Citas: James Brown

"James tiene más funk en el dedo meñique del que tiene la mayoría de la gente en toda su vida"

El saxofonista Pee Wee Ellis acerca de James Brown.

Spain is different

Inaguro esta nueva sección para regocijo de todos. La idea es coger nombres de actores y actrices (por ahora solo ellos) extranjeros, medianamente famosos para españolizar sus nombres, siempre y cuando se pueda. Os sorprenderán algunos de los resultados. Yo os dejo unos cuantos aqui que son de cultura popular y otros que se me han ido ocurriendo. Aún así espero vuestra colaboración, dejad vuestras propuestas en los comentarios y las iré colocando. Gracias.

-Nicole Kidman: Nicolasa Niño-hombre.
-Weasley Snipes: Wenceslao Francotiradores.
-Alec Baldwin: Alejandro Ganacalvo.
-Nicolas Cage: Nicolás Jaula.
-Tom Cruise: Tomás Crucero.
-Johnny Deep: Juanito Profundo.
-Paul Newman: Pablo Hombre-nuevo.
-Jamie Foxx: Jaime Zorro.
-Tom Hanks: Tomás Madejas.
-Jack Lemmon: Sota Limmón.
-Gregory Peck: Gregorio Picotazo.
-Hilary Swank: Hilaria Fanfarrona.
-Helen Hunt: Elena Caza.
-Susan Sarandon: Susana Sarandonga.
-Holly Hunter: Santa Cazadora.

Ha muerto de ansia

Durante nuestros duros enfrentamientos de padel veraniego surgió la expresión: "Ansia viva", referida a los puntos que se pierden por excesivo ímpetu.
Pues aqui os dejo la verdadera raíz del asunto con especial dedicación a Kuagmire:

Simplemente son putos genios [Gareth]

Pinchos y Tapas

¿Habéis viajado alguna vez al norte de España? Seguro que si pero, ¿Os habéis fijado alguna vez en sus expresiones? Vamos a hablar un ratillo de esto.

Para empezar una pregunta: ¿Por qué a los madrileños les gusta tanto aparentar que son campechanos? Todos sabemos que no hay nada más pijo que un madrileño, pero poco a poco la cosa va cambiando:
Desde hace dos lustros( 10 años mortales, o en Andalucía, 315360000 segundos aprox), de los cimientos de las tierras gaditanas y sevillana nacieron un grupo de seres violentos, adictos al Break Beat y Raggaeton y sobre todo... campechanos. Estos seres, pasado el tiempo y dada sus similitudes con la raza canina fueron apodados cariñosamente, CANIS ( can=perro + is = ISS PRO).

Bueno, pues ya en Madrid no se ve otra cosa que canis(pijos) y Latin Kings ( latin lovers según Jose Manuel Parada). ¿A qué se debe esto? Basicamente a que los norteños, amargado en su ser y con ansia de tener el arte andaluz que nos caracteriza, intentan parecer brutitos... ¡Uis!

¿Hasta qué punto llega esta pasión por lo sureño? Podríamos decir que ahí queda la cosa, pero no.... nt,nt,nt,nt..... Tienen que llervarlo a lo más sagrado, lo vital, lo único que realmente nos hace feliz cada día, LA COMIDA.
Actualmente, si vas a un bar madrileño al cúal allí lo llaman "tasca" ( tío... voy a la tasca... que creo que he perdido mi Rolex y mi padre me mata....) lo más seguro es que te sirva un Bermut....... Bermut.... ¿Qué coño es esa mierda del Bermut? ¿Tú te imaginas a tu abuelo tomando Martini del malo a las dos de la tarde con la cañufa veraniega? Pues no, aquí se toma tinto... Jerez, Riojita..... pero no Martini pa perro... coño.... (toma cien euros y comprale tintito a los chavale..... hombre....).

Pues eso. que me desvío del tema. Vas al bar y pides una tapa de tortilla... tapa ¿Qué es eso? Allí se piden "pinchos", un "pincho de tortilla"..... Lo más grande es que cuando viene el pincho..... no hay pincho.

Entonces... ¿Por qué coño lo llaman pincho?

Repuesta: envidia..., envidia fea y mala..........

Y ya... lo que me rebienta las bowllings... es la llamada "caña".

