Fotografía espontánea

Progreso

23 de Abril: Día de Sant Jordi

Tal día como hoy fallecían dos grandísimos de la Literatura europea: Miguel de Cervantes y William Shakespeare. La fatalidad, encargada de hacer los descartes, quiso a su capricho que ambos hombres compartieran fecha de defunción. Esta efeméride, sin embargo, es solamente una casualidad y tiene poco o nada que ver con la celebración del Día de Sant Jordi (esto es, San Jorge). Los tiros van por un tal Jorge de Capadocia, soldado romano en el siglo III d.C convertido en mártir y santo. Su figura está asociada al dragón vencido, mito que según parece alimentó buena parte de las leyendas fantásticas de la mitología medieval occidental. También se le relaciona con los caballeros, la nobleza y la fe religiosa. En cualquier caso, los orígenes de Jorge de Capadocioa o San Jorge no están nada claros y parecen brotar de un tamiz de múltiples leyendas y mitos diversos. Lo que sí sabemos con certeza es que en la Edad Media San Jorge se convertiría en patrón de la corona de Aragón y Portugal. El patrocinio de Jorge de Capadocia sobre toda la Corona de Aragón se reconocería oficialmente en el siglo XV con la creación de una festividad. Al parecer la fiesta fue derivando hasta convertirse en algo así como el día de los enamorados (el de verdad, ejem), en el que el hombre regalaba una rosa roja a su amada y ésta, en contrapartida, un libro. Eso es más o menos lo que ha llegado a nuestros días.


En el año 1996 la UNESCO declaró el 23 de Abril como Día Internacional del Libro. Además, la cruz de San Jorge es el emblema de la Generalitat. Actualmente, la festividad de Sant Jordi es una de las fiestas más celebradas en Cataluña. Y realmente es una fecha especial. Las calles de Barcelona se llenan de gente y de turistas curiosos. La ciudad se engalana, colorista, y las flores y los libros van y vienen sin parar. Es momento para muchos escritores, que presentan sus libros y los firman al lado de larguísimas colas. Este año la estrella es Carlos Ruiz Zafón y su flamante El Juego del Ángel, esperadísima continuación del celebérrimo La Sombra del Viento. Tiene que ser genial estar por estas fechas por Barcelona, paseando por La Rambla, el Paseo de Gracia o la Plaza de Catalunya. Creo que es una de esas cosas que convendría hacer antes de espichar. Ahora a ver si el Barça también se entona.

PD: hablando de fútbol. Apuesto que, de los miles de seguidores del Manchester que campan hoy por la Ciudad Condal, poquitos tiene idea de que el tipo responsable de toda la fiesta con la que se han topado, Jorge de Capadocia o San Jorge, es también (nada más y nada menos) Patrón de Inglaterra. Curiosa coincidencia.

Tribus Urbanas

Ya sólo por el título podréis deducir de que voy a hablar en el siguiente post. La gran mayoría de las personas de nuestra marcada sociedad encajona a las personas en tribus y sin darse cuenta pueden pertenecer a alguna de ellas.
Todos sabemos cuales son, y en los últimos años se han extendido al rededor del mundo y en especial en nuestro pais.
Por supuesto, los prejuicios ante cada una de estas tribus o movimientos son claros y tienen características que los definen como tal, aun que a veces surgen mezclas.

Debido a su gran número, diré las que conseidero más importantes para el papel social de cada una de ellas en nuestra cultura:

CANIS: Siento mucho poner este ejemplo de tribu en primer lugar pero hay que reconocer que tienen una capacidad numerica asombrosa. No penséis que sólo existen en Sevilla o Andalucia, su poder se extiende a toda la península y cada vez es más común encontrarlos en macrociudades como Madrid o Barcelona. Su vestimenta es muy significativa: pantalones de chandal en tonos incomodamente coloridos, camisetas y sudaderas de marcas representativas; como Rottweiler o Cortez, de Nike, botines Nike muelles que hacen que "jugá ar furbito" sea su mayor pasión, media joyería en oro encima, tres pares de gafas de sol (para:cuello, ojos y visera) y por supuesto gorra o visera en un ángulo superior a 40º desde la linea de tierra. Los "Sellos" de oro también son su "sello" y suelen alardear de ellos en relación con su tamaño y forma. Su ideología esta muy relacionada con Dj's y cosas materiales, ya que su único afán es tunear su carro o en su defecto Vespino y ponerle los subwoofers que más peten.

• Aficiones: salir de marcha, jugá ar furbito, tunear,beber y fumar porros.
• Sinónimos: Kies, kinkis, Angangos (Cádiz), Comepellas (Tierras de los pinchos), Charnis, su-primo (en singular), etc...

HEAVIES: Amante del rock duro, heavy metal y otros estilos de música prodedentes del rock. Suelen ser egocéntricos y pueden creerse superiores ante los demás, como tantas otras tribus. Se caracterizan por sus pelos, similares a los cantantes de sus grupos preferidos, y a sus vestimentas: pantalones baqueros incomodamente estrechos en tonos oscuros, también posibles en cuero, camisetas negras de grupos heavies (con muchas calaberas), numerosos accesorios negros y puntiagudos y botas negras militares. Las chupas de cuero son su pasión y especialmente si tienes chapitas de metal por todos lados. Se suele decir que se duchan pocos y que el deshodorante es nocibo para ellos (pero suelen ser mitos... en muchos casos). Su afición mayor es la música y su metal es pegar "chillidos" al igual que sus cantantes favoritos.

• Aficiones: Caminar de forma rara, mover las melenas, escuchar música, beber cerbeza negra y fumar porros.
• Sinónimos: Metalero.

RAPERS: Nacidos gracias a la cultura del Hip Hop nacida en los barrios pobres americanos. Sus vestimentas son muy características: pantalón cagado que limpia el suelo de las calles, sudadera XXXXL con gorro y grafittis en el pecho, anillos y cadenas de plata(Bling Bling), bambas anchas como las del disfraz de "Tortuga Ninja" y gorra de visera plana ladeada para montar un chiringuito de verano encima. Su pasión también es su estilo musical y todo lo que ello conlleva: hacer grafittis, bailar Break Dance, hacer ruiditos con la boca (Beat Box) y andar con ritmito.

• Aficiones: Rapear, gestigular manualmente, beber y fumar porros.
• Sinónimos: Rapero, Wa-WA, MC (solo los que cantan) y B-Boys(los que hacen Break Dance).

PIJOS: Dicese de la fauna consumista y engominada que ronda las calles españolas con polos Lacoste. Sus ideales son parecidos a los del "Caudillo" pero sin moverse mucho que se cansan. Vestimentas: Zapatillas sport, pantalones beich de pitillo, polo Tommy o Lacoste en colores azulados o celestes y complementos con la bandera española. Su corte de pelo es característico ya que sugiere a un lametazo lateral de una lengua vacuna. Su poder monetario es asombroso e incluso tienes un dialecto propio: Osea... , Papá dame dinero para... , ....que asco, un pobre en el suelo , Me da asco cuando cago... , etc...

• Aficiones: Pedir dinero a papá, conducir el yate, jugar al Polo y Padel, hacerse el barriobajero y meterse extasis para molar más.
• Sinónimos: Niños de papá.

"Reunión de hijos de ingenieros y arquitectos"

HIPPIES: Personal que le gusta mucho la vida boemia y natural. Suelen echarse poco agua encima y contarse poco las uñas de los pies y manos. Visten de forma peculiar: pantalones de lino preferentemente rotos y sucios, camiseta de colores llamativos, trapo para sujetar el pero, numerosos piercins y sandelias que dejan ver la mierda de sus dedos, ya, color albero. Adoran las canciones con un significado naturalista y van en pro de vivir en un cuento de hadas. Aunque no sepan de que van, acuden a todas las manifestaciones a nivel mundial. Cuanta más mierda puedan acumular en su pelo, más felices son y han inventado un sistema para acumular más aun, las rastas (nidos de pelicalos).

• Aficiones: Cantar con una guitarra astillada, cojerse de las manos, criar roña, drogarse, drogarse y fumar más porros que los demás (drogarse).
• Sinónimos: Guarros, Greenpis, butterflies, rastafaris (los que crian pelicanos).

"Presidente de Endesa"

GOTICOS: Les gusta las cosas negras y la musica rock en todas sus vertientes. Es mejor que sus madren no entren a limpiar su cuarto debido al peligro de perderse. Les gusta pintarse los labios de negro, los ojos de negros y lo único que tienen blanco es su piel de pescailla en vinagre. Las hembras sientes pasión por los vestidos de corte medieval o antiguo y los ligeros negros. Por si no era suficiente negro, les gusta llevar las uñas pintadas de negro y vestir con numerosos complementos negros y en ocasiones puntiagudos. Adoran los tatuajes de arañas y bichos feos que pican. Se llevan bien con los muertos vivientes y habitan en catedrales oscuras.

