¿Sabeis qué? He decidido que como siempre estoy haciendo el canelo y paso de tó, voy a ser uno de los candidatos para mi reto. Todo esto es culpa del duende cabrón de la derecha, que vive dentro de mi y que me ha amenazado con no respirar si no me meto. Por ello no puedo evitar la situación y la semana próxima entro en "El Reto de Raven", aunque no gane más que reirme de mi mismo( si se puede hacer más).
Si nenes, hoy voy a hablar de vuelos, no de los que recorren la gente que triunfa, si no de los vuelos de aire, los de avión. ¿Qué bonito es viajar ehh? ¿Y que emoción da montarse por primera vez en un "pipi gande" de esos?:La idea de bautizar a nuestro amigo Malmeto fue mía, pero quiero que conste que el concepto me lo dieron los geniales cruz y raya. Aqui os dejo el vídeo original de estos cómicos que son la polla. Disfrutádlo.
Este viernes hace buen tiempo. Las cosas van bien y no pillas el San Andreas ni nada. Vas a hacer algo wapo...
Pero no, ella lo estropea, ella decide que vais de compras.
Y es que esta es una de las mayores pruebas de amor que un hombre pueda hacer, ni escalar un torreón, ni conseguir un huevo de fenix (Chi-Chi), ni mierdas.
Al principio tratas de enfrentar el problema con serenidad, tratas de tomarlo con filosofía...Pero ya no hay nada que hacer, ya estás perdido; entráis en el Bershka.
Después de preguntarte de donde coño habrán sacado ese puto nombre, te paseas por la tienda mientras suena la música esa repetitiva y llena de mensajes subliminales consumistas. Tu chica entra a probarse 267 prendas mientras que a ti te entra el extraño impulso de comprar un cinturón, joder es esa mierda de música.
Con decisión avanzas entre percheros y metrosexuales para llegar hasta los probadores; sabes que lo que allí te espera no es precisamente agradable pero es mejor de estar ahí a merced de esa endemoniada música techno rara.
Descorres la cortina y la ves con unos vaqueros de no se que marca de la hostia.
-¿Me queda bien? (Vale no nos pongamos nerviosos)
-Si. (Respuesta corta y no comprometedora)
-¿Pero no me hace demasiado culo? (Danger)
-No...te queda muy bien. (Capullo, ¡se más creativo!)
(Te mira, te evalúa, sabe que te tiene en su punto de mira)
-Es muy bonito, ¡estás guapísima! (Joder si es que soy un caballero)
-Oooh, pero es que no tengo nada que le pege. (¿¡¡Entonces por que te lo pruebas!!?)
-Aaaaah. Bueno.
Y corres la cortina. Joder.
Después de media hora de sufrimiento; gracias a la rapidez mental que has adquirido con el tetris, consigues quedar bien en todas sus peligrosas preguntas. Te sientes el puto amo.
Salis de la tienda. La muy condenada al final solo se ha comprado unos putos calcetines de elefantitos.
Momento crítico; ¡¿no pretenderá ir a otra tienda?!
Pues claro. Entrais en cualquier otro centro consumista adolescente donde pasas una media hora de pie admirando cada uno de los modelitos que se prueba. Llega un momento que estás tan harto que incluso empiezas a mirar cosas para ti..Dios, menos mal que puedes resistir esos extraños impulsos...es esa puta música!
Te das un voltio por la tienda, la dejas ahí, que se pruebe lo que quiera. Entonces ves varias cosas raras. Las dependientas son todas delgadas, casi están buenas (pero no) y llevan un extraño y feo peinado: se ponen el flequillo hacia atrás sujetado por una pinza. Joder.
Las tipicas amigas comprando juntas (siempre un fea y malaje entre ellas). Y no falta el capullo metrosexual con las gafas del tamaño del salpicadero de un mini. Vaya fauna, aver si esta termina.
¡Libertad! Despues de visitar varias tiendas más sales de allí con una sensación agridulce. Llevas 21 bolsas en cada mano (ya que eres un caballero) y han pasado 4 horas desde que entraste alegre y jocoso en el centro comercial. Estás tan cansado que se te quitan las ganas de salir y todo. Que faena.
Lo único que te alegra es el maldito cinturón que compraste en el Bershka. Mierda.
Saludos Pajafílicos, aquí os dejo una lista con las posibles maneras de adquirir Paja-puntos:
Hola amiguetes. He tomado la decisión de dar a Malmeto un Paja-punto por proponer un héroe que en mi opinión mole tela, y es el perro de Chicho, del cual averiguaré el nombre en breve.
Además quiero hacer una ADVERTENCIA a Linki porque su tiempo se ha agotado y el momento que tubo para hacer du reto, no lo aprovechó. Por el consiguiente, Linki, tienes dos Paja-puntos menos.
