Liquify

Este post va dirigido más bien a las féminas que visitan el blog, pero no todo.
¿No habéis sentido nunca la curiosidad por saber como se cuidan las/os modelos de una revista?
Puede ser con una dieta sana... ejercicio diario... satisfacción sexual (¿Cómo?)... Ellas/os podrán decir lo que quieran en las ruedas de prensa, pero yo os doy la verdad:

ADOBE PHOTOSHOP

Hoy voy a enseñaros a hacer montejes en Photoshop de manera sencilla y poco laboriosa. Basicamente, aunque algunos lo piensen, el secreto no es sustituir partes del cuerpo por otras mejores, si no modificar facilmente las tuyas. Esto se hacer gracias a una herramienta muy util para estos casos llamada "Liquify". Para los que tengáis Photoshop, se encuentra en Filter/Liquify...

Por su puesto esta herramienta no es Dios ni es la única útil, pero es bastante mágica. Se puede decir que "Soy Poseidón y mi tridente es Photoshop".
Para empezar vamos a coger una modelo, en este caso vamos a ir fuerte... Britney Spears. En esta foto en la que se ha hinchado a Bollicaos:

Primero, mediante herremientas de colores de la piel y herramientas de luces, le quitamos el pequeño michelo que le sale del costillar:


Posteriormente mediante la herramienta Liquify, cuya función es alargar y contraer los pixels que formán cada color para cambiar las texturas, empezamos a adelgazar a nuestra putilla. Para ello ponemos es tamaño de la herramienta (Brush Size) a 60 pixels (Brush Density=50 y Brush Pressure=100), y empezamos a retocar la panza de esta Pod-Star:

Personalmente, "A mi me gustan grandes..." las piernas digo, pero como no queremos transformar a nuestra tetona en una jarra, con un tramaño de brocha de 80 pixels, le tocaremos los muslos y el pandero:


Seguimos con las cartucheras, le aminosamos un poco el torso y le damos juegos de luces y sombras para realzar la figura de nuestra "Virgen":


¿Alguien opina que tiene pocas tetas? ¿No ,no? Bueno, pos entonces no las toco, me centro mejor en la pechuguilla que le cae del brazo y luego le damos un poco de "Bur", una herramienta que mezcla un poco los colores y desenfoca las zonas donde la uses para ocultar imperfecciones:

RESULTADO:


Pues nada titis, ¿Véis que no es tan difícil? Simplemente, si queréis hacerlo, tenéis que practicar un poco. Para la próxima ver que cojáis una foto de estas modelos para hacer cosillas guarras, sentiréis más placer porque os habrá costado ponerla a vuestro gusto. Un abrazo de parte del Poseidón del Photoshop (...coño que bien queda...)

Cómo nos timan y qué podemos hacer para remediarlo

He unido dos interesantes entradas de Microsiervos para intentar hacer una reflexión/exposición sobre las campañas de marketing que usan las empresas para conseguir que nos dejemos los cuartos en sus servicios/productos y que lo hagamos encantandos.

Hablemos primero de la comida rápida. Nos suele pasar a muchos que al llegar al restaurante antro nos apabullan con mil ofertas, menús combinados y promociones especiales y pedimos sin pensarnoslo demasiado. Lo cierto es que las empresas lo tienen todo muy estudiado para hacernos pagar lo máximo posible sin dejar de creer que es baratísimo, cuando posiblemente si os acercais al bar de tapas de al lado vais a pagar aproximadamente los mismo y encima difrutaréis de dieta mediterránea.

Mmmm. rico, rico...

Probablemente no nos importe mucho pagar 1€ más por no se qué suplemento, juguete de la última película de Disney, o por una bebida grande, pero os aseguro que ese pequeño margen para las empresas son millones en ganancias. No me entendais mal, estamos en un libre mercado consumista y cada uno compite como quiere (y como puede), pero de verdad que es escalofriante hasta que punto optimizan la cadena de producción. Si habláramos de fabricar neumáticos estaría genial, (o no...) pero es que hablamos de nuestra comida. Por ilustrarlo un poco mi camarada Raven trabajó en el Burger King donde vió que pesaban los Whopper con váscula cuando hacen inspecciones para asegurarse de que estén en el peso perfecto y sacar el máximo beneficio.

Y volviendo a la entrada de Microsiervos nos cuentan que a algún listillo se le ha ocurrido lo siguiente (y cito):

"La fascinante paradoja del Telepizza – En la oferta del 2×1 te cobran la pizza que sea más cara. Por ejemplo, pidiendo una de las caras Carbonara (precio normal 25€), combinada con otra barata, como una de pollo y bacon (precio normal 17€) te cobrarían 25€ por las dos pizzas. La paradoja es que si pides dos pizzas que tengan la mitad Carbonara y la otra mitad pollo y bacon, consigues dos mitades de pizzas iguales, de 21€ cada una. Al hacer el 2x1 te cobrarán sólo 21€, ahorrando 4€ sobre el precio anterior. He hecho la prueba y funciona. Simplemente hay que combinar los sabores de modo que los precios de las pizzas sean lo más parecidos posibles."

Jaja, tenemos a esos cabrones por los huevos...

Es como mínimo curioso. También hay que decir que, segun la entrada de Microsiervos, trabajadores del Telepizza han confesado que cuando alguien pide una pizza de mitades diferentes ponen una menor densidad de ingredientes, luego la pérdida mas o menos se compensa.

Por otro lado y según esta otra entrada nos cuentan por qué son tas caras la palomitas del cine. Se trata de un estudio de investigadores de Stanford y la Universidad de California (me imagino que economistas) en el que postulan que esos precios tan caros en palomitas, bebidas y golosinas se deben un intento de compensar el precio de las entradas, que debería subir ya que cada vez va menos gente al cine. Y la verdad es que les funciona bien el truco por que todo el que vaya al cine y compra su entrada se gasta lo mismo si no más en palomitas y demás. Hasta aquí no han descubierto nada nuevo pero es que las conclusiones del estudio siguen.

Como sigamos así vamos a tener que hacernos una hipoteca para pagarlas...

Los datos que van a continuación pertenecen a España. Gastan más los que van a ver películas "malas" que los que ven "buenas" (y ya sabéis a que me refiero), también gastan más los que compran la entrada por internet y los que van en grupo.

Por último comentar que: (y cito) "aunque la lógica parecería indicar que si la gente paga digamos 10 dólares por una mala película debería estar dispuesta a pagar 15 por una buena, esa idea no funcionaría. Esto es porque aunque algunos fans del cine estuvieran dispuestos a admitir esa fórmula, los fans son minoría y la mayor parte de la gente dejaría de ir al cine."

Por cierto la leyenda urbana de que las palomitas y la coca-cola se introdujeron en el cine mediante mensajes subliminales es mentira, podeis leer la historia en este blog.