• Aficiones: Mirar de manera siniestra, hacer la pose de la araña acechando y beber.
• Sinónomos: "Los de negro", muertos, viudos.

EMOS: Se cree que su origen es muy nuevo pero esta tribu nació a finales de los ochenta. También les gusta el color negro pero son mas originales y lo mezclan con rojo y rosa. Por sus zapatillas, podemos deducir que son muy aficionados al Ajedrez y su ideología de vida es morir. Están todo el día pensando en la mejor manera de suicidarse pero cuando lo intentan ya es muy tarde y mamá los llama para que vayan a cenar. Sus vidas suelen ser una mierda y por eso quieren morir siempre. - ¿Hoy que haces?. - Suicidarme. -A bien, me apunto.

• Aficiones: Cortarse las venas, morir, suicidarse y ahorcarse en el baño.
• Sinonimos: Potencialmente muertos.

"Emo hembra y Emo macho"

Bueno, me he llevado un buen rato para hacer este breve analisis de las tribus. En cada uno de los nombres hay enlaces a más información de estas tribus, visitadlos que son muy interesantes y divertidos (me odio a mi mismo por ese todo maternal). Este post no va con ningún fin hiriente, sólo la diversión y en pro de saber reirse de uno mismo.

"¿Quién sa sentao en el mando?"

"Si el niño crece junto al televisor, su concepción del mundo se vuelve una caricatura; conoce la realidad por medio de sus imágenes y la reduce a éstas. Su capacidad de administrar los acontecimientos que lo rodean está condicionada a lo visible: su capacidad de abstracción (de trascender, por decirlo de algún modo, lo que le dicta el ojo) es sumamente pobre. (...) En el mundo del homo videns no hay más autoridad que la de la pantalla: el individuo sólo cree en lo que ve (o en lo que cree ver)...". Esto lo escribe el señor Giovanni Sartori, en su obra La sociedad teledirigida. ¿Impresionante, eh? ¿Nunca lo habíais pensado?

Quiero relacionar esta teoría con otra también muy conocida. La teoría de la Agenda-Setting, desarrollada por muchos autores, postula cómo los Medios de Comunicación no nos dicen cómo pensar, sino en qué pensar. Configuran la agenda de lo importante, de lo que se tiene que hablar y de los temas a tratar. Acotan la realidad a ciertas cuestiones e ignoran el resto, dándonos el menú de los acontecimientos sobre los que preocuparnos. Así, se crea la ilusión de que: a) todo lo realmente importante sale por los medios; b) si sale en los medios, es importante ;y c) si no sale en los medios, no es importante. Y por último, una reflexión: si algún acontecimiento de cierta importancia y actualidad es ignorado por los Medios de Comunicación, en la gran mayoría de casos no será por falta de espacio, sino que responde a una tarea de selección de todo menos azarosa.

Cuento todo esto por algunas cosas que están pasando estos días. Me refiero, en concreto, al archiconocido Caso Mariluz, que está ocupando buena parte de las informaciones estos días. Ha sido una enorme tragedia, qué duda cabe, pero me han llamado la atención algunas cosas. En primer lugar, observo como las fauces del cutrecotilleo devoran sin sonrrojo hasta la última judía del plato. Nada sorprendente, supongo. Las televisiones ofrecen el oro y el moro por una entrevista exclusiva (exclusivamente melodramática), sacando indecente provecho de la necesidad de las familias de dinero para seguir buscando a sus hijos. Por otro lado, el desenlace final del caso ha venido a manchar (y mucho) la imagen de nuestro sistema judicial, cuestión por la que los medios afines al gobierno han empezado a informar con la boca pequeña, y algunas otras no tan afines han puesto el grito en el cielo de modo cínico y oportunista, habida cuenta de que mucho antes de que pasara todo esto aquí todo quisqui se olía que la Justicia española tiene más agujeros que un queso de Gruyére. ¿Que pasa que ahora hemos descubierto todos como por arte de magia que nuestra justicia es una ruina, y ayer era maravillosa?




Efectivamente: Agenda-Setting. Los Medios de Comunicación tienen el enorme poder de sacar a las palestra los temas que convengan. Y ahora diréis: hombre, es que el caso Mariluz es algo grave y hay que informar de él se quisiera o no. Vale, pero pensemos. ¿Cuántas mujeres mueren porque la Justicia no actúa como debiera, cuántas violaciones, cuántos criminales en la calle, cuántos asesinatos, cuántos delicuentes que se van de rositas, cuántos amaños de jueces...? Pongo la mano en el fuego y afirmo que diariamente ocurren cosas así pero que simplemente no tienen las santas narices de sacarlas. No conviene saturar al espectador con demasiadas desgracias, mucho menos si éstas ponen de relieve las deficiencias de nuestro sistema judicial. Así que, se busca un hecho con jugo, se reproduce por infinito y se emite hasta la saciedad para mantener a la opinión pública emocionalmente movilizada, algo que es equivalente a la inactiviadad de acciones. De hecho, son muchas las teorías sociológicas que hablan de que este tipo de sucesos (atentados terroristas, matanzas, asesinatos, crímenes...), ayudan a cohesionar al conjunto de la población. Es lo que se llama unión frente al antagonismo. Las sociedades necesitan espejos en los que no mirarse. Cuando cayó el Muro de Berlín y la Guerra Fría tocó a su fin se produjo un vacío de referente, es decir, nadie a quien llamar enemigo. Se terminó la persecución a los comunistas rusos y se necesitó buscar nuevos súper-malvados que quieren conquistar el mundo, como en las películas. Fue algo así como: Mmmm, venga: ¿a quién hay que odiar ahora?. Entonces aparecieron los islamistas y de repente todos creímos que cada moro de nuestra ciudad tenía una bomba bajo la chaqueta. ¿Os dais cuenta?

Más que nunca, los Medios de Comunicación gozan de incalculable poder. La palabra de la televisión es ley y el espectro visible de las personas se muestra incapaz de viajar más allá de lo que encierra la pantalla. Es vital que todos nos esforzemos por hacer un uso activo de la televisión (me centro en ella porque es con diferencia la más seguida e influyente), lo cual quiere decir que no podemos sentarnos y comernos sin más todo lo que nos enseñe. Ver la tele tiene que ser una práctica activa, tenemos que mirarla con curiosidad, con frescura, con atención y con suspicacia. Y sobre todo tenemos que tener muy claro: lo que la televisión nos enseña es una parte minúscula de la realidad. Hay mucho más ahí fuera.

Semana Santa ¿What?

Houla, mi nombre es Kevin Westminster y soy de London. He venido de vacaciones a Seville para ver la Semana Saannn... Easter, I mean. (Raven: Kevin, no hables en inglés, coño).

Ok Ok. Well (fu***)Cuando llegué al Seville Airport, toda la gente estaba conmocionada de poder ver la Semana Saannn...ta de Seville. Yo no creer en Dios mucho pero tenía curiosidad.

Como dije, todo el mundo estaba nervioso y las calles de Seville se llenaban de personas con muchos duros que iban a comprar ropa para el Domingo de Tramos, un día especial en el que la gente sale vestida bonita para ir a ver pasos por la maññññana, y comer mucho mucho pescado y pan con miel dulce pochitou.

Los pasos son muy muy bonitos y tiene a Jesús en cada uno de ellos, pero no se porqué tienen seguidores del Ku Klux Klan por todos lados. He logrado descifrar su significado gracias a una casa de plata que venía más atrás con una monja dentro. Se trata de una carrera por que el Jesús que esta fuerte fuerte, corre siempre más que la monja de la casa de plata, por que la plata pesa mucho.

Dieta mediterranea es una mierda gorda. Aquí sólo se come "Bacalao con tomate" y pan con miel pochaito (Raven: Hasta ahí, pa comerte, pero eso se llaman Torrijas). El "Pescaito Frito" también lo tenemos en London pero nosotros somos más listos y le ponemos patatas al lao ( Fish & Chips).
Jamón Serrano estar muy muy bueno pero se queda en la garganta pegao. Finito de Huelva estar bueno también y además ser barato, 40 Euros la botella (Raven: mi vida, tu eres tonto).

