿lleva keshu?
-R: No lleva tomate señora... y ketchuo tampoco...
-V: Aiii... Aiii.... pero es que yo la quiero con keshu... por que a mi Paco desde chiquetito le ha gustao musho es keshu que se lo metia yo mu bien con la papita frita...
-R: Bueno pues le digo que se lo pongan y si no le echo yo keshup en la bolsa, para que se lo ponga usted en casa...
-V: No niño... pero si me lo como aquí... mi hijo está ahí sentao. Pero mira dame una servesa y que ér venga ahora a por lo que quiere....
.......
...................
.............................

-R:¿Y por que no le ha dicho a él que viniera antes señora?
-V: Por que ha ido ar servisio por que está malo con la barriga.... y ha ido ar medico ante-ayé y la disho que esta bien, pero ér sigue sortando de tó... y fijhate que le he dao de tó.... Dolagiá... er Espidifrén, er Vivaporú en er pesho y to... pero ná... sigue cagando como la vaca macarra.... er pobresito.....

Pero señores.... después de todo esto pensad: lo más grande no es los veinte minutos que he pasado en la agradable charla con la anciana, ni que el hijo mande a tu "bendita" madre a por su comida, ni que me haya dejado un regalo en el baño, por que seguro que no ha tirado de la cadena, lo más fuerte, es que el tío caga suelto desde cualdo Franco tocaba la corneta y venga a comer a un Burger King, la piedra angular de toda dieta sana, suave y equilibrada.

Paco.... mi vida.... tu tienes que ser listo, hijo... si estás chungo de la barriga dile a tu madre que te prepare una sopita de pocadillo, una pechiguita de pollo o un pescaito en blanco, mi alma, te tu madre está mu mayor pa cuidarte y tiene más pelo en los huevos ya que el peine del tio "Eso". Sal ya de tu casa con 35 años que tienes y echate novia ya, que lo más parecido a una relación social que tienes en tu vida, es jugar en multijugador al Worl of Warcraft.

Bueno, ahí dejo mi experiencia con la señora y antes de volver al curro, quiero decir a los dirigentes del Burger King: Ilustrisimos señores forrados, poned los nombres más sencillos o hacer un menú para llevar a casa y que señoras como estas se lo estudias día y noche, que aquí la gente trabaja, pero estas cosas cansan bastante.
Y a las personas en general, ayudad a los cajeros, que lo pasan muy mal, y para un orden correcto y adecuado, decid: tipo de hamburguesa, bebida y complementos, y por último si queréis exculir o incluir algún ingrediente, gracias.

Monólogos

Monólogo II: Tópicos de los cumpleaños.

Recuerdo muchos cumpleaños que he pasado en casa de la yaya hinchandome de tarta y sanwiches de foigras o jamón de York, y todos suelen tener algo en común. Normalmente, invitas a tus mejores amigos, está tu familia y además, hay un chaval que no tienes ni puta idea que coño hace ahí. Es el típico encalomao que quiere tener amiguitos pero al chaval le cuesta, por eso siempre se autoinvita en todos los follones. Normalmente ese chavalito suele ser un niño morenito, gordo y que suda como el canalillo de un sumo. Además, este cabroncillo nunca se sacia y tiene siempre un bocata a la diestra y panchitos a la siniestra.


Dejando al cabron del niño a un lado, cuando se acerca tu cumpleaños, la frecuencia de llamadas a tu casa incrementa pero siempre es tu abuela:

Raven: ¿¿¿Diga???- to encabronao por haberte depertado de la siesta.
Yaya: Niño, que e lo que va a queré pa tu cumple.
R: Pues... no se abuela.... comprame dinero... (nunca falla)
Y: Pero es que lo que tu me habia pedio, lo del "Escalessstri" ese no lo veo en Pañoleta.
R: ............................................. abuela mi arma, eso en Pañoleta no lo hay.....
Y: AI!!! Pues entonse no se que'asé.
R: Mira abuela, dame dinero y ya está.
Y: Pero es que yo...
R: Que no abuela!!!