Silla Molona

De verdad, por la gloria de mi madre (eso no lo he dicho en mi vida) que no es que quiera hacer un video de cada video estilo Teletienda que vea. Pero es que al ver estas cosas no puedo evitar descojonarme y sentir ansia por versionarlo. Ahora veréis porque:
El asunto va de una silla revolucionaria con la que haces abdominales si moverte del sitio. Por supuesto, puedes usarla mientras haces cualquier ejercicio cotidiano...

¡Y UNA POLLA!

Siento esa expresión, pero que no me hagan creer que los tíos que están sentados ahí no están luchando por no echar el potaje de berzas que se ha trincao una hora antes. Sobre todo mirad la cara de esfuerzo de las tías por no caerse estilo toro mecánico. En serio es patético.

Las tías están tan quietas y relajadas que podrías montar relojes. ¿No? Además, el presentador (cuñao de Camilo Sexto) que tiene tanto Botox en las cejas que si se rie se le encojen los dedos de los pies.

Juzgad vosotros mismos.

Visto en Yonkis.com.

"Se viaja no para buscar el destino sino para huir de donde se parte" Miguel de Unamuno (1864-1936) Filósofo y escritor español

Hola de nuevo a todos. Tras una semana sin escribir aquí estoy otra vez, de vuelta tras un pequeño viaje que he hecho. De eso precisamente voy a habar hoy: de mi viaje a Lisboa.

Como ya sabrán Lisboa es la capital de Portugal, país vecino del nuestro. Es una ciudad situada en la desembocadura del río Tajo, en la fachada oeste de la península Ibérica. En cuanto al clima, si bien las temperaturas son cálidas y agradables las lluvias son frecuentes, al punto de que se da de media un día lluvioso de cada 3 ó 4 al año, llegando a los 100 anuales. De hecho, durante los cuatro días y medio que estuve allí llovió en casi todos, algunas veces buena parte del día, otras veces sólo durante fases concretas.

¿Qué se puede visitar en Lisboa? El centro histórico es digno de visita, con sus intrincadas y empinadas calles, todas empedradas (no sólo aquí, en toda Lisboa). El tranvía, la estrechez y el aspecto envejecido de las rúas ayudan a acrecentar su estilo de ciudad más centro europea que occidental. Tejados rojos, edificios de muchos colores...Por momentos parece mucho más una Praga hispanizada que una urbe ibérica. En esta zona se puede visitar el Castillo de San Jorge, con magníficas vistas de toda la ciudad, el Panteón Nacional o la Sé o Catedral de Lisboa, catedral de estilo románico que gusta pero no emociona. Hacia el oeste de Lisboa está la zona de Belém, con su emblemática torre en forma de bota y sus más que apetitosos pasteles. En el lado opuesto, al noreste de la ciudad, se levanta todo el complejo contruido con motivo de la Exposición Universal del año 1998: un flamante teatro-auditorio para espectáculos (que albergó los MTV Music Awards de 2005), la Torre Vasco de Gama o el magnífico Oceanario, donde se disfruta mucho viendo tan de cerca a tiburones, rayas, mantas, morenas, nutrias, etc. Digno de elogio es lo didáctico de la exposición y su interés por la conservación del medioambiente; no lo es tanto el hecho de que la única sálida del recinto pasa forzosamente por una fastuosa tienda de souvenirs. También se puede dar un breve paseo en telecabina por toda esta zona. El centro financiero de la ciudad ya si se parece más a cualquier ciudad europea, a Madrid por ejemplo, con grandes avenidas repletas de publicidad, tráfico, restaurantes, fuentes, semáforos y demás. A reseñar la Plaza del Comercio, la Plaça dos restauradores y el Elevador de Santa Justa. Además, al otro lado del río, en Almada, se encuentra la estatua a Cristo Rey, una escultura a imagen y semejanza del Corcobado de Río de Janeiro que fue un regalo del dictador Francisco Franco al otro dictador, el portugués Salazar. Y los dos célebres puentes de Lisboa: el 25 de Abril, al estilo Golden Gate norteamericano, y el Vasco de Gama, larguísimo y faraónico. Mención aparte merece Sintra, una villa situada a las afueras de Lisboa. Se puede llegar a ella en tren de cercanías, en unos 40 minutos. Cuenta con un complejo natural precioso, circundante de un castillo más que apetecible de visitar. En cuanto a las salidas nocturnas, las principales zonas de interés se reparten entre el Barrio Alto, similar a la Alfalfa o la Alameda sevillana, y la zona del puente 25 de Abril, lleno de discotecas y bares de copas.

¿Qué puedo decir de la gente de Lisboa? Gente normal y corriente, lejos de tópicos y leyendas infundadas. Hay de todo, por supuesto, pero no puedo dejar de hacer notar la sobresaliente amabilidad con la que siempre nos trataron. Lo del idioma no es ningún problema, ellos te entienden perfectamente y tú a ellos también, siempre que no suelten ninguna parrafada.

En definitiva, una visita muy recomendable. Es relativamente barata, está bastante cerca y tiene mucho que visitar. Yo la recomiendo. No es verdad que Portugal sea el hermano pobre de España, tampoco es verdad que allí no haya nada que ver. Es falso. Lisboa tiene un encanto especial, mestizo, a caballo entre lo mediterráneo y lo sajón. Lisboa no se casa con nadie y ofrece múltiples caras sin apenas pretenderlo. Ahí reside su encanto.

PD: Sin ánimo de ser desagradable, no quiero dejar pasar la ocasión para hacer referencia a las cuatro mujeres asesinadas ayer. El problema del machismo y la violencio de género continúa en nuestra sociedad y es muy importante que no nos olvidemos de ello. Ahora que tanto se habla de política, tratemos de que todo esto no quede en papel mojado. Y yo me pregunto, ¿cuántas personas mueren al año por violencia de género y cuántas por terrorismo?

John Williams

He hecho un vídeo a cerca de la música de uno de mis compositores contemporáneos favoritos, John Williams. Como podéis en el vídeo le ha puesto música a muchas películas importantes con un gran éxito. Ha ganado cuatro óscar y ha sido nominado a la friolera de ¡45 óscar!, increíble. Enjoy.

Viejas Reliquias

Cuando hablo de viejas reliquias me refiero a viejas reliquiasrelainadas con Internet, y en especial, aquellas que estan curradas con Flash.

Sabéis muchas de ellas y diréis que como Cálico Electrónico no ha habido ninguna, sí, es cierto, pero no es una reliquia. Una reliquia es aquel flash o video que cuando lo recuerdas dices: ¡Oma, que de tiempo!