Un saludín. [Raven]
El ganador ha sido:
Enhorabuena Chicho. Yo también tengo una colección de bragas rosas tio. Eres muy viejillo, pero aun así te tenemos en nuestros corazones, por el baloncesto.
Senos.....
Además, son necesarias para el correcto crecimiento de los niños y especialmente por que un aporte nutricional muy importante lo da la primera leche o calostro.
Pero, hay algo que no comprendo del todo. Esto se puede comprobar en la playa, en gimnasios, etc... Y es que no importa lo pequeño que sea un sujetador o bikini mientras proteja al pezón. Es decir, tenemos inconscientemente metido en nuestras cabeza que si no se ve el pezón, no se ve la teta, aunque se le escape a la señorita cuarto y mitad de pechuga por debajo. Un ejemplo claro es que ve
s una mujer en bikini y dices: " Coño, se lo estoy viendo todo", y la mujer más cercana que haya, aunque el bikini sea el meñique de un grillo: "¡¡¡Anda yaaaa.... Si no se le ve ná!!!" ¿Pero como que no? Si casi hace un hollo de lo que le cae por debajo.Ju...ju....ju. Ya sabemos quien tiene que hacer el canelo este finde.....
Todos hemos podido ver el transcurso de las votaciones y sabemos que nuestra primera víctima del "El Reto de Raven" es.....:
Ya llevaba tiempo oyendo hablar de este personajillo, pero quería comprobar con mis propias pupilas se de verdad valía la pena. Lo he visto fugazmente en OT y también cuando fue a Buenafuente (con su correspondiente imitación).
La verdad es que me ha gustado bastante. Me mola que la gente piense que es un cabrón (realmente lo es) y que lo repudie por ello. Pero si sois de ese pequeño y selecto grupo de gente, entre los que me encuentro, que disfrutas de estas cosillas; estareis encantados con él.
Simplemente dice la verdad, y como la verdad duele pues la gente se ofende en vez de aceptar lo obvio. Para los que no le conozcais os dejo sus mejores frases:
"Me da igual cómo has cantado, lo que me interesa es si detrás hay un producto que se puede vender. Veo una voz y una persona pero, sinceramente, no veo un producto." (Esta es su más clásica)
"Tu futuro puede ser firmar un contrato por tres discos del que sólo grabes uno, hacer una gira con otros dos triunfitos porque solo no llenarías ni un geriátrico, o acabar muriendo de viejo a los treinta años versionando a La Década Prodigiosa" (Esta es simplemente la puta polla!)
"Has desafinado tanto que se me ha caído la oreja. Cuando cantas haces gestos extraños... como ese de Gollum con el que nos has deleitado en tu última actuación" (Genial, el tio este es la bomba)
"Este jurado prefiere que te vayas a casa con un sueño a medias que continues aquí con una mentira entera. Para sorprendernos, te recomendamos que te liberes, que le metas mano a alguien, que destroces la habitación de un hotel o que te sueltes el pelo" (Si, nene: ¡Dale caña!)
Por esto y por su estilo con gafas ahumadas entra en héroes futuros.
Hola amigos. Ya queda menos para que sea finde. No es que me guste decir eso pero es verdad que vivimos en torno al tiempo.
Hagamos un pequeño viaje en el tiempo para ver todo lo que nos hace adelantarnos en el tiempo en cada momento.
Empecemos en Enero, con la fresquita. En esta época del año estamos en todo el meollo de los estudios y estamos deseando que llegue lo que sea, desde la Semana Santa al verano, e incluso un puto día en Feria o el Rocio pa que el Tomate hable de como la Pantoja se arta de jamón y Rebujito (que vaya lo bien que entra). Sin embargo, llega el verano y siempre decimos: "Hay que ver lo rápido que se me ha pasado en año..joe".
En el verano nos solemos artar de todo, con la escusa de que solo lo hacemos una vez al año. ¡¡Una mierda!! ¿Y qué pasa con la Navidad? ¿Acaso no nos metemos entre pecho y espalda to lo que nos echen?.
En Agosto, vuelta al cole. ¬¬. ¿Cuando se empieza a estudiar en este pais? ¿Tu te crees que me voy a poner a estudiar con to la calufa? ¿Qué pretende el gobierno con esto? (joder Ale, siempre con el gobierno) ¡¡¡Pues sí!!! Tienen que ver seguro, no quieren convertir en máquina de trabajo.
Luego llega Septiembre....... TODOS AMARGAOS. Menos los cabrones que empiezan a estudiar/trabajar más tarde. ¿Síndrome posvacacional? ¿Qué es eso? Coño, la morriña que te entra si tienes que levantarte del sofá, vagos.
