Héroe de la semana

¡¡Qué bueno soy coño!!
Cada héroe que propongo es aceptado por todos y sobre todo excluyendo del ranking a personajes tan impotantes como Risto o Follonero. En consecuencia de esto, el ganador de esta semana es.......
Otra, cosa, si últimamente hay escasez de post en el blog es porque EL ALTO MANDO está trabajando en una sorpresilla.

Una coz en el mojino a los que nos llamaron flojos. [Raven]

La foto del anuario

Mamá me tengo que poner muy guapa para la foto del anuario, este año no hay que preocuparse por los niños gamberros: los han encerrado en la azotea...

Un abrazo a los que nos leeis [Gareth]

Reggaetón

No es que sienta un odio innato por este estilo musical y por supuesto no voy por la calle criticandolo a diferencia de algunos cuyo afán en la vida es despotricar en contra de los gustos de los demás.

Es cierto que tiene un ritmo bastante adecuado para el baile y sobre todo para el perreo o Dirty Dancing( Baile guarrete que consiste en rozar la merienda para pillar cacho). Pero en mi opinión, para ritmos de baile simpaticón, no hay nada que iguale a un ritmillo gansta al más puro estilo Snoop Dogg.

Existe un proyecto que está en marcha por parte del ALTO MANDO que....(uh,uh,...no he dicho nada...)

Cierto es que en ocasiones se divierte uno cantando canciones (si se puedes llamar así, porque algunas....) y moviendo el moji rozandose con Linki, Noe, Vanila, Peke o Dafne para que se animen un rato. Un ejemplo de ello es cuando llegamos El ALTO MANDO y Consigliere bailando una coreografía penca y al ritmo de ".....sacude mami sacude....", "El conejito,el conejito, el conejito...". Bien, pues todo esto tiene unos inicios, una raiz, y es el flash del Bichitón II (Bicho-reggaetón), os dejo el video para que perreis un ratillo.



Espero que hallais hecho cosas malas con el cogín más cercano al son del video.

Y respecto al proyecto, os cuento de que va:........................que nooooo................... Que si hablo me cortan mi miembro viril y por lo tanto mi carnet de padre.

Roceteos rítmicos para todos y decir que disfruteis de las cosas que realmente os gustan sin pensar lo que piensen los demás, que no merece la pena. [Raven]

Todos para uno.

Las últimas votaciones han estado bastante concurridas. Ha habido bastantes votos para cada uno de los candidatos y al final tenemos:

¡¡UN TRIPLE EMPATE!!

Tras un buen rato pensando una solución, y como soy el que organiza esto, que paso de hacer una votación para solo tres personas, por lo que es mejor que lo hagan los tres.JuJuJuJu. Que mini-malo soy....
Por supuesto, si lo haceis, Malmeto,Kuagmire y Dafne, conseguireis vuestros respectivos Paja-puntos, que a propósito he decidido incrementar su cantidad en mi reto a 8 Paja-puntos por reto cumplido y -5 Paja-puntos por reto no cumplido.
Nos vemos al anochecer. Se os van a curar todas las llagas.....JuJuJuJu.

Bailando bajo el mar. [Raven]

Ciencia II

Hola cientifiquillos. No quiero empezar esta nueva entrega de ciencia para todos sin hacer una especial mención a los juegos Mediterráneo (¡Juguetes para compartir!) que me han formado y me han hecho un amante algo pervertido de la ciencia. Gracias!

¿Por que cae la tostada del lado de la mantequilla?

Aparte de que te pringas hasta los ojos, este experimento requiere de destreza, inteligencia y cantidades ingentes de pan de molde. Después de varios días investigando me di cuenta que la tostada, tal y como dice un tal Murphy, siempre cae del lado de la mantequilla, la margarina o lo que sea. Además si pones margarina en un lado y mantequilla en el otro; la mayoría de las veces cae por el lado de la mantequilla.
Abrumado por estos desconcertantes resultados busqué el la web información sobre la ley de Murphy. Encontré que este tio dice que si algo puede salir mal, irá mal. No digo que no sea cierto, pero en este caso no es la causa, hay una causa intrinsicamente científica.