Para empezar, os presentaré a Bob y Hus. ¿Os suenan? ¿No? Pues ahora váis a saber quienes son: se trata de dos especies de ranas calenturientas y cachondonas que en sus tiempos, con la Banda Ancha a 54 Kbps, nos hacian disfrutar a Gareth, Consigliere, Xinuso (un amigo locuso) y a mi. Sus pocos capítulos de basaban en las músicas picantonas y en los amoríos de Bob, que era un salidillo. Si embargo Hus, el del Ukelele, se ruborizaba mucho con las canciones de su amigo y se enfadaba con él. Aquí os dejo un enlace donde podréis ver todos sus capítulos además del que voy a poner en la página:

Para seguir, voy a hablar de un clásico que nos pondrá la piel de gallina a todos, "El Mamut". De esta pequeña saguilla de dos capítulos puedo decir que iba de un pequeño Mamut que quería hacer muchas cosas pero a medida que probaba hacerlas, se convertía en un desgraciado de la vida. Todo esto esta acompañado por los coros de una manada de ratones. Ahí os dejo los dos capítulos:



Pero es cierto que segundas versiones nunca fueron buenas...



Seguimos con los famosos capítulos de Xiao Xiao, en el que se recreaban combates entre muñecos de palo con un realismo impresionante. Aquí os dejo algunos además del de abajo:



Y para terminar, el famoso "Gato Volador". Gracias a este flash se introdujo el reggaeton en España, creo yo. Porque que yo sepa antes de esto solo se escuchaba a Joselito y si había suerte "Desde los Chiqueros" de SFDK:




Bueno, titis. Un besi jugosón a todos.

Beat Box

Parece ser que los últimos posts de la página están relacionados con temas musicales, pues aquí vamos a por otro. En este os voy a comentar algunas cosas sobre uno de los llamados "cinco elementos del Hip Hop", el Beatboxing.

Consiste basicamente en crear con la boca los sonidos clásicos de una caja de ritmos para simular canciones, bases o ritmos sueltos. Esto suele ser empleado para hacer batallas entre raperos donde el presupuesto es bajo, ya que un BeatBoxer puede poner el ritmo.

Como muchos sabréis, el Hip Hop, nació en los suburbios de Nueva York, en un barrio conocido como el Bronx. La mayoría de las actividades relacionadas con esta cultura, estaban marcadas por el Rap, y el Graffiti. Poco a poco, la cultura Hip Hop, fue creando nuevas vertientes, entre ellas el Break Dance y el Turntablism (pinchar discos). Fueron apareciendo los primeros profesionales de estos estilos, entre ellos, Africa Bambaataa (Dj) o Biz Markie (Beat Boxer).

Hoy en día, el Beat Box se ha extendido mundialmente gracias a Rahzel, a quien se le considera "El Padrino del ruido" (The Godfather of Noise). Este norteamericano es el más conocido Beat Boxer a nivel mundial y ha conseguido triunfar por su música, sus clips y sus múltiples actuaciones:

(Video solo con audio para mejor calidad)

Como su estensión es bastante rápida, ya podemos ver en España pinceladas de estilo del Hip Hop incluso en los medios de comunicación, como en el programa de televisión "Tú si que vales":



Pero si queréis ver Beat Box de verdad, tenéis que ver al actual campeón mundial de Beat Box, el australiano Joel Turner:



(Para los amantes del Old School, ved este video y estad atentos a los sonidos estilo Cypress Hill)



Bueno, espero que este post os haya enseñado algo más de esta cultura que se va extendiendo poco a poco, el Hip Hop, y que si queréis practicar Beat Box, no hay nada mejor que montar tus propias sesiones en el espejo del baño, os lo aconsejo.

Música con los sonidos de Windows

Si usais windows xp (que va a ser que sí) y alguna vez habeis manejado el windows 98, no os perdais este video friki/japo donde hacen música (que además no suena nada mal) con los propios sonidos de estos sistemas operativos. Eso sí para que no sea tan monótona el autor va variando el pitch (tono) de los sonidos. Por cierto, me ha dejado bastante rallado una cosa del vídeo. Sabemos que los japoneses escriben de arriba a abajo, pero por lo visto también secuencian así la música. En los secuenciadores multipistas occidentales el tiempo va de izquierda a derecha y cada pista horizontal es un instrumento, ¿no? Pues resulta que para ellos cada pista vertical es para un instrumento y el tiempo "cae" hacia abajo. ¿Harán también así las partituras?

Pampli Jes Extender

Hola Pamplineros, vengo a hablaros de un producto que cambiará vuestras vidas, sobre todo la de los pichi-cortos.
Se trata de un nuevo producctor que ya quisiera haber probado Austin Powers en sus buenos tiempos, un macnífico alargador de pene llamado Jes Extender.
Si no os lo creéis tenéis que ver la Sexta a las 1:00 de la madrugada para ver este spot publicitario estilo Teletienda.



Debido a todo esto, en La Penúltima Pamplina hemos creado nuestra propia versión del video. Por comentar algo, decir que fijaros en los detalles del video y sobre todo en el drogadicto chupa-cámara que aparece a menudo.



Ya sabéis, si tenéis un problema con vuestro miembro viril, llamad al 660481536 y preguntad por "La Bestia Parda" para solucionar vuestro problema. Llama ahora!!!

"Intento comprender la verdad, aunque esto comprometa mi ideología" Graham Green (1904-1991) Novelista británico

¿Qué credibilidad merece lo que dice la prensa?Los medios juegan un papel muy importante en nuestra vida diaria pero no solemos preguntarnos mucho más allá de si este es del PP o del PSOE, o si aquel es facha y el otro progre. ¿Qué mas entresijos son dignos de análisis?

Los orígenes de la prensa escrita los encontramos en el siglo XVII, con la publicación en Inglaterra y Holanda de las primeras gacetas y mercurios. Por entonces la prensa funcionaba en régimen de concesión de monopolio, lo que quiere decir que el Estado amparaba y otorgaba a un pequeñísimo grupo de publicaciones el derecho de imprimir y prohibía hacerlo a las demás imprentas. Para cuando comenzara a brotar prensa co-oficial o non grata los estados europeos impondrían un sistema fiscal asfixiante para estas publicaciones, lo que les dificultaba (o más bien imposibilitaba) su crecimiento y competencia con los periódicos 'protegidos'. Una vez en el siglo XVIII la prensa pasaría a ser semanal, configurándose como instrumento de culturización y alfabetización en el contexto de la Ilustración dieciochesca. Asimismo, jugaría un papel fundamental en las revoluciones norteamericana y francesa. En el diecinueve las publicaciones tendrían ya periocidad diaria y se escindirían en dos grupos fundamentales: la prensa política o de partido y la prensa de negocio. Ésta última sería el germen de la prensa sensacionalista y amarillista, publicaciones populistas y morbosas por antonomasia, que tomarían la vanguardia en el siglo XX. Con la llegada del siglo XXI la prensa traspasaría el papel y empezará a funcionar también en Internet, con los denominados diarios digitales, ampliando su difusión, accesibilidad y área de influencia a casi todo el planeta.