Comparad:

Killo, Currito ponte una cervecita... (Andaluz)

Perdona, Curro, amigo... ¿Me puedes poner una "caña"? (Borja Mari)

Qué don de la palabra tiene el andaluz ¿no? Usa "ponte" como diciendo tomate una cerveza conmigo... Lo llama con diminutivo, como si lo conociera de toda la vida. Y encima pone diminutivo a cerveza, como diciendo que en verdad no tiene ganas. Eso le da elegancia.

Madrileños, desde el cariño que en mi corazón se haya... Buscad "caña" en Google, a ver que coño os sale. Buscad pincho, a ver si os sale comida que no este pinchada. Buscad cani en Google Images a ver si os sale el Parque del Retiro. ¡Nooo! Si buscas cervecita te sale un recipiente de vidrio lleno de cebada fermentada líquida. Si buscas cani te sale la Alameda, el Capote,.... Villanueva del Ariscal.

Ahhh... por cierto... vuestra cervaza es una mierda.... ¡ARRIBA CRUZCAMPO!



Un abrazo a Andalucía, Aragón, Asturias, Canarias, Cantabria,Castilla y León, Castilla-La Mancha, Cataluña, Comunidad Valenciana, Extremadura, Galicia, Islas Baleares, ... , Región de Murcia, Navarra, País Vasco y La Rioja (¿Pilláis la indirecta?). [Raven]

House

HOUSE

Os dejo una nueva serie para "La Penúltima Pamplina". Es la del madurito sexy que les pones a todas las titis, será por que esta cojo y da pena, por que los ojos azules son lentillas. Ya podéis disfrutar de House en [DD] Descarga Directa en varios mirrors. Las tres primeras temporadas están completas y la cuarta esta en proceso de completarse. Disfrutadlo.

SINOPSIS

El Dr. House es un médico impertinente, déspota y maleducado que sin embargo consigue resultar atractivo y todo el mundo espera que diga alguna de sus chulerías, que haga sufrir a sus subordinados y haga la vida imposible a sus superiores.

Supongo que el personaje cumple con todos los requisitos de personaje malvado pero carismático, de ahí que cause esa extraña sensación de ser muy divertido verle fastidiar a los demás, pero daría pánico que te intentara poner una mano encima.

TEMPORADAS

Primera Temporada

Segunda Temporada

Tercera Temporada

Cuarta Temporada

[Raven]

Bombones de Cumpleaños

Felicidades Pampliniles

Gracias por este año de apoyo para que este blog siga adelante. Sin vosotros es difícil continuar con esta labor ya que sois los que comentais nuestros post (literalmente).

Para este día tan especial, tenemos una sorpresilla: vamos a poner una caja de bombones que se irá vaciando de bombones con cada comentario de cada Paja-adicto. Cuando todos los bombones se hayan ido (comido idílicamente), desvalaremos una imagen graciosa y jamás sacada a la luz (ibamos a poner una tía en bolas, pero tenemos paja-adictas heterosexuales también, asi que...).

Escribidnos para ver si no queréis aun po que no hay nada más importante para nosotros como un buen comentario. Corred, a quitar bombones, no os arrepentiréis.

Ya sólo queda un bombón, el culo de Raven...

Gracias, [ALTO MANDO].

Un poquito de Ree-buk

He vuelto al redil y me puesto a buscar en la basurilla de mi ordenador y he encontrado un video que desmuestra que yo Raven, no soy el único que hace el gamba en esta nuestra sociedad.
Seguramente, si Gareth ve esto no sea más mi amigo, pero que se le va a hacer. Disfrutadlo por que me va a costar la amistad de mi mejor amigo...

SER DESFORME SIN CARA NI ROSTRO

Además, como la cosa va de miedo, jejejej... Vamos a dejar a uno de nuestro lectores y Paja-adictos un poquito sonrojado. Decir, que Consigliere ha intentado impedirme poner esto en el blog pero yo he usado la regla de: si está en YouTube es de todos.
Por ello os muestro un corto de terror que realizaron un grupos de alumnos de comunicación audio-visual en un viaje a Chiclana, entre los cuales está nuestro Paja-adicto CAV ONE (el siamés macho).
Quiero que además os fijéis en la capacidad interpretativa de la señorita que se suicida con el cuchillo jamonero. Pregunta: ¿A cuántos Kilometros está el cuchillo de la muñeca?. Averiguadlo:

LA IRA DE LOS SIAMESES PERTURBADOS

Disdrutad esta sesión de terror por que no habrá muchas, basicamente por que me cago y me sale pegatina... [Raven]

FIN de los Documentales del Ñu puteao

Bueno titis, este es el final de la saga de Ñu puteao. Pero tranquilos que los Ñus os escribiran por correo y además seguiré con otros comics como el "Manual del Puteo" y "El Rabo del miedo", por supuesto de forma casera.