La primera vez que vi a los de Ku Klux Klan me cagué por la pata abajo ( Raven: pa comerte ). Estaban vestidos de negro y tenían antorchas tojas de fuego que derramaban sangre. Además en Seville hay mounstruos fantásticos, ya que a Jesús lo llevaba una mesa con patas. Pero vi en la mesa había pies pobres y pies ricos, por que algunos iban pisando las pipas que las viejas de primera fila tiraban al suelo, sin zapatos.

Lo que no entiendo es que nadie se de latigazos, es lo típico que había visto en Discovery Channel de las costumbres de Seville, pero me llevé una desilusión por que yo soy friky y quería ver sangre.

Lo más estraño de todo es que el " Saint Thursday " ( Raven: como hables inglés otra vez te la llevas ). Ok Ok. El Juevesss Santo, por la noche, no se duerme en Seville. Las personas van a ver más pasos, pero algunos de ellos ya no llevan Banda Sonora, y la gente dice " silencio " a todas horas. ¿ Raven, que ser silencio ? Silence, but continue telling your experience or I promise you that you will never see your family again (Raven: perdonad por el inglés pero me había preguntado donde estaba el lavabo).

Para el fin, querer decir que el Sabbbado Santo ser peor aun, por que hay un paso con la muerte en la mesa con pies y ese darme a mi tela de "yuyu". Por eso, yo creer que vosotros estais tela de mal. En mi pais la gente va a la iglesia, aquí la iglesia sale por la calle, eso dar tela de "yuyu".

Creo que voy a volver a London y volver en Feria, que me han dicho que se come, se bebe y se folla mucho.

Yours sincerely,

Kevin Westminster

Bueno tíos, esto ha sido un testimonio de un coleguilla mio de Londres que no se ha ido muy contento con la Semana Santa, pero si lo pensais bien, para cualquiera que venga de otro pais, tiene que ser bastante rallante. ¡¡¡Esta noche a celebrar San Patricio!!!

¿Por qué te fuiste, Peseta mía?

Ya es final de mes. Estoy en el centro de Sevilla y es una buena ocacasión para comprarla, ya que en el Aljarafe, donde vivo, no suele estar por ninguna parte. Pero, ¿dónde? Hay bastantes quioscos por la calle pero en el Corte Inglés también la venden. Y allí hay prensa y revistas de todo tipo, está bien iluminado, huele a perfume, la dependienta es guapa, me dan una bolsa bonita y resistente...A fin de cuentas, la revista la venden en los dos sitios, vale exactamente lo mismo y es exactamente igual, es la misma revista. ¿Qué hacer, entonces? ¿Dónde comprar mi revista?

Es la eterna elección entre el pequeño comercio y el gran comercio. Como he dicho, y no sé si estaréis de acuerdo conmigo, el centro comercial suele reunir condiciones que lo hacen más atractivo, más agradable de visitar y socialmente más aceptado. Pese a esto, creo que en casos en los que el bien o servicio es exactamente el mismo, hay que incentivar el pequeño comercio frente a la gran superficie. Con la irrupción de grandes empresas y multinacionales las tiendas humildes de toda la vida se ven asfixiadas por la feroz competencia. Sencillamente, no pueden competir y tienen que cerrar. ¿Cuántas cafeterías han tenido que cerrar ante la invasión del Starbucks, ese establecimiento de café tan bien considerado entre los jóvenes pero que no deja de ser otro tirano del mercado? Y restaurantes, y ultramarinos, y talleres de reparación, y ferreterías.... Si nos ponemos a pensar la lista es enorme, sólo he escrito los que se me han ocurrido a bote pronto. Que sí, que quizá no podemos hacer nada por parar todo el movimiento empresarial de las multis, que es imparable, pero hombre, lo que sí podemos hacer es no dejar de comprar en la tienda de al lado de casa. Eso sí podemos hacerlo. El Corte Inglés no va a tener problemas económicos porque bajen sus ventas de prensa, porque sus portentosos volúmenes de facturación van por otro lado. Así que mejor compra la revista en cualquier quiosquillo y así haces tu pequeña contribución. Yo por ejemplo, por poner un caso personal, voy a pelarme a una peluquería que no puede ser más de pueblo. De estas que pasa la gente por la puerta y saluda al peluquero al grito de: ¡¡¡AAAYYYYYY!!! Y el peluquero responde: ¡AAAAYYYYY AGUSSTIIIIIN!! Todo muy folklórico, muy castizo y muy familiar. Es sobre todo eso: familiar. Porque os aseguro que el trato tan cercano, humano y amable no lo encontraría en cualquier otra peluquería de ciudad, fría, estéril y automatizada. Y realmente da pena cuando ves cerrar esa tienda en la que comprabas gusanitos y chucherías cuando eras pequeño cual inocente renacuajo. Da mucha pena (Snif).

Pues eso, que os animo a todos a evitar siempre que se pueda al gigante comercial, que no va a tener problemas para llegar a fin de mes. Y que os cortéis el pelo en la peluquería del barrio, compréis el pan en la panadería de Loli y el periódico en el quisco del Sebastián. Y vayan a los cines del centro de Sevilla, como el Avenida, el Alameda o el Cervantes, que son mucho más bonitos, son incluso más baratos y así evitamos que los cierren como tantos otros anteriormente. Pero bueno, que al final cada uno haga lo que quiera, naturalmente. Esta es mi recomendación.

Un saludo pre-semansantero

Torturas & Castigos I

Hace poco vi la matanza de texas (que os recomiendo) y me ha despertado cierto interés por el sub-mundo de la serie B y la sangre. Asi que siguiendo con esta línea me encontrado por ahí una lista de las torturas/castigos bastante cafres. Está en un blog bastante salido (y de ahí su éxito), que os enlazo. En la entrada original había fotos bastante fuertes, que no pienso poner por no romper el tono relajado de este blog. Solo os comentaré algunas macabramente interesantes.

Cortar las manos:

Sencillo y efectivo. Según la Ley Musulmana o Sharia, se le deben cortar las manos al que entra a escondidas en un sitio privado y hurta algo (saariq). No se aplica a quienes hurtan aprovechando un descuido ajeno (mukhtalis) o a quienes roban con violencia en lugares públicos (ghaasib). En Iran, Nigeria y otros estados islámicos se aplica actualmente esta forma de castigo.

Garrucha:

Aparte de un bello destino estival almeriense es una práctica bastante chunga (para mi gusto). Se le ata al condenado las manos a la espalda y con esa misma cuerda se le iza bien alto. Entonces se le deja caer rápidamente, pero sin que llegue a tocar el suelo. El resutado son unos brazos dislocados. Esta práctica era perpretada por los alegres sacerdotes de la Inquisición española e italiana.


Al mar dentro de un saco

Lo practicaban los romanos cuando alguien cometía parricidio o asesinaba a alguno de sus abuelos. Lo primero era azotar al acusado hasta que sangrara. Entonces se le metía en un saco con un perro, una víbora y un mono (no me pregunteis por qué...) y se le tiraba al mar. Por su puesto no debemos olvidar que se debía coser los labios del condenado al saco. Bonito detalle.

El burro griego

Me he inventado el nombre, y la verdad es que esta es tan cruel como imaginativa. La practicaban los griegos y consistía en abrirle la panza a un burro y sacarle todas las vísceras. Entonces se metía al pobre hombre dentro del burro, y se cosía la panza de este dejando la cabeza de la víctima fuera. El siguiente paso era untarle la cabeza con miel y dejarle allí en la bucólica pradera mediterránea. Según como yo me lo he querido imaginar el penado muere comido por los gusanos e insectos que devoran al burro lentamente, de ahí lo de la miel. Pero lo más probable es que murieran de sed a los pocos días. (Darle al pobre de comer y beber para ver como se descomponía con el burro ya es de muy hijo de puta...)

Agua Hirviendo

Fue un método legal en la época de Enrique VIII de Inglaterra que se aplicaba a los envenenadores. Se metía al condenado en una gran tinaja y se iba elevando la temperatura lentamente, hasta que el acusado muriera debido al calor. Así de fácil y además después puedes hacer ropa vieja.



El garrote vil

Clásico español. Consistía en un aro de hierro que se ponía en el cuello del condenado y que se iba haciendo más pequeño mediante el giro de una palanca, hasta la rotura del cuello de la víctima. La variente catalana tenía también un punzón de hierro que penetraba en la nuca hasta destozar las vértebras cervicales. Aunque nos parezca increíble esta práctica se siguió haciendo durante el franquismo. La última vez que se aplicó fue en 1974. De vergüenza.

