Saludos. Aqui os dejo el ranking los mejores disfraces de los carnavales 2007 recopilado de varias ciudades de España.
Puesto 3: I-pod Power:
Puesto 2: Michael Jackson y su "amiguito":
Puesto 1: Por ser el más original, Fan Freak de Jurassic Park:
Os animo a que nos paseis fotos de vuestros disfraces, ya que si no son un atentado contra la naturaleza, las colgaremos...
Aquí os dejo otra pregunta sencilla y fácil de averiguar. El Paja-adicto que comente antes con las respuesta correcta, ganará 7 Paja-puntos.
Hemos superado las :
No se si dios existe, pero si está ahí no se lo curra tanto como para hacerle catedrales. Como ejemplo de esto estaba pensando en los auriculares, ese elemento tan incomprendido que nos acompaña toda la vida.
Remontemonos a los inicios. Tus primeros auriculares suelen ser de una radio
Cuando pasan unos años empiezas a usar los auriculares negros de toda la vida y aquí es cuando se empiezan a notar los problemas. Ya los pongas en un disc-man, un walk-man o en cualquier otra cosa que acabe en -man hay una ley cósmica que siempre se cumple. No importa que se los compres a los moros o al Corte Inglés, el caso es que en pocos días se joderá el auricular izquierdo. No falla.
Que ya los podrian diseñar para que se estropearan los dos a la vez, yo creo que eso mejoraría sus ventas, teniendo en cuenta que el 36% de los usuarios sigue usandolos despues de rotos segun un estudio que me acabo de inventar.
Adiós Mamá (ya vendré a traerte la ropa sucia), adios Papá (ya vendré a por dinero). Ya eres libre para que te exploten en el trabajo y para ir al Ikea los sábados a comprar marcos de fotos. Te emancipas, y con ello vienen un salto de calidad en lo que auriculares se refiere. Te compras unos SONY pepino con los que te haces fotos tontas al lado del tocadiscos en plan DJ. Suenan del carajo y además son inalámbricos: puedes ir a pedir sal a la vecina sin dejar de escuchar ni un segundo a Jamiroquai. La felicidad no dura mucho ya al final se acaban jodiendo. La culpa la tiene los solos de guitarra de Carlos Santana que te hacen subir el volumen de formas poco saludables.
Las mitocondrias no perdonan y vas envejeciendo inevit
Como esta tontería se me acurre algo que también me deja un poquito rallado. Me explico, es normal que cuando intentamos mirarnos algo en el ojo, y tengamos que abrirlo más, abramos la boca. Esto se debe a que estiramos los músculos que controlan estas zonas, al igual que cuando miramos para arriba. Pero....... ¿Por qué si miramos muy para abajo, también lo hacemos, también abrimos la boca.
Ya está aquí la elaboración del Pampli-Sandwich. Siento la tardanza y también haberos dejado con la miel en los labios con el post anterior. Pero por fin tenéis los dos videos que muestran como se hizo, ambientado con algunas canciones que os haran decir: ¡...ostiaaaa....!
Ya está el Raven escribiendo otro post acerca de Hip-hop....
Esos cabrones nos bombardean cada día, nos dicen que tenemos que llevar, como debemos ser, cuando debemos trabajar...
Lo tienen todo pensado: te muestran un mundo lleno de maldad y miedo por las noticias para después abrumarte con mil anuncios de productos que se supone te harán feliz y/o te harán sentir más seguro. Es así de crudo. Como dice Marylin Manson: si no tienes ese coche eres un cualquiera, si tienes mal aliento nadie hablará contigo, si tienes granos no te tirarás a la chica...
Dejando aparte las críticas centradas en la cúspide de la piramide (empresarios), si miramos en la base (creativos) todavía podemos encontrar arte. De alguna forma admiro a esos chavales de treinta y pocos, vida sexual retroalimentada y comidas al microondas que se levantan a las 11 para crear un concepto para vender algo. Día tras día.
A veces ocurre que lo que maquinan además de cumplir su cometido se convierte en una obra de arte, una idea que pasa de ser la página derecha de una revista a una pieza expuesta en la pared.
Aqui os dejo algunos ejemplos de publicidad visual que he recopilado por ahí.
-"Mamá estoy deseando hacer la comunión"
-"Que bien, que ilusionado te veo, tienes la alegría del mismo Jesucristo"
-"¿Quién?"
-Papaaa, ¿Puedo usar tu maquinillaaa?
Esto si que es un buffet ESPECIALIZADO en divorcios
Da pena arrcarle las tiritas, mejor apuntar el número.
Saludos camaradas. Volvemos a trabajar en el blog después de esta oscura época de exámenes y os traemos varias novedades.
Estamos reestructurando un poco la web para que todo funcione mejor. Para empezar hemos 
Además vamos a tener la colaboración de un columnista a sueldo fijo (foskito/post) que esperemos haga que esto tome un mejor ritmo de post, por que últimamente la cosa se está descuidando.
También pronto os subiremos varios proyectos en los que estamos trabajando: un corto, el sandwich oficial de La Penultima Pamplina y una canción de rap en la que vamos a colaborar con Mike Shinoda.
Pues eso que esperemos que pronto se recupere el volumen de visitas que teniamos antes de navidad (nuestra epoca dorada); dependerá del tiempo que le dediquemos a esto que espero que sea el suficiente. Como despedida os dejo un video del grupo de soul Naturally 7, que estaban en el metro de París y se arrancaron a un directo con beat-box incluido. Impresionante.
Un caminito de lo que parece polvo amarillo fosforito que, no se si por las sustancias químicas, pero solo por el color feo que tiene. Esto es debido a que los perros son daltónicos, pero seguro que ve algo de ese color(seguro que si tubiera gafas de sol las usaría).
Ni qué hablar de los CD's colgados de los árboles para que los pájaros huyan. Pues serán los de su zona, porque los de mi casa ya son inmunes y se hacen peinados a lo Elvis mirándose en la peli de "Piratas del Caribe". (Yo no pirateo...)
Yo se que la tercera edad en la mayoría de las veces, se aburren. Pero porque tienden a salir a la calle no con una silla, si no con un banquito o silla de feria de las que te dejas el culo. Todo es: "Pa tomá la freskita". Lo mismo que ponerle un nombre estraño a tu casa que se asemeja al nivel del ahorro. Toda persona mayor no se fía de los bancos, por lo que empiezan a llenar de 5 a 10 huchas de lata con monedas de las que se encuentran por el patio. Buena medida para un ataque nuclear....si....si....
Pero ya hay que ser tonto. Es que no es normal. El colmo es que te veas a una de estas señoras limpiando no su porche, ni la acera, si no media calle por la que la gente pasa cada minuto. Pero eso si, písale tu si tienes huevos lo que acaba de limpiar que te tratan como al perro.Este pasa por ejemplo en la casa de Chari, típica de barrio.