Conclusión: La mantequilla es una grasa y como todas las grasas es guarra y tiende a ensuciar. Hay que tener en cuenta que la mantequilla es de origen animal, por lo que es más guarra que la margarina, que es de origen vegetal.
Por ello al tirar la tostada el pan (que no se mete con nadie) no influye y es la grasa (la muy cerda) la que hace que la tostada giré con un determinado momento cinético; impregnándose de la mierda del suelo, como a ella le gusta.
Asimismo se explica la tendencia de caer más veces por el lado de la mantequilla, por que, como hemos dicho, la grasa animal es más guarra (más cerda y nunca mejor dicho).

Con esto ya he explicado el fenómeno, aun así os quiero comentar tembién los resultados de otro experimento que hice paralelamente: El axioma De la Rosa, que recibe este nombre en honor al que me inspiró a investigarlo. Se trata de untar mantequilla en un lado y en el otro atar un gato con su lomo contra el pan. Si pensais en la situación hay dos leyes físicas que compiten entre sí. Por un lado la Fg es la fuerza de guarrería que, como sabeis, hace que la tostada caiga del lado de la mantequilla. La otra es la Ff, que es la fuerza felina que como todo el mundo sabe hace que un gato caiga siempre con las cuatro patas.
¿Que fuerza vence? Depende. La Fg aumenta al poner manteca colorá y disminuye al poner margarina; y la Ff aumenta si el gato es adulto y disminuye con las razas blandengues.
Aqui os dejo las ecuaciones para que podais hacer vuestras investigaciones en casa.

F_g = c*k(t), donde c es una constante que depende de lo que untes y k es una variable dependiente del tiempo que indica el nivel de suciedad del suelo.

F_f = E*A_c*R, donde E es la edad del gato expresada en horas, R es una constante que depende de la raza del gato y A_c es la aceleración de la gravedad (en la superficie de la tierra=9,8m/s²)

Reto: Repetir el experimento con un animal que caiga siempre con el lomo, a ver que sale.

¿Por qué el agua hierve más lento si la miras?

Esta pregunta no me fue dificil de responder, ya que soy un gran aficionado a la pasta italiana. Además casi me lleva a la gloria por que el nobel de química estuvo cerquita, cerquita; ya que mejoré las leyes de la termodinámica.

Si miras el agua cuando la has puesto a hervir es obvio que lo hace más lentamente que si te vas a ver los Simpsons. Los psicólogos, que no tienen ni puta idea de esto, no paran de decir que esto ocurre por que al mirar el agua y esperar, el tiempo se te pasa más lento. Gilipolleces. Yo he demostrado que todo tiene una explicación lógica en dos corolarios:

-Corolario 1: Einstein está deacuerdo conmigo: Como dijo Einstein el tiempo no es absoluto, si no que depende de la gravedad y la velocidad: si viajáramos a velocidades cercanas a las de la luz, lo que ahora es un siglo nos parecería un minuto.

-Corolario 2: La quinta ley de la Termodinámica: Gracias a mi se añade una quinta ley de la termodinámica: "Si un cuerpo se siente observado sus intercambios de calor con el medio ocurren más lentamente".
Aparte del agua otro ejemplo de mi ley son los agujeros negros. Estos simplemente son antiguas estrellas que eran muy timiditas, por lo que se escondían y no se sentían observados; lo que les permitió intercambiar calor de forma exagerada, llevándose todo por delante.
Como véis mis leyes también funcionan en el universo, ¿me merecía el nobel o no?

Reto: Poner una olla al fuego en la plaza del pueblo y que los 567 habitantes la miren fijamente. Si mi teoría es cierta el agua nunca hervirá.

Gracias por leer mis divulgaciones científicas. Recordad mi lema:

“En la vida la ciencia es la salida (la más zorra)”

(la ciencia es bonita, pero no tanto como para estudiarla)

Un besito en tu notocorda [Gareth]

Raven entra en juego.