Enterrado vivo

Se practicaba en Italia a los asesinos impenitentes y en Rusia a las mujeres que asesinaban a sus maridos. Creo que no hace falta explicaros en que consiste, solo que la magnitud del castigo aumentaba cuando le metían al condenado movidas chungas en al ataúd. Por cierto oí (creo que en cuarto milenio) que hace ya un buen puñado de años enterraron viva por error a una embarazada. Cuando al cabo de los años exhumaron el cadaver se encontraron algo muy inquietante. El ataúd estaba arañado por dentro y el esqueleto de la mujer sostenía en sus brazos a los pequeños huesos del bebé.

El toro de Falaris

Se tenía una estatua de un toro de bronce y totalmente hueca. El condenado era encerrado en el interior y se le ponía sobre un fuego. Mientras la víctima se cocía viva en su propio jugo se dejaban unos orificios en el hocico del toro abiertos para que por el salieran el vapor y los gritos, lo que causaba un interesante efecto de concienciación en los pueblerinos que veían la ejecución. Lo practicaban los romanos.



La rata y el cubo

Esta es propia de una mente bastante retorcida y no se si es real (habría que probarlo...) Se coge una rata y se la pone sobre el estómago desnudo del torturado. Entonces se pone encima un cubo de metal al que se le aplica un soplete para calentarlo. Por el transporte del calor la rata (y la piel de la víctima) se empiezan a cocer. La idea es que entonces la rata, para salvar la vida, empieza a abrir un agujero en la piel de forma desesperada y se mete entre las vísceras del torturado.

Vamos a dejarlo aqui. Si eso en el futuro os pondré otra entrega por que aqui hay manteca para rato.

Roma

¡Qué bella ciudad es Roma! ¿Verdad? Puede que la mayoría de los que leáis esto, nunca la hayáis visitado, aunque esté más cerca de lo que pensáis.

Es una ciudad legendaria, llena de mitos y leyendas que hacen que visitarla sea un sueño, aunque para algunos pueda convertirse en una pesadilla. ¿Por qué decir eso de Roma, esplendorosa entre las ciudades? La razón básica de mi rechazo a esta ciudad, es lo efímero y a la vez intenso que puede llegar a ser el recorrer sus calles:
Cuando entras en ella, sientes como la grandeza de sus monumentos y el calor del Dios Sol te vuelven invencible, crees ser inmortal y no te da miedo nada, absolutamente nada. Transcurren unos días y ya conoces las calles básicas y entras en la monotonía y el aburrimiento de cruzar estas para llegar a las más lejanas y a la vez más bellas. El problema es que la mayoría de la gente tiene miedo a cruzar esas calles y creen que lo que hay más allá no merece la pena. Otros, por otro lado, simplemente pierden el interés de los que realmente esconde, la felicidad suprema, el edén, la fuente de la eterna juventud. Pero los que realmente quieren ver más de esta impresionante ciudad, siguen adelante y ven que todas las dificultades que surjan en el camino son pocas si tienes en mente tu ansiado premio. Si fuera por mi nunca abandonaría Roma.
El gran problema de esta metrópolis es que no puede visitarse en pocos días, tienes que poner todo tu esfuerzo en seguir admirandola. No solo sus monumentos son memorables, existen numerosos placeres para disfrutar en esta ciudad y a la vez surgen problemas que te incitan a hacer las maletas y marcharte para siempre, aunque realmente quieras estar ahí.

Sigo andando perdido por estas calles... y el cansancio me suplica que me rinda, pero no puedo hacerlo. Hay demasiado por recorrer, tantos momentos que fotografiar, tantas flores y edificios por ver. Sigo andando por Roma sólo y nunca he estado allí.

Cómo nos timan y qué podemos hacer para remediarlo

He unido dos interesantes entradas de Microsiervos para intentar hacer una reflexión/exposición sobre las campañas de marketing que usan las empresas para conseguir que nos dejemos los cuartos en sus servicios/productos y que lo hagamos encantandos.

Hablemos primero de la comida rápida. Nos suele pasar a muchos que al llegar al restaurante antro nos apabullan con mil ofertas, menús combinados y promociones especiales y pedimos sin pensarnoslo demasiado. Lo cierto es que las empresas lo tienen todo muy estudiado para hacernos pagar lo máximo posible sin dejar de creer que es baratísimo, cuando posiblemente si os acercais al bar de tapas de al lado vais a pagar aproximadamente los mismo y encima difrutaréis de dieta mediterránea.

Mmmm. rico, rico...

Probablemente no nos importe mucho pagar 1€ más por no se qué suplemento, juguete de la última película de Disney, o por una bebida grande, pero os aseguro que ese pequeño margen para las empresas son millones en ganancias. No me entendais mal, estamos en un libre mercado consumista y cada uno compite como quiere (y como puede), pero de verdad que es escalofriante hasta que punto optimizan la cadena de producción. Si habláramos de fabricar neumáticos estaría genial, (o no...) pero es que hablamos de nuestra comida. Por ilustrarlo un poco mi camarada Raven trabajó en el Burger King donde vió que pesaban los Whopper con váscula cuando hacen inspecciones para asegurarse de que estén en el peso perfecto y sacar el máximo beneficio.

Y volviendo a la entrada de Microsiervos nos cuentan que a algún listillo se le ha ocurrido lo siguiente (y cito):

"La fascinante paradoja del Telepizza – En la oferta del 2×1 te cobran la pizza que sea más cara. Por ejemplo, pidiendo una de las caras Carbonara (precio normal 25€), combinada con otra barata, como una de pollo y bacon (precio normal 17€) te cobrarían 25€ por las dos pizzas. La paradoja es que si pides dos pizzas que tengan la mitad Carbonara y la otra mitad pollo y bacon, consigues dos mitades de pizzas iguales, de 21€ cada una. Al hacer el 2x1 te cobrarán sólo 21€, ahorrando 4€ sobre el precio anterior. He hecho la prueba y funciona. Simplemente hay que combinar los sabores de modo que los precios de las pizzas sean lo más parecidos posibles."

Jaja, tenemos a esos cabrones por los huevos...

Es como mínimo curioso. También hay que decir que, segun la entrada de Microsiervos, trabajadores del Telepizza han confesado que cuando alguien pide una pizza de mitades diferentes ponen una menor densidad de ingredientes, luego la pérdida mas o menos se compensa.

Por otro lado y según esta otra entrada nos cuentan por qué son tas caras la palomitas del cine. Se trata de un estudio de investigadores de Stanford y la Universidad de California (me imagino que economistas) en el que postulan que esos precios tan caros en palomitas, bebidas y golosinas se deben un intento de compensar el precio de las entradas, que debería subir ya que cada vez va menos gente al cine. Y la verdad es que les funciona bien el truco por que todo el que vaya al cine y compra su entrada se gasta lo mismo si no más en palomitas y demás. Hasta aquí no han descubierto nada nuevo pero es que las conclusiones del estudio siguen.

Como sigamos así vamos a tener que hacernos una hipoteca para pagarlas...

Los datos que van a continuación pertenecen a España. Gastan más los que van a ver películas "malas" que los que ven "buenas" (y ya sabéis a que me refiero), también gastan más los que compran la entrada por internet y los que van en grupo.

Por último comentar que: (y cito) "aunque la lógica parecería indicar que si la gente paga digamos 10 dólares por una mala película debería estar dispuesta a pagar 15 por una buena, esa idea no funcionaría. Esto es porque aunque algunos fans del cine estuvieran dispuestos a admitir esa fórmula, los fans son minoría y la mayor parte de la gente dejaría de ir al cine."

Por cierto la leyenda urbana de que las palomitas y la coca-cola se introdujeron en el cine mediante mensajes subliminales es mentira, podeis leer la historia en este blog.

"Hay tres clases de mentiras: La mentira, la maldita mentira y las estadísticas" Mark Twain (1835-1910) Escritor y periodista estadounidense

Reflexiono y me topo de bruces con una contradicción. Por un lado, las sociedades crecen y crecen y el descorazonado espacio urbano contribuye a enfriar todavía más las formas de afiliación, relación y convivencia, a volverlas artificiales. Como muestra valga el botón de una fotografía del metro de Madrid en hora punta o el aula de algunas universidades. Por otro lado, el concurso de las cada vez más avanzadas tecnologías achica las distancias y posibilita que podamos contactar con cualquier parte del planeta casi en tiempo real, multiplicando exponencialmente las maneras de comunicarse y acabando con sus limitaciones clásicas. Igualmente, mi nombre figura en un pedazo de plástico endurecido y con un chip identificativo y un señor en su ordenador puede mirar cuando fue la última vez que saqué Cien Años de Soledad de la biblioteca. He aquí la paradoja: relaciones humanas cada vez más precarias pero cada vez existe más información de cada uno disponible en cualquier parte. Podríamos llamarlo la Tecno-Democratización de las sociedades. A mí me da bastante miedo.