La prensa nace con vocación de rebeldía. No hay que olvidar que el invento de la imprenta fue el altavoz y el canal de difusión por el cual se impregnaría Europa de las ideas protestantes de Lutero. Así pues, la palabra escrita y la prensa se desarrollaría con la aureola de transgresora e insurrecta, de arma arrojadiza contra los poderes establecidos. La doctrina al respecto no tardaría en denominarla como Cuarto Poder, asignándole la función de actuar como contrapeso de los otros tres poderes; el cancerbero que salvaguardara los derechos del pueblo y el cumplimiento de la legalidad pública. Desafortunadamente, la clase dirigente no tardaría en advertir el enorme potencial de la prensa escrita. Pronto pondrá en marcha todo tipo de mecanismos para instrumentalizar la influencia de las principales publicaciones, aplicando métodos de control implícitos o explícitos según la coyuntura política permitiera, y en suma, agregando un nuevo y poderoso aliado a su causa, que no es otra que perpetuar su estancia en el poder. El perro guardián fue amaestrado pronto, sin darle tiempo a dar casi ni un sólo mordisco, casi ni un solo ladrido. Y escasas son las veces que ha podido zafarse de la cadena del tirano. Normal que no quiera saber nada del mundo, con la de huesos que le compran. Ahora sólo sabe olisquear dinero.

Actualmente, pudiera parecer que los periódicos se posicionan en función de ideologías políticas: unos con la monarquía, otros más nacionalistas, conservadores o progresistas, etc. No obstante, no es exagerado afirmar que los diarios no tienen ideología, sino que se mueven simplemente en función de 2 variables: el interés empresarial de la corporación a la que pertenecen y el marco social donde actúan. Respecto a lo primero, muchos ejemplos pueden demostrar que vale más defender la posición en el mercado que tenga la empresa que ser fiel a unos ideales determinados. Como ejemplo valga el del grupo PRISA con la guerra del fútbol, que desde el diario El Pais ha atizado al Gobierno injustificadamente pese a casar en casi todo con su ideario político. Respecto a lo segundo, con marco social queremos decir la época y el contexto, la tipología del público al que se dirigen. Los periódicos adaptan el mensaje y lo modulan según lo que pueden o no decir, lo políticamente correcto del momento. Estoy seguro que al diario El Mundo no le importaría en absoluto vender su periódico en un país de derechas marcadas donde pudiera decir cómodamente que les importa un pimiento morrón la pluralidad cultural de España, Cataluña, el País Vasco o la madre que los parió. Los periódicos se adaptan, se renuevan y hacen su agosto. Punto.

PD: No quisiera parecer apocalíptico en exceso. Pese a que creo que el periodismo es una ratonera sin demasiada salida, existe gente que realmente dignifica la labor de los medios. Mencionaré a Jon Sistiaga, corresposal en muchísimas guerras como la de Irak y autor de grandes documentales como Papá, cómprame un Kalashnikov; o Antonio Salas, capaz de infiltrarse en mafias internacionales de prostitución (El año que trafiqué con mujeres) o en grupos de skin heads (Diario de un skin). Valentía, compromiso, honestidad. Estos dos periodistas merecen la admiración de todos nosotros.

Paquete de pipas

Me he encontrado vía Poliándrico con esta versión presuntamente sevillana de la canción "Beatiful People", de Marilyn Manson. Echarle un ojo a la canción original:

Y a continuación la versión parodiada, "Paquete de pipas" Para compensar la mala calidad del sonido os deja la letra debajo sacada por mi mismo como he podido.



Letra:

Ya tengo el mono, las necesito,
No puedo resistir ni un poquito,
Bajo a la calle a conseguimerlo,
Me acerco al kiosko y me compro,
Paquete de pipas, paquete de pipas,
Es algo superior, algo que te priva,
Me como esas semillas de girasol,
Y me pongo colocado sin tomar alcohol,

Mira chico, no tengo ná,
Que los de Reyes están de huelga,

Oh, no me quiero morir,
Sin mis pipas no quiero vivir,
Oh, no; no puede ser,
Sin mis pipas tengo alzheimer, (¿?)

¿Como eran las vocales?

La Ah!
La eh!

Estoy fatal, resisto aún,
Me muero si no me como un,
Paquete pipas,
Paquete pipas,
Si sigo vivo será de chiripa,
Ya no controlo, estoy como ido,
Mi vida ya no tiene sentido,

No, no; quiero suicidarme,
Yo como pipas antes que la carne,
Oh no, no puedo más,
Me voy corriendo a buscar la paz,

Este chico está fatal,
Ni una broma le puedo gastar,

Paquete de pipas, paquete de pipas,
La A!
Paquete de pipas, paquete de pipas,
La E!
Paquete de pipas, paquete de pipas,
La I!
Paquete de pipas, paquete de pipas,
La O!

Oh, no estoy muy mal,
Tengo mono de unas pipas ya,
Oh, no me cago en la mar,
Me estoy volviendo loco de atar,
Oh, no estoy fatal,
Si por lo menos las tuviera sin sal,
Oh, no estoy delirando,
Oigo voces que están coreando,

Paquete de pipas, paquete de pipas.



Nosotros llevamos como una semana dando por culo a todo cristo, cantando la cancioncilla. Cuidado que se pega como una condenada. Si por casualidad astrológica aparece algún autor del tema por el blog, que de un paso al frente, que le haremos todos los honores.

Comida Sana

Hola compis, hoy voy a hablaros de algo que se ha convertido en un modo de vida para el Alto Mando. ¿Modo de vida relacionado con la comida? Pues si titis, ahora veréis porqué:

Para vosotros: ¿Qué es la comida sana?
Supongo que aquel tipo de alimentación que envuelva ciertos alimentos combinados de la mejor forma para obtener todos los nutrientes necesarios, ¿No?. Pues nosotros lo vemos de una forma un poco más relacionada al lugar de procedencia. Pongo un claro ejemplo:
Si estamos en casa y nos comemos unas patatas fritas con ketchup (Heinz a preferir), realmente ¿Qué estamos comiendo?. Si pensamos un poco podemos llegar a esta conclusión:
¿De donde salen las patatas y el ketchup? De la tierra, como los vegetales. ¿De donde sale la sal fina para las patatas? Del mar, como el pescado.
CONCLUSION: Si comes patatas fritas con ketchup estas comiendo pescado con verduritas salteadas.


Otro ejemplo: Si vamos un Sabado al cine y nos pedimos unas palomitas con mantequilla y sal, basicamente estamos en las mismas. Las palomitas son maiz, la mantequilla es grasa vegetal y la sal viene del mar.