En el fondo la quiero, pero teneis que entenderme, estaba sobando...

Pues eso, todo va de puta madre (hatsa ahí, pa comerte). Lo malo es cuando estas en el cumple, todos disfrutando y de momento a tu madre le da por poner algo en la mesa que no tiene ni puto sentido. Pone endivias con roquefort.......... Mamá coño que somos niños jodeeee. Pon zarcicha con kechu, no vas a poner esta mierda... Pa tirartelo a la cara.....

Mi madre: Pero que pasa que no os gustan???
Raven: No es que el queso a mi.....
MM: Pero si siempre te ha gustado.
R: Pero ahora mismo....
MM: Anda niño no seas tonto...
R: Que no mamá, que quiero carne joeeee!!!!!
MM: NIÑO, a mi no me contestes!!! (siempre dicen esto joder)
R: Pero...
MM: Que no!!!
R: Pero...
MM: Que no!!!

Al final acabo cebado a putas endivias amarga que es como pegarle un lametazo a un francés en el culo. Pero, ya donde se demuestra, no sólo hipocresía, si no lo poco que te quieren tus amigos en realidad es a la hora de los regalos:
Te dan el primero y tu... ¿Qué sera? y cuando acabas de desenvoolverlo ven un puto reloj Casio de los de to la vida, o la puta calculadora Casio de to la vida, o un juego de portaminas y boligrafo Casio, innovador, pero que es una mierda. ¿Por qué coño todo tiene que ser Casio? Lo mejor es la reacción de la gente ante esto:

Raven: Ah... si.... lo que yo quería....
El Chipi: ¿Te gusta tio?
R: Si tio si, ahí me has dao... pero el papel de regalo no cuesta tanto tio...
EC: Es que solo quedaba el del Pato Donalds.
R: Po ese mismo chulo... ¿Me lo vas a dar en una bolsa del Prica tio?
EC: No ze tio....

Y eso no es lo peor de todo, si no que es gordo que no sabes de donde coño es, no te ha traido ningun regalo, el muy cabrón. El tio sólo viene para hartarse de Foskitos y papas. Por que eso si, lo mejor que tiene un cumpleaños es que te cebas, te pones cerda.

Lo malo de todo es que cada vez se celebran menos los cumpleaños, o de peor forma. Tu no puedes ponerles a los chavales pizza del Telepizza tio... Eso lo que hace es que aparazcan en el mundo niños con sobrepeso. Además, innova un poquito que siempre pones la pizza de jamón York para que le gusta a todos los niños y no sólo eso, cada por ción la partes por la mitad para que quepamos a más. ¿Pero tu te crees que los chavales son tontos? No te creas que no saben diferenciar un trozo grande de uno chico, que eso se aprende viendo Barrio Sésamo.

Bueno, este monólogo, todo hay que decirlo, se debe al hecho de que hoy es mi cumpleaños y si créeis que me dejo algo típico de los cumpleaños, comentadlo. Un saludo y si me estas leyendo, niño moreno-gordo-cabrón ojalá que te violen cinco enanos con lepra, que me has amargado la infancia, aunque eso me haya hecho escribir este post.

Monólogos

Inicio una nueva sección que podréis encontrar en las etiquetas del blog. Está sección no sólo será mía ya que animo a mis colegas a que escriban algún que otro monólogo gracioso para amenizar su lavor. Confienso que la idea me vino ayer cuando me senté en un Pub de la Alameda de Sevilla y al lao mio estaba Manu Sánchez tomando copichuelas con los amigos. Por cierto *PULSA EN LA IMAGEN PARA AMPLIARLA*. Arrancamos:

Cosas que puedes decir a un amigo y a mamá, no.

Peñita, creo que la he cagado. En otro día, mientras mantenía una grata conversación con la mama y el papa mientras almorzabamos, mi madre sacó un tema de conversación un poco acojonante, viejar a Amsterdam. En ese momento sentí como un sudorcillo frío me recorría la espalda, tanto que parecía que el respaldar de la silla parecía una colchoneta de playa mojadita. Mi madre, en sus claros intentos por conocer la opinión de sus hijos, preguntó:

La rizos: ¿Si fuerais a Amsterdam probaríais "la marijjuana"?