Creo que nuestra perceción, deliberadamente manipulada, cree observar un nivel de libertades que no es tal y que en realidad ellos saben muchas cositas de nosotros y son capaces incluso de orientar las opiniones. Por todo ello, cubrirse con el manto del anonimato o, más aun, engañar y hacerse pasar por otra persona es de los ejercicios más divertidos y placenteros que se pueden hacer. El excitante placer de la mentira. Ayer me pararon en la calle San Eloy para hacerme una encuesta, y como el chico por poco no me lo suplica de rodillas, aunque no tenía muchas ganas, le dije que sí. Ya conocía el procedimiento por otras veces, así que me disponía a actuar con premeditación y alevosía. Me subieron por unas escaleras a un primer piso hasta una habitación con mesas y ordenadores pequeños. Me senté en una de las mesas y empezaron a pedirme mis datos para anotarlos en una especia de formulario. El chico me aseguró que no era nada vinculante, simplemente lo hacían para darle validez a la encuesta con datos de personas reales. No es que no le creyera, que a lo mejor no, pero yo por si acaso me dispuse a ejecutar mis pensamientos. Aquel día me llamaba Pedro Martínez Barrios, vivía en el 27 de la calle Manuel García Babio, en Castilleja de la Cuesta, y mi teléfono era 954160851. Evidentemente, no tenían ninguna razón para dudar de mí, de hecho me llamaron Pedro unas cuantas veces. Después, la encuesta se hacía en los ordenadores tocando con el dedo sin que nadie viera lo que hacías. La cosa iba de aseguradoras sanitarias, asi que como no tenía mucha idea ni muchas ganas ni mucho tiempo pinchaba deliberadamente en la opción DKV, que es el patrocinador de una equipo de baloncesto que me gusta. Espero no haberles causado ninguna molestia ni haber malogrado las estadísticas, pero a fe que me lo pasé como un niño pequeño. Puede parecer una tontería, pero lo de la identidad falsa es de las cosas más divertidas que se pueden hacer en la vida.

PD: Mis jocosas pero sinceras disculpas a todos los Pedros Martínez Barrios, al nº 27 del Manuel García Babio y al poseedor de la línea telefónica 954160851.

El Tesoro de Thomas J. Beale

Parece ser que en algún lugar del estado de Virginia (EEUU) hay enterrados unos 1326 kilogramos de oro y 2315 kilogramos de plata, que hoy en día valen unos 30 millones de euros. Y están allí esperándote. Para encontrarlos solo debes descifrar tres pergaminos llenos de números de hace casi 200 años. ¿Leyenda urbana?

Al principio me pareció que sí, pero he encontrado la misma historia en varias fuentes, incluyendo wikipedia, además parece que historicamente hay varias referencias al asunto, incluyendo el nombre del protagonista, Thomas J. Beale, que se ha encontrado en un censo de la época. Asi que podemos decir que, al menos, la historia es posible. Según los apasionados de los códigos es el enigma criptográfico más fascinante de los últimos tiempos.

Todo empezó en enero de 1820, cuando llega a un hotelucho de mala muerte de Lynchburg (Virginia) un hombre que se dió a conocer con el nombre de Thomas J. Beale. Se alojó en una de las habitaciones durante un par de meses, y después se fue. Dos años más tarde, volvió acompañado de una caja de hierro dotada de una cerradura, cuya llave confió a la administración del hotel, pidiéndoles que no la abrieran hasta recibir instrucciones. Algunos días más tarde, se volvió a ir.

Lynchburg (Virginia), el pueblo donde está el hotel en la actualidad

Pasaron varios meses, y el dueño del hotel, Rober Morriss, recibió una carta que Beale le escribió desde San Luis. En esa misiva, Beale le decía a Morris la importancia de la caja que había dejado en su hotel. Dentro de ella se encontraban diversos papeles, algunos de los cuales estaban cifrados. La clave para comprender el texto encriptado estaba en posesión de un amigo de Beale, quien tenía orden de entregarla a Morris diez años más tarde.

Pasaron los diez años, y por algún motivo Morris no recibió noticias ni de Beale ni de su amigo. Siguió conservando la caja, y tras esperar 25 años, en 1845, se decidió a forzar la cerradura. La caja contenía tres hojas llenas de números separados por comas y una nota escrita en inglés corriente. La nota, escrita de puño y letra por Beale, explicaba que en 1817 Beale, acompañado por algunos hombres, había emprendido un viaje por Estados Unidos buscando oro. A los pocos meses, encontraron una veta. Durante 18 meses, armados de picos y palas se dedicaron a extraer todo el metal precioso que fueron capaces, más 2 toneladas de plata.

Se pusieron de acuerdo para esconder el tesoro y volver por el más tarde, convenientemente equipados. El encargado de encontrar el lugar adecuado para ello fue Beale, quien llevo a cabo la dura faena en algún lugar de Lynchburg. Ese fue el motivo de su primera visita al hotel de Morris. Durante la segunda visita llevó más oro al escondite, y aprovecho para entregar la caja de hierro a Morris para que, en caso de que le sucediese algo, sus socios y herederos pudieran recibir su parte.

Según explica Beale en la nota que encontró Morris, los tres documentos cifrados contienen una explicación de cómo llegar hasta la ubicación del tesoro, más un detalle de su contenido y la lista de los hombres que debían recibir su parte del botín.

Morris debió haberse sentido frustrado: tenía todo lo necesario para acceder a una increíble fortuna, pero no sabía como descifrarlo. Durante toda su vida, en secreto, intentó hallar el tesoro, sin éxito. Cuando cumplió 84 años, en 1862, Morris se decidió a publicar el secreto, con la esperanza de que alguien pudiera descifrar las tres páginas que ya se sabía de memoria, y cumplir el encargo de Beale. Un amigo de Morris escribía y publicó un folleto con todos los datos de la caja, en 1885. Pero también hizo algo más: pudo descifrar una de las tres notas cifradas. Como los documentos consistían en una sucesión de números, supuso que cada número representaba una letra. Lamentablemente había una gran variedad de números, muchos más que las letras que tiene el alfabeto.

Este hombre asumió que los números referían a las palabras o letras de un libro. Si era capaz de encontrar el libro adecuado, podría leer el texto. Este sistema de encriptación es muy antiguo y seguro, consiste en tomar el texto del libro y numerar sus palabras. Este número designa la primera letra de la palabra. Por ejemplo, si el Quijote comienza con "En Un Lugar De La mancha...", tendríamos las correspondencias 1=E, 2=U, 3=L, 4=D, 5=L, 6=M... etcétera.

El problema que tenía el amigo de Morris era que no sabía qué libro había usado Beale como base. Luego de probar con cientos de libros sin conseguir nada, intento con la Declaración de Independencia de EE.UU., y logró descifrar la segunda de las notas. En ella Beale revela la ubicación aproximada del tesoro, que se encuentra en el condado de Bedford, a unas cuatro millas de Buford´s, escondido en una cámara subterránea a unos dos metros bajo tierra. Y también enumera el contenido del mismo: 1326 kilogramos de oro y 2315 kilogramos de plata.

Por supuesto, se intentó utilizar la Declaración de Independencia para descifrar las otras dos notas, pero Beale había utilizado otros libros para codificarlas. Muchos criptólogos famosos lo intentaron también sin éxito. Por lo que parece el tesoro sigue esperando ser descubierto en algún lugar de Virginia.

Si te crees muy listillo y quieres intentar desencriptar las otras dos hojas en esta web tienes las secuencias numéricas originales. Si lo consigues no estaría nada mal que lo compartieras con La Penultima Pamplina, pero como sabemos que eso no va a pasar, al esperamos que nos mandes una postal desde Virginia.

Visto en NeoTeo

Santa Vs Gaspar

Hola amigüitos, llegan las Navidades y como es tradición (desde hace un año, pero lo es) voy a escribir un post acerca de estas entrañables fiestas.

Como ya he comentado cosas acerca de los polvorones y de los villancicos, hoy me centraré en las personas usulpadoras de hogares y asaltacunas que entran en nuestras casas cada año.

Como habréis adivinado hablo tanto de Santa Claus (Er Papá Noel) y los Reyes Magos, y ya que estoy contaré alguna pamplina de Hanukkah, las fiestas judías, que no se a quien le pueden interesar, pero yo lo hago.