CONCLUSION: Palomitas con Mantequilla y sal es maiz hervido con salsa de verdura y salpicón de cazón salaito.
Pero lo podemos complicar un poco más. Si vamos al Burger King y nos pedimos la hamburguesa más bicharria, gorda, grasienta y monumental de la historia en Menú Gigante (con aros de cebolla y Coca Cola), en realidad estamos comiendo sanísimo. Sin contar las múltiples verduras que tenga de por sí la hamburguesa, podemos decir que: El pan con sésamo son cereales, es decir fibra, que viene muy bien para cuando se está sueltecillo, el queso es leche, muy buena para los huesos, la carne es 100% carne de vacuno, y es que chavalines, en esta vida hay que comer de todo, que si no...
Además, los aros de cebolla están hechos, como su propio nombre dice, cebolla en aros rebozados (con fibra) y fritos en aceitito vegetal. Y ya, si quieres llegar al borde de la buena alimentación, la Coca Cola, la Coca Co.... la.... ¡¡Ah si!! La Coca Cola es agüita clara con azuquita.

CONCLUSIÓN: Un Menú Gigante de Triple Whopper con Aros de Cebolla y Coca Cola es filetitos de ternera a la plancha con guarnición de verduritas de la huerta.....,leche..., fibra....., agüita clara....., y pescado, ....por la sal.

Así que ya sabéis, decidle a mamá que en realidad os alimentáis muy bien, y si os sale una úlcera, pues tomaros un Almax Forte, que viene muy bien. Cuidaos y no os mováis mucho de el sofá, que engorda.

Ración de videos musicales

Aqui os dejo una selección de los videos musicales del momento. Este primero extraído del programa "Tu sí que vales" y recomendado por kuagmire.

Y ahora la nueva sensación, el chiqui-chiqui, que yo creo que nos puede hacer ganar eurovisión. (en serio)

"Hay tres clases de mentiras: La mentira, la maldita mentira y las estadísticas" Mark Twain (1835-1910) Escritor y periodista estadounidense

Reflexiono y me topo de bruces con una contradicción. Por un lado, las sociedades crecen y crecen y el descorazonado espacio urbano contribuye a enfriar todavía más las formas de afiliación, relación y convivencia, a volverlas artificiales. Como muestra valga el botón de una fotografía del metro de Madrid en hora punta o el aula de algunas universidades. Por otro lado, el concurso de las cada vez más avanzadas tecnologías achica las distancias y posibilita que podamos contactar con cualquier parte del planeta casi en tiempo real, multiplicando exponencialmente las maneras de comunicarse y acabando con sus limitaciones clásicas. Igualmente, mi nombre figura en un pedazo de plástico endurecido y con un chip identificativo y un señor en su ordenador puede mirar cuando fue la última vez que saqué Cien Años de Soledad de la biblioteca. He aquí la paradoja: relaciones humanas cada vez más precarias pero cada vez existe más información de cada uno disponible en cualquier parte. Podríamos llamarlo la Tecno-Democratización de las sociedades. A mí me da bastante miedo.

Creo que nuestra perceción, deliberadamente manipulada, cree observar un nivel de libertades que no es tal y que en realidad ellos saben muchas cositas de nosotros y son capaces incluso de orientar las opiniones. Por todo ello, cubrirse con el manto del anonimato o, más aun, engañar y hacerse pasar por otra persona es de los ejercicios más divertidos y placenteros que se pueden hacer. El excitante placer de la mentira. Ayer me pararon en la calle San Eloy para hacerme una encuesta, y como el chico por poco no me lo suplica de rodillas, aunque no tenía muchas ganas, le dije que sí. Ya conocía el procedimiento por otras veces, así que me disponía a actuar con premeditación y alevosía. Me subieron por unas escaleras a un primer piso hasta una habitación con mesas y ordenadores pequeños. Me senté en una de las mesas y empezaron a pedirme mis datos para anotarlos en una especia de formulario. El chico me aseguró que no era nada vinculante, simplemente lo hacían para darle validez a la encuesta con datos de personas reales. No es que no le creyera, que a lo mejor no, pero yo por si acaso me dispuse a ejecutar mis pensamientos. Aquel día me llamaba Pedro Martínez Barrios, vivía en el 27 de la calle Manuel García Babio, en Castilleja de la Cuesta, y mi teléfono era 954160851. Evidentemente, no tenían ninguna razón para dudar de mí, de hecho me llamaron Pedro unas cuantas veces. Después, la encuesta se hacía en los ordenadores tocando con el dedo sin que nadie viera lo que hacías. La cosa iba de aseguradoras sanitarias, asi que como no tenía mucha idea ni muchas ganas ni mucho tiempo pinchaba deliberadamente en la opción DKV, que es el patrocinador de una equipo de baloncesto que me gusta. Espero no haberles causado ninguna molestia ni haber malogrado las estadísticas, pero a fe que me lo pasé como un niño pequeño. Puede parecer una tontería, pero lo de la identidad falsa es de las cosas más divertidas que se pueden hacer en la vida.

PD: Mis jocosas pero sinceras disculpas a todos los Pedros Martínez Barrios, al nº 27 del Manuel García Babio y al poseedor de la línea telefónica 954160851.

Cuescos

Si tíos, hoy voy a hablar y exponer mis propias hipótesis acerca de este tema tabú, los peos (pedos para los de Despeñaperros para arriba).

Son algo con lo que vivimos cotidianamente y que sin embargo están menospreciados. Decimos que huelen mal, a menos que no sean nuestros y no es por que estemos podridos. Basicamente son una mezcla a partes aleatorias de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre.
Aunque los peos nuestros huelan peor que los demás, los nuestros no nos disgustan, y conozco varias personas que se peen en la cama y levantan las sábanas para catar su marca gaseosa.

Aun así, sabemos que hay variar clases de pedos, que por supuesto todos conocemos, que se pueden casificar (por lo menos yo puedo).

Si esquematizamos mentalmente por sus características más notables, empezamos por Audibles y No Audibles:

• Audibles: Son aquellos que se pueden oir, este grupo engloba a:

• Merka-Mueble: Peo producido por un esfuerzo al levantar un objeto pesado. Normalmente se relaciona con el levantamiento de palets y palets de somiers o sofás. de ahí su nombre.
• Metralleta: Dicese del pedo común diferenciado por su sonido similar a una traca de feria. Normalmente se sueltan en la intimidad y su satisfacción es plena. Estos amiguitos olorosos pueden llegar a doler debido a su potencia sonora. Sin embargo su olor no es demasiado fuerte y suelen causar risas y el alejamiento de las personas cercanas a ti.