Mi hermano y yo: ¡¡¡JAMÁS!!! En la vida mamá, ¿ Cómo se te ocurre pensar eso de nosotros?
A lo que yo añadí: Mamá, sabes que Juanmi está dejando el tabaco ( si si....) y que yo tengo asma y sería perjudicial para mi salud. MAMÁ , y no pienses mal, que las tres cachimbas que tengo arriba son para decorar con el bonito tono azul de los cojines. Hay que ver mamá... ¿Es que no confías en mi? Me habré fumado algún que otro porrito pero nada más.....
....

..... (silencio espectante a la reacción de mi madre que poco a poco tornaba a un tono rojo Gusiluz)

- ¿Cómo? - preguntó mi madre.
- Mira mamá, que.... que.... ( ya la tengo en el bote, gracias Homer) el otro día fuí a una revisión ocular... clandestina y me recetaron marihuana terapeutica para currar una fisura... ventricular... masiva... en laaaa, laaaa, la retina, y por eso, pero: ¿No vayas a pensar que a mi me gusta eso? Ntch, ntch, ntch, a mi dame Funcionas Tropicales(antiguos Biofrutas) y Kinders Happy Hippo y me tienes contento.


Posteriormente, no volví a hablar con mi madre en tres días por miedo a cagarla.

La cosa fue que al cuarto día, volví a sentarme en la mesa y mi padre le dijo a mi hermano (de 26 años de edad):
- Niño, el otro día en el bingo probé la nueva crema de ron Barceló. ¿La has probado?
- No papá, yo es que soy más de Pampero, pero vamos, que me vale con cualquiera, total para coger una tajá, como si es Fairy.- contesto mi brother. (Todo el mundo rió la gracia y tan panchos)

- Si sí, es que el Pampero y el Legendario van bien para eso. - añadí yo.
¡¡¡OSTIA, OISTIA!!! La cara de mi padre coño!!!! joder que miedo me dió, la virgen. Ahora si que parecía que llevaba un neopreno y estaba metido en leche condensada. Que cosa más asquerosa, no he visto a nadie sudar en la vida tanto, coño.

Tras el sinlencio, mi padre dijo: - Pero túúúú.... ¿Tú bebe cosas de esas? - preguntó mi padre con la puta voz de la boca de Sauron sin Angileptol.

- Noooooooo..... nooo.... ¿Ves tú? ¿Ves tú? Si es que en esta casa no se puede decir na.... ¡¡¡Aiii!!! Alma inocente, si es que no se te puede decir na.... Sólo decía que el chorizo y la morcilla de Cártama van bien para los chicharos tan ricontones que estamos degustando.

Más o menos, en lo que mi padre cogía aire para responderme, subí, me duche, me vestí, cogi movil cartera reloj Ipod pañuelitos y llaves, dije "Adios" y me fuí. Coño, lo hice tan rapido que mi padre se quedó con el: ¿Donde vvvv.......? Y mi madre no termino de decir: ¡¡¡Ten cuidaittt.....!!!
(por que las madres no dicen "ten cuidao" si no "ten cuidaito")

Lo gracioso fue que cuando llegué a casa de Gareth, me pregunta:

¿Esta noche te vienes a "lo oscurito" a trincarnos un lote? El Care trae temita del moro.

A lo que, sin animo de parecer angustiado por la anterior conversación y a punto de lanzarme a llorar a sus brazos como una colegiala sin Super Pop, conteste:

-SI.

Pero creo que pararé de contar mi vida y dejaré las conversaciones paterno-filiales acerca del sexo para otra ocasión.

*Adevertencia: este monólogo recrea situaciones que no concuerdan con la realidad, pero ponerte a hablar delante de la madre de tu amiga de que en Amsterdam ya es legal follar en los parques de noche, no tiene precio* (lo siento María).