Como es común en estas fiestas los niños empiezan a robar catálogos del Corte Inglés para robar el prototipo de carta de las pajinas centrales y la televisión se peta de anuncios de juguetes cagones y cacharros de trampas de Spider-man. Por si no fuera poco, cada niño se esfuerza por ser bueno y eligen su rey mago favorito, y no se por qué pero el de la mayoría de personas es Baltasar (El negro).

-Niña Promiscua:Mamí.
-Madre asustada por la pregunta: Dime hija.
-Niña Promiscua: ¿Qué será lo que tiene el negro?.
-Madre:..................

Sigo después de este inciso. La cosa es que gracias a Cocacola ya hay otro cabrón asaltacunas que nos visita en Navidad, si si, el gordo de rojo. Pero la pregunta es: Antes de que se creara la Cocacola ¿Quién le traía los juguetes a los niños de ultra-charco? y no sólo eso ¿Qué pensaron los niños que estrenaron a Santa Claus?

Situación familiar:

-Padre con rebeca de alce: Mary, este año te va a traer los regalos un gordo de rojo con un saco que va a entrar por nuestra chimenea.
-Niña acojonada: Pero... papá, ¿Es el hombre del saco?
-Padre: No hija, es Papá Noel.
-Niña arañando las paredes del miedo: ¡¡¡¡NO QUIERO REGALOS!!!!

Tubo que ser traumático...
Cambiando de tema: ¿Quién coño de España cena pavo en Navidad? NADIE. Por eso el indice de obesidad americano supera con creces al español. Si es que... En España nos dan a elegir: Podemos comer lo que queramos y encima podemos elegir entre el Barba-marrón, el Barba-blanca y el negro asaltacunas, de gusto.

Por otra parte, supongo que a los hippies les gustará, pero si a mi mi madre me dice que tengo que ponerme un abrigo de lana con arboles de Navidad y renos dibujados, probablemente a restas horas no tendría madre, ni abrigo.

Además, lo mejor de su Navidad ya lo tenemos aquí. Es el motivo por el que todos los niños hacen la comunión, si si, los regalos. Aquí podemos pedirle regalos a Papá Noel y a Los Reyes Magos, y la posible solución que encuentren papá y mamá sea darte uno de los regalos de reyes 12 días antes.

Bueno, sobre Hanukkah, decir que es una fiesta judía que se celebra durante 8 días en la que cada noche se enciende una vela de un candelabro de ocho blazos y en la que los niños juegan con una peonza de cuatro caras. YA ESTÁ. Enciendes velas y ruedas peonzas, ni polvorones y lingotazo de Anís, ni cabrones que te traen regalos. Más en Wikipedia.



Por cierto, con lo guapo que esta una PSP, vaya Reyes Magos ratas que le regalan incienso,oro y mirra al niño, siendo el hijo de Dios, que llego a ser yo y me regala una Aspirina Infantil.

Feliz Navidad a todos de parte de Bayer. [Raven].

Tocar el violín, comprar lotería y la vida eterna

Ya puestos a creer, por lo menos que te descojones...

Esta tarde al acabar una dura jornada de estudio bibliotequil, que no bibliotecario y sin dejar un respiro a mi cerebro me he puesto a filosofar. Y aunque va a ser un tochaco me temo que os lo voy a dejar aqui inmortalizado para que lo leais si os interesa el tema.

Durante mi infancia a mi (como a todos) me han enseñado en qué debo creer. Es un proceso lento, gradual e innegablemente poderoso que moldea nuestras mentes infantiles. Estamos inmersos en un sistem jerárquico al que le interesa (y mucho) que creamos ciegamente en cosas (y realmente no importa en qué) para que ya no tengamos por que pensar ni por que quejarnos.
Pero gracias a que nuestra sociedad es también abierta (no tanto como desearía en España, pero vamos poquito a poco) y medianamente libre es posible tener acceso a las herramientas (cultura) que nos permiten librarnos de estas creencias impuestas.

En los últimos 3 años me he dedicado (entre otras cosas) a tirar por tierra todos estos pilares de fé con dedicado esfuerzo intelectual. Y de repente me encuentro con que no creo en nada: no creo en dios, no creo en el tarot, no creo en las organizaciones religiosas, no creo en los horóscopos, no creo en el creacionismo, no creo en la loteria, no creo en el gradualismo (ni geologico ni evolutivo), no creo en la magia, no creo en cuarto milenio (aunque a veces me acojona, que soy humano), no creo en los extraterrestres (no en los hombrecillos verdes, quizás si en bacterias), no creo en el destino... Vamos como John Lennon en "God", solo que yo si creo en los Beatles.
Y a ahora llega lo inevitable, entonces ¿en qué creo? La respuesta no tardó en llegar diligentemente de la mano de Friedrich Nietzsche a través de su célebre frase que más o menos dice: "Dios ha muerto, viva el hombre"

Friedrich Wilhelm Nietzsche, si bien sus ideas eran algo extremas tenía puntos de vista muy interesantes.

Joder, sí. Creo en el hombre. El hombre me pone. Y la mujer un poco más aún. Creo en nuestro poder de pensar, de hacer arte, de amar, de crear... Los que se matan por la tele son cuatro fanáticos que se pelean por culpa de los 3 grandes males de la humanidad: El patriotismo, la religión y el dinero.
Aunque en honor a la verdad otros luchan por el legítimo derecho de defender su hogar, algo en gran medida justificable. Pero en cuanto lo pienso un poco me doy cuenta de que los que han invadido, los que han empezado seguro lo han hecho por algunos de los tres argumentos arriba citados.
He desterrado (o he intento hacerlo) esas tres cosas de mi mente. Acerca del dinero no digo que defienda el comunismo o el trueque, si no que lucho en contra de que este se sobrevalore. Creo que es algo importante (imprescindible hoy en día), pero la satisfacción que te da NO siempre aumenta con su cantidad. Creo que cuando nadas en la abundancia no valoras las pequeñas cosas que personas más humildes aprecian mucho. Y es algo que está en nuestra conciencia colectiva, aunque sea un ejemplo extremo quien no ha visto la imagen del millonario con su cognac solo y triste delante de la chimenea. Asi que añado otra cosa a mi peculiar lista: no creo en ser millonario.
Bueno quizás todo esto puede ser aceptable o coherente hasta cierto punto. Pero es teoría.
Se ha demostrado científicamente que los que creen en dios son más felices. Es lógico, tienen SIEMPRE donde apoyarse y encima puedes volver a ver a tu abuela, joder es un chollo.
Entonces, al analizar las diferentes creencias e ilusiones que la gente tiene, he llegado a la conclusión de que se pueden englobar en tres tipos:
Tipo 1: Ilusiones comprobables y controlables.
Son las que podemos, a lo largo de nuestra vida, ver hechas realidad y, además, podemos hacer que se hagan más posibles con nuestro esfuerzo. Pero claro estas dan felicidad a medio y largo plazo y encima hay que esforzarse. Para ilustrarlo pongo como ejemplo creer que vas a ser violinista solista de la sinfónica de Londres, requiere toda una vida de esfuerzos para llegar a lo más alto.

Tipo 2: Ilusiones comprobables y no controlables.
Son esas que podemos ver realizadas, pero que no podemos propiciar de ninguna forma, asi que llegan o no. Es obvio que requieren menos esfuerzo que las anteriores, te sientas a esperarlas. Como ejmplo adecuado de estas fechas pondré creer que tienes el décimo ganador del gordo de navidad. Tú vas a saber en un futuro si te ha tocado o no, pero no puedes hacer mucho por aumentar tus posibilidades.

Tipo 3: Ilusiones no comprobables y no controlables.
En este caso nunca sabrás a ciencia cierta si podrás conseguirla y encima no puedes favorecerla de ninguna forma. Son cómodas en el sentido de que no hay que hacer nada. Te dan esperanza sin tener siquiera que comprobar si realmente son posibles. Pongo como ejemplo creer en la vida eterna. Te da felicidad y bienestar toda tu vida y no es algo que puedas comprobar que durante tu vida efectivamente pase.