• Tomahawk:Este ejemplar de peo necesita un tercer factor ajeno a la persona y al propio peo, agua. Su nombre proviene de su similitud sonora con el misil submarino BGM-109 Tomahawk usado en la Guerra del Golfo. Al igual que el Metralleta no es muy oloroso pero es sumamente satisfactorio por su efecto jacuzzi (piscina con pompas).

• ACME: El cuesco ACME es muy fácil de reconocer. Su nombre viene de la similitud sonora a los objetos cayendo de los Looney Tunes, en plan bomba del Coyote. Suelen aparecen en posiciones horizontales, como en la cama o sofá, pero intentar no hacerlo delante de vuestra pareja, porque corta el punto un poquitín.

• Tímido: Es aquel que está por encima de un "Si sostenido". Su duración es corta y no suele dejar marca olorosa. Puede parecer que quiere comunicarse con el ser humano ya que su sonido simula un gatito diciendo: "No salgo, que me da corte". Queda bien como punto final de una larga conversación.

• Boina Verde: Es ese peo inoportuno que te pilla infraganti y dices: "Ha sido la silla...". Posteriormente intentas camuflar este moviendo la silla buscando el tono parecido a tu ventosidad. Por cierto, nunca cuela.Pulpo Asustao: Nombre este glorioso peo ya que más que un peo es una obra de arte. Digo arte porque requiere de la astucia y la capacidad de interpretación. Es aquel que intentas ocultar tras una racha de tosidos ingeniosamente colocados para que no se oiga tu amiguito.
  

• No Audibles:Son aquellos amigos anales que no se pueden percibir con el oido pero comunmente se detecta claramente por el olfato.
  

• Troya: Dicese del peo que en expulsión provoca seriedad en tu rostro. En ese momento miras fijamente a otra persona atento a su reacción. Basicamente esperas a que se queje del olor, a huevo de avestruz podrido, para disimular y quejarte tu también. Este especimen de ventosidad no es posible sin una segunda persona a la que invadir silenciosamente (como el caballo de Troya).

• Pisoleto: Su nombre viene, no del muñeco de Telepizza, si no de la famosa Torre Inclinada de Pisa. Normalmente para la correcta ejecución de este cuesco debes estar sentado. Consiste en inclinarte, normalmente hacia la izquierda para dejar camino libre a la apestosa azaña.

• Podrido: Como su nombre dice, para expulsar este peo tienes que estar en un nivel superior. Es un nivel de putrefacción desproporcionado. Posiblemente si llegas a tirarte uno de estos, tus amigos y seres queridos te abandonan y te llaman durante el resto de tu vida "pedorro".

• Añejo: Se produce cuando llevas esperando más de cinco horas para efectuarlo. Incluso puedes sentir que es parte de ti pero en realidad deseas ansiadamente tirartelo. Por supuesto, debido a su proceso de concentración, este peo tiene un alto nivel de toxinas y suele ser incluso peor que el Podrido, que ya es decir.
  

• Cuescos de Élite: Peos superiores.

• Ipod: Suele salir en momentos de soledad, cuando vas andando con el Ipod (Mp3 en su defecto) y te tiras un peo y te pones colorado porque: 1º .No sabes si se ha oido y 2º. Sigues adelante y no sabes si ha olido.

• Nube Tóxica: suele desatar desesperación y agonía en la gente que lo sufre. Es aquel que escuchas y a la vez hueles, pero no puedes huir por principios morales. Por ejemplo es que se tirá la vieja de al lado del banco de la Iglesia o en una conferencia.

• Pegatina: Es el máximo exponente a conseguir en este arte. El oro, la meta, la Mano de Midas. Es ese gran amigo que en su sonora y pestilenta ejecución produce defecación involuntaria. Basicamente, que te cagas por la pata abajo de un peo mal tirao. En ocasiones no puedes solventar este problema dada la lejanía de tu amado hogar y esta pegatina, se seca, digievoluciona y se convierte en el famoso "palomino". En el argot físico lo llaman "Peo con masa crítica".

Ya sabéis, no dejéis sin su libertad a estos pequeños placeres apestosos de nuestras vidas. Un abrazo con pegatina para todos.

Second Skin

Me he encontrado con este documental y me ha parecido interesante. Se trata de un seguimiento de 6 jugadores de videojuegos RPG's masivos por internet (o bien MMORPG), como World of Warcaft. Esos juegos en los que todos se conectan desde cada rincón del mundo para ver quién parte más la pana (suele ser un niñato de 13 años, chino y que falta al cole).
Estos joviales frikis llegan a dedicar más horas a sus personajes virtuales, que a la vida real, con lo que suelen tener graves problemas sociales (no tener amigos), y escolares (les queda hasta el recreo). Son muchos los cahavales enganchados a estos juegos, sobre todo en Asia. El documental hace un repaso a como son sus vidas, dentro y fuera del mundo virtual. Aqui os dejo un trailer bien bonito.

Si os interesa el tema y quereis probar alguno de estos juegos el Metin2 es gratuito y no está nada mal. Eso sí, tened cuidado, por que casi perdemos a Raven por su culpa; de hecho su sequía post-navideña en el blog es una de las consecuencias de su enganche. Estamos felices de que vuelva a estar entre nosotros.

Por otro lado South Park le dedicó todo un episodio a este tema, con erótico hilarante resultado.
De hecho Raven y yo lo hemos visto dos veces seguidas, descojonándonos a gusto. No os lo perdais, está en inglés subtitulado.





Visto en Extracine.

"Las palabras elegantes no son sinceras; las palabras sinceras no son elegantes" Lao-tsé (570 aC-490 aC) Filósofo chino

¡Aloha! Escribo estas líneas relamiendo mi libertad, derecho constitucional rehén durante la época de exámenes. Como veis el blog ha tomado nuevo impulso y nuevos bríos, algo que, tomando prestada la consabida expresión donjuancarlesca, nos llena de orgullo y satisfacción. Como dijo Don Manué: "Estábamos en la UVI, nadie daba un duro por nosotros..."

Hace algunas semanas el PSOE prometió una devolución fiscal a los que declaran el IRPF de 400 euros. Eso viene a significar que todos ellos dejarán de pagar 400 pavos, da igual que se dediquen a la chapa y pintura 6 días a la semana que a las relaciones públicas de una discoteca los findes; el mismo dinero para la hija de Emilio Botín que para el que le pone la lechuga al McPollo. Y ustedes dirán, si algunos pagamos más impuestos que otros porque tenemos más pasta, por todo aquello de la repartir la riqueza, ¿por qué nos dan lo mismo a todo el mundo, ahí, a lo bruto? Es una manera de reactivar la economía dejando más dinero en el bolsillo de la gente, pero desde luego, además de ser muy populista, es como matar moscas a cañonazos. Más gente rica, más gente pobre.