¿Sabeis qué? He decidido que como siempre estoy haciendo el canelo y paso de tó, voy a ser uno de los candidatos para mi reto. Todo esto es culpa del duende cabrón de la derecha, que vive dentro de mi y que me ha amenazado con no respirar si no me meto. Por ello no puedo evitar la situación y la semana próxima entro en "El Reto de Raven", aunque no gane más que reirme de mi mismo( si se puede hacer más).

Una bajada de ropa interior hasta los tobillos para todos. [Raven]

2000

¡¡¡¡HEMOS SUPERADO LAS 2000 VISITAS!!!!

Gracias a todos por entrar, ojear y opinar siempre que podeis o teneis un hueco. De verdad, muchas gracias. Y como estamos muy contentos todos (¡....hay que connntennnto ennntoyy...!)
os regalamos a todos 3 Paja-puntos.

Ala!! Un agradecimiento a todos los que lo han hecho posible, si si, todos los que merecen estar en las listas y muchos más. Gracias desde EL ALTO MANDO. [Raven]

Altos Vuelos

"....Volando voy.... volando vengo..... por el camino....... en la Penultima Pamplina entro......"

Si nenes, hoy voy a hablar de vuelos, no de los que recorren la gente que triunfa, si no de los vuelos de aire, los de avión. ¿Qué bonito es viajar ehh? ¿Y que emoción da montarse por primera vez en un "pipi gande" de esos?:

Llegas al aeropuerto rezando a Vader Dogg que por favor no llegues tarde... y cuando te das cuenta, te estas llevando 2 horas en una cola de mierda, solo para facturar. Tras eso te vas a los controles y por el camino empiezas a perder cosas, es decir, te empiezas a encontrar tías que te dicen que no metas ni botellas ni cremas (ni por supuerto cuchillos o gillotinas, cabrones). Total, que llegas al control y te despelotas casi entero y dejas tus cosas en una cesta de los moros y te meten mano......¿Te meten mano? Que sí, coño, que llega un hippie y te empieza a pillar canne de tos laos ( y sobre todo si tu ropa abulta, en eso caso me tocó mucho y le di mi numero).

Despues del sobeteo y de preñar, ERES LIBRE. A partir de ahora puedes amenazar a la gente con una cuchara del MCDonals que le da igual a todo el mundo, como si te la cascas.

Llega el momento esperado, el avión.¡¡Uhhh, que vervios!!
Subes, y ya,... aquí..., te empiezas a encontrar guiris a JJJierro. Pasas unos 10 minutos en encontrar tu asiento porque los numeros son grandes, si.......... ¡¡¡GRANDES PA PALOMINO!!!
Te sientas con el asiento de delante metio entre paleta y colmillo.¿Pero por qué.....? Buaahahhah
¿Por qué es tan estrecho esto? Que hasta me están tocando las orejas.....

Mi parte favorita, las instruciones de la azafata:
- Bienvenidos Sras/Srs al vuelo NIEDB37937ANWND09U3NA094HAN de la compañia "To Lejos" ( todo esto con un tono entre repipi y el que sale con un orgasmo)

Te da unas indicaciones y te dice que va a pasar el carrito de aperitivos ( Nuts y Chocolates variados, dice la muy guarra). Te dejas un dinerillo considerable y luego aparece la otra guarra lista con la bazofia gratis, perdón comida.¿Pero esto como coño se come? Tu ves una jjjjjarta de botes y paquetitos pero ná pa jarlar. Tras un buen periodo de "Aver como coño se abre esto...." comes (si se le puede llamar comer).

Pero ya cuando no puedes más, que estas hasta los huevos de todo, es cuando en avión empieza a dar tumbos, ostia que cague, los huevos como Mickie, de gorro.

Pero lo que si tiene huevos es que a la misma vez que escribo esto, están hablando del mismo tema en "El Club de Flo". ¡¡¡MANDA HUEVOS LA COSA!!! Esto lo digo para que no penseis qe copia las cosas de otros especímenes con menos calidad que yo (shhshhiiiiiiiiuuuuuuu, pegote).