Ahora bien si habeis meditado en los tres tipos os habreis dado cuenta de varias cosas. Primero el nivel de felicidad profunda e intelectual desciende desde el tipo 1 hasta el 3. Por que tocar como solista es una aspiración intelectual que requiere entrenar cuerpo y mente, mientras que creer en la vida después de la muerte es una forma de cubrir un miedo ancestral en el mundo animal, el miedo a la muerte.
La ventaja del punto 1 es el control. Tú decides si lo haces o no. Y tu decides si pones toda carne en el asador. Si lo haces además de una barbacoa te espera un camino duro, pero a la vez con sus cosas buenas. En unos de los últimos libros de Eduard Punset que leí este verano, "El viaje a la felicidad", el autor hace un análisis profundo y científico de este codiciado sentimiento. Asegura que normalmente lo bueno está en el camino no en la meta en sí.
Además nos cuenta un genial (no desde el punto de vista roedor) experimento que demuestra que tener el control da la felicidad. Pusieron a tres ratones en una jaula electrificada. Cada ratón tenía un cubículo donde dormía y le daban la comida. El suelo de la jaula soltaba enormes y dolorosas descargas en un momento puramente al azar y cada vez que esto ocurría los ratones se quedaban echos polvo, llenos de estrés y conductas extrañas, como miedo exagerado. Pusieron una palanca que detenía las descargas solo en un cubículo, por lo que solo un ratón podía pararlas, claro que mientras llega o no sus buenos voltios se llevaba el pobre. Resultó que los otros dos ratones murieron a los pocos días de colapso de sus sistema nervioso. Murieron por estrés puro. El ratón con la palanca al tener un "cierto control" de los acontecimientos controló mejor su estrés y vivió seis meses más.

Mickey Mouse parece feliz, pero su tuviera el control creativo de sus películas lo sería aún más.

Luego tener el control da cierta satisfacción si bien en nuestra experiencia sabemos que esta no es inmediata, como ocurre en el tipo 3, donde no hay nada que decidir; una vez creas, todo es de color de rosa.
Además a medida que vamos del tipo 1 al 3 desciende el esfuerzo, todo se hace más llevadero, y ¿no es verdad que tendemos a elegir siempre el camino más fácil?

Entonces ¿cual es el tipo por el que deberiamos inclinarnos en busca de la felicidad? Después de mucho meditar creo que realmente no se puede responder a esa pregunta. Depende enormemente de cada uno.
Puede que un grupo de personas de cierta cultura e ideología encuentren en las aspiraciones artísticas y de éxito laboral el verdadero motor de su vida, y todo lo de Dios se le quede un poco pequeño, como algo demasiado intangible.
Pero otro grupo más cateto humilde podría encontrar estas aspiraciones demasiados ajenas a ellos y sencillamente ser felices creyendo en su religión, sea la que sea.

Entonces he zanjado el asunto pensando que cada persona, aunque para mi sea algo primitivo y cavernícola, puede creer en lo que quiera si es que eso le da la felicidad al margen de que sea comprobablemente cierto. Si quieres comprar ilusión pillando el décimo con la fecha de nacimiento de tu Yessica, hazlo. Si quieres creer que un hombre con barba te vigila mientras te amas a ti mismo en el baño, adelante.
Pero acaso ¿no sería el mundo un lugar mucho más agradable si todo el esfuerzo, dinero y amor de las personas en vez de ir hacia esas mentiras que dice un libro viejo y que creemos para rellenar miedos surgidos en los primeros homínidos se pusieran en querernos, crear y descubrir para simplemente mejorar el mundo en el que vivimos?

Yo creo que si.

Paz

Hipocresía Sexista

Buenas tardes amigos pamplineros. Se que últimamente no he escrito mucho pero en el poco tiempo que tengo intento trabajar en la nueva serie flash que Gareth y yo estamos intentando crear.

Hoy quería comentar un tema que se ve en nuestra sociedad día tras día y con el cual seguramente me haga enemigo de la mayoría de Pampli-adictAs que visitan el blog, a menos que haya alguna razonable y que no me critique si pensar lo que voy a comentar dos veces.

El tema es la hipocresía que se ve cotidianamente referida al machismo del que tanto oimos hablar en nuestras calles ultimamente.
Habitualmente nuestras vidas nos ponen en situaciones bastante comprometidas relacionadas con este tema y sinceramente, en ocasiones se abusa del termino machismo. Si os dais cuenta no existe una palabra clara para las practicas intimidatorias en contra de los hombres, ya que el feminismo se puede definir como un ideal que combate las diferencias ocasionalmente empleadas contra las mujeres.
Con todo esto no quiero decir que las mujeres quieran tomar el control de las relaciones sociales entre sexos, si no que deberían utilizar el adjetivo machista con más cuidado y de acuerdo a unos principios que marquen TODA su vida.
¿Por qué he escrito esa palabra con mayusculas? La repuesta es sencilla. La gran mayoría de las mujeres se escudan en la palabra "machista" para algunas situaciones mientras que para otras ni siquiera se ven amenazadas.

Un ejemplo claro está en el conocido estilo musical llamado "Reggaeton". La mayoría de las canciones de este género crean imágenes de sometimiento de la mujer frente al hombre y sin embargo, la mayoría de las mujeres de este pais bailan mientras están escuchando como las humillan. Esto me da a pensar: ¿El machismo se oculta mejor si te lo canta un mulato con cadenas y te pone como una zorra? Puede ser que las mujeres no entiendan que no sirve de nada luchar contra esto si poco despues van a aludirte de forma promiscua.

¿O es que para eso el machismo no existe? A donde quiero llegar es a esto:

Imagen de la parte trasera de un automovil cercano a mi casa.

A que finjan que no importa tener un conejo de "Play Boy" tatuado en el abdomen llamando la atención para luego decir que no significa nada, que lo que le gusta es la forma del conejo. es decir, que si yo me tatuo una esvastica en el pecho y digo que sólo me gusta por la forma,¿ No me pegarían por ello?
¿Tatuarse un corazón con cuernos no significa que eres potencialmente promiscuo o infiel? Pero ¿Sabéis que es lo peor de ello? Que tal y como se presenta la sociedad actual, esto nos incita a fijarnos en esa mujer. ¿No es deprimente? ¿No es deprimente que la mayoría de niñas de 16 años salgan toda la noche por ahí sin vigilancia alguna y que se expongan como ganado en discotecas? Eso no es machista pero si fuera por mi, redefiniría esta palabra.

Es cierto que aun se dan claros casos de abuso contra la mujer en nuestras calles, y por supuesto estoy en total desacuerdo con ello y creo que nuestra leyes deberían tener un trato más severo para castigar a los implicados. Pero ahora decirme: Si vais a una discoteca y veis a un grupo de niñas de 15,16 o 17 años vestidas con ropas provocativas de texturas parecidas a la piel de leopardo y con tacones para aparentar más edad, ¿Qué os da que pensar sobre sus futuros? ¿Acaso las véis como futuras abogadas, ingenieras o arquitectas? ¿O las véis a los 2 años trabajando en la peluquería más cercana hasta los 55? No hay ningun trabajo que en mi opinión sea indigno, pero si podemos aprovechar las cosas que tenemos y apostar por nosotros mismos, por que si no confiamos en nosotros, nadie lo hará.

[Raven]

David Bravo y los derechos de autor.

David Bravo en "Noche sin Tregua"

El hombre

Como más o menos dice la Wikipedia David Bravo Bueno, nacido el 20 de febrero de 1978, (Sevilla), es un abogado especializado en derecho informático y especialmente en propiedad intelectual.

Es conocido por su participación en debates o tertulias para defender el derecho a compartir cultura y conocimiento, divulgando en qué consiste el derecho a la copia privada o el término copyleft, gracias a Internet y las redes de pares (P2P) entre otras herramientas.

En junio presentó Copia este libro, publicado bajo Creative Commons que, como él mismo escribió, trata de "las redes P2P, los medios de comunicación y su creación de una moral artificial, el canon y la cultura del miedo." Libro que por cierto me he descargado yo mismo vía eMule de forma totalmente legal, puesto que su difusión es libre.

"Copia este libro"... y tanto y es que es de libre difusión

En octubre de 2006 comenzó a colaborar en el programa "Noche sin Tregua" de Paramount Comedy, que presenta Dani Mateo.

Además es creador de la asociación O.S.R. junto a Alfonso Grueso y el rapero ToteKing, del que es abogado.

El Turrón

Ahora que todos nos conocemos, quería recalcaros algunos datos curiosos que David ha ido dando en su libro, sus muchas conferencias y sus intervenciones en la televisión. Como además es un gran orador os aseguro que merece la pena que echeis un ojo a sus participaciones en "Noche sin Tregua".

Nos cuenta hablando sobre la propiedad intelectual algunos ejemplos de lo que ocurre cuando se aplica de forma americana estúpida. Y es que hay obras artísticas que creemos son universales y de todos los mortales pero en realidad pertenecen a una persona o a sus herederos.