Al otro lado del río, el Partido Popular ha prometido plantar 500 millones de árboles durante todo la lesgislatura, en caso de que ganen las elecciones. Amén de unas sencillas operaciones matemáticas, plantar ese número de árboles supone 237 árboles por minuto durante todos los minutos de todas las horas de todos los días de todas las semanas de todos los meses de todos los años de la lesgislatura 2008-2012. No sé cómo cobrarán las horas extras los jardineros, pero desde luego la FP de Botánica se va a petar. Pero no importa: Mariano Rajoy y su tenaz equipo de gobierno contratarán una ingente legión de sudamericanos para que planten arbolitos de sol a sol. Eso sí, en virtud del nuevo Contrato de Integración para inmigrantes (nada de alemanes de Mallorca ni canadienses de la Chevrolet, tiene que ser de estos morenitos que salen el Antena 3 saltando alambradas y robando lechugas), adoptarán las costumbres típicas del trabajador español, a saber: una Cruzcampo cada horita, un Ducados cada media, mucho gorronear en la hora de la comida y siesta después del papeo. Faltaría más: si los integramos, los integramos, con todas las consecuencias.

Todo esto sin comentar las propuestas rollo subasta, en plan yo hoy digo que crearé 2 millones de puestos de trabajo y tú mañana subes la cifra a 2 millones 200 mil (no es cachondeo, es verídico). Aunque parezca mentira todavía estamos en pre-campaña, lo que quiere decir que cuando entremos en campaña se sospecha que los candidatos ofrecerán la cartilla de sus respectivas madres. En fin, el circo de la política. Y los que nos queda.

Citas: Leo Szilard

El físico Leo Szilard anunció una vez a su amigo, Hans Bethe, que estaba pensando en escribir un diario: "No me propongo publicarlo. Me limitaré a registrar los hechos para que Dios se informe". "¿Tu crees que Dios no conoce los hechos?", pregunto Bethe. "Sí", dijo Szilard, "Él conoce los hechos, pero no conoce esta versión de los hechos"

Leo Szilard, por si no os suena, fue el princial cerebro del proyecto Manhattan (que creó la bomba atómica); además de patentar junto a Enrico Fermi el reactor nuclear.

Extraído de "Controlando el átomo", de Hans Christian Von Baeyer

Pampli-Burrada

Obrero Anónimo

¡¡Niña, dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!

Comentario Poetico de Raven: Podemos apreciar la gran sutileza del sujeto autor de este verso en la imagen que crea al mencionar al sujeto que inspecciona el organo sexual de la víctima. Es tan simple como "Te voy a comer todo el *&#=@+" y a la vez sutil cuál verso de Bécquer. Simplemente sublime.

El Tesoro de Thomas J. Beale

Parece ser que en algún lugar del estado de Virginia (EEUU) hay enterrados unos 1326 kilogramos de oro y 2315 kilogramos de plata, que hoy en día valen unos 30 millones de euros. Y están allí esperándote. Para encontrarlos solo debes descifrar tres pergaminos llenos de números de hace casi 200 años. ¿Leyenda urbana?

Al principio me pareció que sí, pero he encontrado la misma historia en varias fuentes, incluyendo wikipedia, además parece que historicamente hay varias referencias al asunto, incluyendo el nombre del protagonista, Thomas J. Beale, que se ha encontrado en un censo de la época. Asi que podemos decir que, al menos, la historia es posible. Según los apasionados de los códigos es el enigma criptográfico más fascinante de los últimos tiempos.

Todo empezó en enero de 1820, cuando llega a un hotelucho de mala muerte de Lynchburg (Virginia) un hombre que se dió a conocer con el nombre de Thomas J. Beale. Se alojó en una de las habitaciones durante un par de meses, y después se fue. Dos años más tarde, volvió acompañado de una caja de hierro dotada de una cerradura, cuya llave confió a la administración del hotel, pidiéndoles que no la abrieran hasta recibir instrucciones. Algunos días más tarde, se volvió a ir.

Lynchburg (Virginia), el pueblo donde está el hotel en la actualidad

Pasaron varios meses, y el dueño del hotel, Rober Morriss, recibió una carta que Beale le escribió desde San Luis. En esa misiva, Beale le decía a Morris la importancia de la caja que había dejado en su hotel. Dentro de ella se encontraban diversos papeles, algunos de los cuales estaban cifrados. La clave para comprender el texto encriptado estaba en posesión de un amigo de Beale, quien tenía orden de entregarla a Morris diez años más tarde.

Pasaron los diez años, y por algún motivo Morris no recibió noticias ni de Beale ni de su amigo. Siguió conservando la caja, y tras esperar 25 años, en 1845, se decidió a forzar la cerradura. La caja contenía tres hojas llenas de números separados por comas y una nota escrita en inglés corriente. La nota, escrita de puño y letra por Beale, explicaba que en 1817 Beale, acompañado por algunos hombres, había emprendido un viaje por Estados Unidos buscando oro. A los pocos meses, encontraron una veta. Durante 18 meses, armados de picos y palas se dedicaron a extraer todo el metal precioso que fueron capaces, más 2 toneladas de plata.

Se pusieron de acuerdo para esconder el tesoro y volver por el más tarde, convenientemente equipados. El encargado de encontrar el lugar adecuado para ello fue Beale, quien llevo a cabo la dura faena en algún lugar de Lynchburg. Ese fue el motivo de su primera visita al hotel de Morris. Durante la segunda visita llevó más oro al escondite, y aprovecho para entregar la caja de hierro a Morris para que, en caso de que le sucediese algo, sus socios y herederos pudieran recibir su parte.

Según explica Beale en la nota que encontró Morris, los tres documentos cifrados contienen una explicación de cómo llegar hasta la ubicación del tesoro, más un detalle de su contenido y la lista de los hombres que debían recibir su parte del botín.

Morris debió haberse sentido frustrado: tenía todo lo necesario para acceder a una increíble fortuna, pero no sabía como descifrarlo. Durante toda su vida, en secreto, intentó hallar el tesoro, sin éxito. Cuando cumplió 84 años, en 1862, Morris se decidió a publicar el secreto, con la esperanza de que alguien pudiera descifrar las tres páginas que ya se sabía de memoria, y cumplir el encargo de Beale. Un amigo de Morris escribía y publicó un folleto con todos los datos de la caja, en 1885. Pero también hizo algo más: pudo descifrar una de las tres notas cifradas. Como los documentos consistían en una sucesión de números, supuso que cada número representaba una letra. Lamentablemente había una gran variedad de números, muchos más que las letras que tiene el alfabeto.