Tras una jodida sequía, en este último tomo, el Ñu se deja comer por el buitre de una forma cruel. Todo pasa deprisa por que el buitre tiene hambre y como que hace calorcilla...



Espero que hayáis gozado con la saga.

Una cosa IMPORTANTE. Mañana " La Penúltima Pamplina" cumple 1 AÑITO. Haremos algún que otro cambio interesante y os daremos regalitos (que puedan ser considerados como datos, unos y ceros, vamos...) Así que estaros atentos por que la cosa va a cambiar un poquito. Ya vereis... Soy Sombra-oscura.....

Hasta mañana titis. [Raven]

PD: Un regalito... Un burrillo tentado por las malas artes...

300 Spartan Apples

Aburrimiento+Manzanas+10 tardes libre+300=

Vodka

Depués del video de "Desde Rusia con amor" me he puesto a investigar un poco sobre el vodka y he podido descubrir que tiene más utilidades de las que parece.

Para empezar, deciros que el vodka es una de las única bebidas que tiene más de una base vegetal de la que está hecho, es decir, puede ser de centeno, trigo, patata, melaza, etc... Por lo que su sabor puede variar pero aun así es difícil de identificar ya que lo que destila es el almidón de estos vegetales.

En ruso, el vodka significa agüita por lo que si tu abuela rusa te dice: -¿Quieres agüita? Y tu le dices que si, probablemente te de un lingotazo de Eristoff etiqueta negra.
Bueno, ahora vamos a las parte interesantes. ¿Sabéis que el vodka tiene numerosos usos caseros? Además de que sirve para hacer una marinada para la Hamburguesa Kahuna, tiene algunos usos interesantes:

Un ejemplo es su uso higiénico. La mezcla de componentes del vodka tiene un poder desicfectante y perfumante. Si mezclas vodka con ramas de canela durante dos semanas obtendrás un eficiente enjuague bucal que compite con el Oraldine. Además si te besa una rusa te acuestas con ella fijo por que le entra melancolía.

Además, el vodka quita el olor de pies de forma rápida y eficaz. Probad a poneros en remojo los pies con vodka. Pero... ¿Qué es peor oler a queso francés para untar o a borracho? Juzgad vosotros mismo.

Si quieres quitarte una venda que puede estar infectada y no quieres que te duela, te lo empapas con vodka y saldrá sin problemas ni dolor. Puede que escueza un poquitín por el alcohol, pero la verdad es que no lo he probado.

Para rizar el rizo, el vodca en un rociador es un pedazo de mata abejas y abispas por lo que hasta tu madre estará comtenta por que podrá salir a regar sus plantas sin temor a picaduras.

Hablando de picaduras, ¿Habéis oido hablar de la cura de las picaduras de medusa? Por lo que se dice, si meas encima de dicha picadura, aliviará. Pero lo que está demostrado es que con el vodka funciona. Y si no a lo mejor le pones con un colocón a la medusa por vía telepática herida-medusa (estoy cogido...)

Por último y el que más impresionado me ha dejado, es este. Si pones agua y vodka a partes iguales en una bolsa hermética y la dejas congelar, tendrás una útil Cold-bag para poner en moratones e hinchazones. Esto se produce por que el punto de solificación del vodka es de -8 º
y interrumpe la congelación total del agua ( 0º ) creando una masa maleable parecida a la original de las Cold-bags medicinales.

Bueno, como véis el vodka tiene negocio, por ello he comprado acciones de Eristoff y he destilado mi propio vodka casero "Vodka Natasho":
Si mis explicaciones no os valen y queréis ver hechos tragaros este capítulo de "Cazadores de Mitos" (Mithbusters).

Cazadores de Mitos - Mitos del Vodka

Por cierto, decir que las historias rusas van a seguir y que para este finde esperamos haceros reir con algún que otro video con espíritu comunista ruso. Un chupita de vodka para todos. [Raven]