Espero que os haya gustado, os hayais sentido identificados con la experiencia y que comenteis (si quereis conseguir Paja-puntos, claro).

Un casquete en el servicio de un Yumbo. [Raven]

VAYA COGIDA DE VIDEO, ESO SI, CON RITMILLO....

Malmeto: Orígenes

La idea de bautizar a nuestro amigo Malmeto fue mía, pero quiero que conste que el concepto me lo dieron los geniales cruz y raya. Aqui os dejo el vídeo original de estos cómicos que son la polla. Disfrutádlo.

Un abrazo Malmeto[Gareth]

Mujeres III: De compras

Este viernes hace buen tiempo. Las cosas van bien y no pillas el San Andreas ni nada. Vas a hacer algo wapo...
Pero no, ella lo estropea, ella decide que vais de compras.
Y es que esta es una de las mayores pruebas de amor que un hombre pueda hacer, ni escalar un torreón, ni conseguir un huevo de fenix (Chi-Chi), ni mierdas.
Al principio tratas de enfrentar el problema con serenidad, tratas de tomarlo con filosofía...Pero ya no hay nada que hacer, ya estás perdido; entráis en el Bershka.
Después de preguntarte de donde coño habrán sacado ese puto nombre, te paseas por la tienda mientras suena la música esa repetitiva y llena de mensajes subliminales consumistas. Tu chica entra a probarse 267 prendas mientras que a ti te entra el extraño impulso de comprar un cinturón, joder es esa mierda de música.
Con decisión avanzas entre percheros y metrosexuales para llegar hasta los probadores; sabes que lo que allí te espera no es precisamente agradable pero es mejor de estar ahí a merced de esa endemoniada música techno rara.
Descorres la cortina y la ves con unos vaqueros de no se que marca de la hostia.
-¿Me queda bien? (Vale no nos pongamos nerviosos)
-Si. (Respuesta corta y no comprometedora)
-¿Pero no me hace demasiado culo? (Danger)
-No...te queda muy bien. (Capullo, ¡se más creativo!)
(Te mira, te evalúa, sabe que te tiene en su punto de mira)
-Es muy bonito, ¡estás guapísima! (Joder si es que soy un caballero)
-Oooh, pero es que no tengo nada que le pege. (¿¡¡Entonces por que te lo pruebas!!?)
-Aaaaah. Bueno.
Y corres la cortina. Joder.
Después de media hora de sufrimiento; gracias a la rapidez mental que has adquirido con el tetris, consigues quedar bien en todas sus peligrosas preguntas. Te sientes el puto amo.
Salis de la tienda. La muy condenada al final solo se ha comprado unos putos calcetines de elefantitos.
Momento crítico; ¡¿no pretenderá ir a otra tienda?!
Pues claro. Entrais en cualquier otro centro consumista adolescente donde pasas una media hora de pie admirando cada uno de los modelitos que se prueba. Llega un momento que estás tan harto que incluso empiezas a mirar cosas para ti..Dios, menos mal que puedes resistir esos extraños impulsos...es esa puta música!
Te das un voltio por la tienda, la dejas ahí, que se pruebe lo que quiera. Entonces ves varias cosas raras. Las dependientas son todas delgadas, casi están buenas (pero no) y llevan un extraño y feo peinado: se ponen el flequillo hacia atrás sujetado por una pinza. Joder.
Las tipicas amigas comprando juntas (siempre un fea y malaje entre ellas). Y no falta el capullo metrosexual con las gafas del tamaño del salpicadero de un mini. Vaya fauna, aver si esta termina.
¡Libertad! Despues de visitar varias tiendas más sales de allí con una sensación agridulce. Llevas 21 bolsas en cada mano (ya que eres un caballero) y han pasado 4 horas desde que entraste alegre y jocoso en el centro comercial. Estás tan cansado que se te quitan las ganas de salir y todo. Que faena.
Lo único que te alegra es el maldito cinturón que compraste en el Bershka. Mierda.

Una caricia en un sobaco (el que quieras) [Gareth]