Este hombre asumió que los números referían a las palabras o letras de un libro. Si era capaz de encontrar el libro adecuado, podría leer el texto. Este sistema de encriptación es muy antiguo y seguro, consiste en tomar el texto del libro y numerar sus palabras. Este número designa la primera letra de la palabra. Por ejemplo, si el Quijote comienza con "En Un Lugar De La mancha...", tendríamos las correspondencias 1=E, 2=U, 3=L, 4=D, 5=L, 6=M... etcétera.

El problema que tenía el amigo de Morris era que no sabía qué libro había usado Beale como base. Luego de probar con cientos de libros sin conseguir nada, intento con la Declaración de Independencia de EE.UU., y logró descifrar la segunda de las notas. En ella Beale revela la ubicación aproximada del tesoro, que se encuentra en el condado de Bedford, a unas cuatro millas de Buford´s, escondido en una cámara subterránea a unos dos metros bajo tierra. Y también enumera el contenido del mismo: 1326 kilogramos de oro y 2315 kilogramos de plata.

Por supuesto, se intentó utilizar la Declaración de Independencia para descifrar las otras dos notas, pero Beale había utilizado otros libros para codificarlas. Muchos criptólogos famosos lo intentaron también sin éxito. Por lo que parece el tesoro sigue esperando ser descubierto en algún lugar de Virginia.

Si te crees muy listillo y quieres intentar desencriptar las otras dos hojas en esta web tienes las secuencias numéricas originales. Si lo consigues no estaría nada mal que lo compartieras con La Penultima Pamplina, pero como sabemos que eso no va a pasar, al esperamos que nos mandes una postal desde Virginia.

Visto en NeoTeo

Volvemos a Empezar

Hola de nuevo Pampli-Adictos. ¿Creíais que nos íbamos a ir? Pues no, al contrario, volvemos más fuertes que nunca.
Como habéis visto, gracias a mucho esfuerzo de diseño, he rediseñado la página con un ambiente más fresco y nuevo. Pero eso no es todo, hay muchas novedades:

Para empezar, hemos decidido quitar la barra izquierda de la página ya que su función no estaba definida y no nos llevabamos bien con ella. Además, tenemos un nuevo y genuino Menú donde podréis ver los apartados más solicitados del blog.
Respecto a las Series, decir que además de los capitulos nuevos que vayan saliendo, he colgado dos series más que pidió AthenaNoSeinto, que son: Heidi y Beta-X.
Otra gran novedad es que contamos, ya con contrato indefinido y todo, con Consigliere, que escribirá para nosotros de dos a tres veces por semana.Por supuesto Gareth y yo, Raven, también seguiremos escribiendo, y más que nunca.

Y la última novedad es que vamos a escribir al menos un post al día, por lo que nos moveremos en una página amena y diariamente actualizada.

Pero, ¿Por qué no os decimos la temática de cada uno?

Vader Dog: ¿Cúal será tu papel en La Penultima Pamplina, Raven? (guau)

Raven:Pues la verdad, Vader Dog, voy a seguir haciendo lo que siempre he hecho en este blog, sólo que en mayor grado. La temática de mis post seguirá siendo un punto de vista personal y cachondón de cualquier tema. Por supuesto, el apartado de Series seguirá corriendo de mi cuenta e intenteré actualizarlas lo antes posible a cada estreno. Además, me ocuparé de todo lo relacionado con las Pamplinadas del blog y del diseño de este. ¿Has visto que molón me ha quedado la cabecera? ¿He salido favorecido?

Vader Dog: Pues si, sales guapetón. Grrrr, que te voy a comer to el buyuyu!!!

Vader Dog:¿Qué aporte darás al blog, Gareth? (snif,snif)

Gareth: Mis funciones más o menos serán siendo las mismas que siempre. Os daré toda la actualidad geek/friki más interesante, además de noticias y curiosidades sobre ciencia. Además llevo la sección de Citas, que intentaré que sea muy variada y siempre interesante. Como reto personal para esta nueva temporada intentaré de vez en cuando hacer algunas reseñas del cine y la música que vaya viendo interesante. Un saludo Vader dogg, I love you.

Vader Dog:¿De qué manera te avas a involucrar en nuestro mundillo, Consigliere? (grrrr, soy tu padre)

Consigliere:Bueno Vader Dog, mi idea principal es poner al día a los que visitan el blog de la actualidad en general. Intentaré tocar todos los temas que puedan resultar interesantes y útiles, temas de cualquier tipo como política, sociedad o deporte, también temas culturales como cine o música, en definitiva todo aquello que esté de actualidad y nos afecte de algún modo. Podríamos decir que haré un poco la labor del periodista, en el sentido de que intentaré informar de todo aquello de lo que creo que todos deberíamos estar al tanto. Eso sí, intentaré dar un tratamiento desenfadado, con un toque de humor e ironía en sintonía al estilo del blog, sin entrar en demasiada profundidad y con la intención de entretener y divertir en la medida de lo posible. En definitiva, una pequeña ventana a todo lo interesante que pasa ahí fuera.



Pues ya lo véis, todo será nuevo, fresco, ameno y sobre todo, Pamplinero. Un saludos a todos los Pampli-Adictos de parte del Alto-Mando, Consigliere y Vader Dog (que nos vigila desde su esquina).

Malmete

Hemos vuelto al estudio para fabricar un nuevo tema, esta vez en torno a Malmeto, quien como sabeis es un habitual de este blog. La canción cuenta un poco su estilo de vida y sus deseos más íntimos; todo en clave de reggaeton del bueno (Bachateado).
Tenemos a Don García en el micrófono escupiendo las rimas y a Rumba Nelson a cargo de la producción musical.
Descargar canción.
No dejeis de escucharlo mientras veis las letras.

Sí,
Perreando en la factoría,
Rumba Nelson, Don García,

Chorus:
Tu capote es tu pasión (Malmete)
Si aprovechas la ocasión (Malmete)
Sin piedad ni corazón (Malmete)
Si te llaman so cabrón (Malmete)

Estamos perreando en la factoría,
Aqui malmetiendo noche y día,
Estoque al corazón, no es un intento,
Por que malmetiendo es como mejor me siento,
Ay mi hijito como me gusta el perreo,
Las yales todas las noches incitan al roceteo,
Yo no soy feo, es lo que creo,
Y es que ellas besan por donde yo meo,

Chorus

Estoy en busca de girla y rebuleo,
De noche con mi chevrolet de patrulleo,
Mi masacote a Rosario azota,
Suelta como gabete, la tienes rota,
Rocío se enfada si la malmeto,
Cuando insinúo que juega al teto,
La otra se ofende si le digo tiesa,
Mi estoque, su corazón atraviesa.

Chorus

Directo al corazón,
Don García en el micro,
Para los pamplineros,
Rumba Nelson en la producción,
Reggaeton dre Castilleja,
Pa' to mis papis...

Descargar canción.