Para empezar la canción "Happy Birthday", que muchos (sino todos) hemos cantado en casa al cumpleañero de turno pertenece a la Warner. Por eso técnicamente cometes un delito al usarla sin permiso. Pero no os preocupeis por que este caso se considera una exepción jurídica a la ley.
Aun que claro como la canción es una propiedad privada y se usa en televisión y cine (aunque se intenta evitar), le reporta a la Warner 2 millones de euros anuales, en concepto de royalties (derechos).

Otro caso menos significativo pero sí más paradójico es el de la internacional, que como sabéis es el himno comunista. Teniendo en cuenta lo que nos cuenta esta ideología, resulta irónico que la canción tenga derechos de autor y que, de hecho, si se usa en una obra audiovisual hay que pagar a los propietarios por ello.

Y ahora viene ya el colmo. Resulta que tiene propiedad privada incluso el silencio. Si, si el silencio. La ausencia de sonidos en un disco musical no es algo libre, si no que tienes que pagar para incluirlo en tu obra, como si le copiaras la canción a otro compositor.
Todo empezó cuando el grupo de música "The Planets" sacó en uno de sus discos una canción que incluía 60 segundos de silencio. Y solo eso. Silencio. Al salir a la venta este disco en EEUU registrado y con todo en regla alguno podría pensar que el minuto de silencio pertenecía al grupo y que cualquiera que hiciera una canción idéntica les estaría copiando. Yo personalmente conozco un caso; en un disco de hip hop de los catalanes Falsalarma llamado "Alquimia" la canción número 11 llamada "M" es un minuto de silencio en honor a las víctimas de los atentados.
Y lo gordo viene ahora. Los herederos del músico John Cage demandaron a "The Planets" por que el silencio ya era propiedad de este. Y es que años antes John Cage incluyó en uno de sus discos 237 segundos de silencio. Así que teóricamente el silencio ya era suyo unos años antes.
En el juicio "The Planets" argumentaron que su canción era mejor que la de John Cage, simplemente por que habían conseguido decir lo mismo en menos tiempo.
Al final se llegó a un acuerdo extrajudicial, por el que "The Planets" tuvo que pagar unos milloncejos a los herederos de John Cage... por culpa de un minuto de silencio.

El gran compositor John Cage, cuando introdujo una canción de sólo silencio fue una gran transgresión.

También hay otros ejemplos fuera de la música. Como el de la paloma blanca, símbolo de la paz. Podríamos pensar que es una iconografía universal que todos podemos utilizar libremente. Y no es así. La paloma blanca es una pintura cuyos derechos de autor pertenece a los herederos de Pablo Picasso.
Evidentemente los de la SGAE no van a ir al colegio a ponerle una demanda a la profesora que les propuso a los niños pintar la paloma para el día de la paz, pero técnicamente, sería una violación de los derechos de autor. De hecho la universidad de Málaga la tenía como símbolo y los herederos de Picasso les avisaron de que debían pagar por usarla. Al final la universidad de Málaga tuvo que cambiar su escudo.

Barney, el dinosaurio que hace feliz a los niños. Cuidado con el púrpura.

Otro ejemplo lo encontramos en el dinosaurio Barney, que más o menos es el espinete de los EEUU. Resulta que se tenía como costumbre que los padres se disfrazaran del simpático dinosaurio en los cumpleaños de los niños. Hasta aqui todo muy bonito.
Pero entonces la empresa de televisión que producía la serie se enteró del asunto y pensó que se estaba sacando partido de su producto sin pedir permiso previo; es decir que estaban violando sus derechos de autor.
Ni cortos ni perezosos mandaron una serie de cartas a cientos de tiendas de disfraces de EEUU rogándoles que el hecho de que sus clientes usaran el disfraz de Barney e interpretaran el personaje era ilegal.
Los padres, indignados, y preocupados por la felicidad de sus hijos al privarles de Barney se lanzaron en una campaña de reclamaciones y reivindicaciones en favor de su derecho de disfrazarse de dinosaurio.
Ante esta tesitura la empresa que poseía los derechos aclaró que no había problema en disfrazarse de dinosaurio, el problema venía cuando este era de color púrpura, independientemente del tono de púrpura.

En definitiva que cuando la ley de propiedad intelectual se impone más que el sentido común encontramos casos basante estúpidos, como habéis podido ver.
David Bravo lucha para que la cultura sea libre, por que así nuestra sociedad se desarrollará de forma más sana y más fuerte. Y creo que es una buena causa por la que pelear, ya que si la tecnología ha dejado desfasado al mercado, este debe cambiar y no aferrarse a él como un niño se aferra a su más querido juguete.

Como postre y para que le veáis en acción os dejo un vídeo de su última intervención en "Noche sin Tregua", de hace bastante poco.

Un saludo [Gareth]

Pinchos y Tapas

¿Habéis viajado alguna vez al norte de España? Seguro que si pero, ¿Os habéis fijado alguna vez en sus expresiones? Vamos a hablar un ratillo de esto.

Para empezar una pregunta: ¿Por qué a los madrileños les gusta tanto aparentar que son campechanos? Todos sabemos que no hay nada más pijo que un madrileño, pero poco a poco la cosa va cambiando:
Desde hace dos lustros( 10 años mortales, o en Andalucía, 315360000 segundos aprox), de los cimientos de las tierras gaditanas y sevillana nacieron un grupo de seres violentos, adictos al Break Beat y Raggaeton y sobre todo... campechanos. Estos seres, pasado el tiempo y dada sus similitudes con la raza canina fueron apodados cariñosamente, CANIS ( can=perro + is = ISS PRO).

Bueno, pues ya en Madrid no se ve otra cosa que canis(pijos) y Latin Kings ( latin lovers según Jose Manuel Parada). ¿A qué se debe esto? Basicamente a que los norteños, amargado en su ser y con ansia de tener el arte andaluz que nos caracteriza, intentan parecer brutitos... ¡Uis!

¿Hasta qué punto llega esta pasión por lo sureño? Podríamos decir que ahí queda la cosa, pero no.... nt,nt,nt,nt..... Tienen que llervarlo a lo más sagrado, lo vital, lo único que realmente nos hace feliz cada día, LA COMIDA.
Actualmente, si vas a un bar madrileño al cúal allí lo llaman "tasca" ( tío... voy a la tasca... que creo que he perdido mi Rolex y mi padre me mata....) lo más seguro es que te sirva un Bermut....... Bermut.... ¿Qué coño es esa mierda del Bermut? ¿Tú te imaginas a tu abuelo tomando Martini del malo a las dos de la tarde con la cañufa veraniega? Pues no, aquí se toma tinto... Jerez, Riojita..... pero no Martini pa perro... coño.... (toma cien euros y comprale tintito a los chavale..... hombre....).

Pues eso. que me desvío del tema. Vas al bar y pides una tapa de tortilla... tapa ¿Qué es eso? Allí se piden "pinchos", un "pincho de tortilla"..... Lo más grande es que cuando viene el pincho..... no hay pincho.

Entonces... ¿Por qué coño lo llaman pincho?

Repuesta: envidia..., envidia fea y mala..........

Y ya... lo que me rebienta las bowllings... es la llamada "caña".

Comparad:

Killo, Currito ponte una cervecita... (Andaluz)

Perdona, Curro, amigo... ¿Me puedes poner una "caña"? (Borja Mari)

Qué don de la palabra tiene el andaluz ¿no? Usa "ponte" como diciendo tomate una cerveza conmigo... Lo llama con diminutivo, como si lo conociera de toda la vida. Y encima pone diminutivo a cerveza, como diciendo que en verdad no tiene ganas. Eso le da elegancia.

Madrileños, desde el cariño que en mi corazón se haya... Buscad "caña" en Google, a ver que coño os sale. Buscad pincho, a ver si os sale comida que no este pinchada. Buscad cani en Google Images a ver si os sale el Parque del Retiro. ¡Nooo! Si buscas cervecita te sale un recipiente de vidrio lleno de cebada fermentada líquida. Si buscas cani te sale la Alameda, el Capote,.... Villanueva del Ariscal.

Ahhh... por cierto... vuestra cervaza es una mierda.... ¡ARRIBA CRUZCAMPO!



Un abrazo a Andalucía, Aragón, Asturias, Canarias, Cantabria,Castilla y León, Castilla-La Mancha, Cataluña, Comunidad Valenciana, Extremadura, Galicia, Islas Baleares, ... , Región de Murcia, Navarra, País Vasco y La Rioja (¿Pilláis la indirecta?). [Raven]