Y llega la Navidad, Octubre. ¿Octubre? Si, porque para mi cuando no dejan de poner anuncios de muñecos meones y barcos de Spiderman en el que toma té y encima llegan los mantecaos a casa, es que es Navidad. La otra Navidad, la de Diciembre, es mejor llamarla "La gran cebada", porque es el periodo donde nos cebamos como cerdos (para el invierno, como las ardillas de cojones gordos). Es esa época en la que si nos prenden fuego nos consumimos, esa en la que tenemos sangre en el alcohol.
Para esplicar esto mejor que yo está Tote King con su track "Un Año Más".
Bueno, espero que sepais a lo que me refiero. Vivid libres. Una golosina Playdo. [Raven]
Ya puedes descargarte el último MAXI de MC Porky:"Rimas Ibéricas"
Os propongo un juego para hacer más entretenida la semana en "Pajas Mentales". El juego se llamará "El Reto de Raven". ¿RETO? ¿Qué Reto?
Buena pregunta Träburzhio, es muy sencillo: Yo, Raven, propongo un reto. Dicho reto puede ser una prueba tonta pero a la vez embarazosa,un reto comestible(jejejeje), etc...
Vuestro papel será votar a uno de los usuarios de "Pajas Mentales" para joderle un poquitín y que realize el reto.
El elegido que realice el reto bajo la aprobación de los demás en cada finde, acumulará 5 Paja-puntos que pueden ser canjeados por algunos privilegios del blog, como por ejemplo: Escribir un post, proponer héroes directamente, amañar elecciones, etc....
Puedo ver como a más de uno se le hace la boca agua con estos premios y que dejan ver el duende cabrón( no el del Flamenco) que todos llevamos dentro, el mio es el de ahí arriba.JuJuJu
ADVERTENCIA: Si el reto no quiere ser realizado por el elegido, éste acumulará 2 Paja-puntos negativos.
Bueno, para empezar con el juego..... voy a proponer un reto sencillo para que no os asusteis mucho..... aver..... ¿que puedo poner......? ahhhh siii.....
Cantar El GATO VOLADOR realizando un vuelo simulado al ritmo del sonidillo
El plazo para votar será hasta este Viernes a las 18:00 y la ejecución de reto se podrá realizar a lo largo del finde.
Por favor, sed todo lo cabrones que podais que nos vamos a reir mucho.....Jujujuu
Un abrazillo diabólico. [Raven]
(este soy yo en mi laboratorio, la foto la hizo mi cuñado)¿Por qué el pegamento no se pega a las paredes del tubo por dentro?
Este problema es un clásico. Resolverlo me provocó una crisis nerviosa por que me enganché a esnifar los pegamentos que estudiaba. En mi laboratorio tenía pegamentos de todas las marcas y tipos y yo no hacía ningún progreso; eso sí mis conocidos se convirtieron en gnomos felices y los perros y gatos me parecían dragones multicolores vestidos con tu-tu. Fue una época de mi vida realmente alegre. Más tarde me metí en “Loctites Anónimos” y allí con la ayuda de dos peruanos de trece años me conseguí desenganchar.
Al cabo del tiempo, casi por casualidad, leí en una galleta del chino que el pegamento solo pegaba cuando se mezclaba con el oxígeno del exterior por lo que dentro del tubo era totalmente incapaz de pegar nada. Por supuesto no me creí esa sarta de mentiras y corrí a mi laboratorio a investigar los pocos pegamentos que quedaban; esta vez tomé la precaución de usar una mascarilla.
Mi conclusión: El pegamento pega fuera más que nada por que se da cuenta que lo tiene que hacer. Es su misión. Cuando la luz incide desde cualquier ángulo en nuestro viscoso líquido de la felicidad, los fotones (partículas que forman la luz) activan el componente que pega que, hasta entonces, estaba durmiendo; o como mucho cabeceando.
Reto: Aquellos que duden de mi teoría les sugiero que peguen un jarrón en la total oscuridad. Hasta ahora nadie lo ha conseguido.
¿Qué ley física crea unos arcos de sudor perfectamente curvos en una camisa?
Para comprobarlo me desplacé al centro del meollo. El madrileño bar de tapas “
Cuando viajaba de vuelta leí en el periódico que los líquidos (como el sudor) podían extenderse uniformemente por una malla de tejido fino (camisa) por un proceso llamado capilaridad. Evidentemente hice una bola con el diario y lo tiré lo más lejos que pude. No iba a creerme esa estupidez. Ya más calmado investigué mis notas en mi laboratorio.
Mi conclusión: El sudor, como es un líquido corporal, sale con cierta intención. Obviamente no va a salir a lo loco. El sudor, o más concretamente las partículas de sudor les gusta estar en colonia (todos juntitos); nunca verás a una gota de sudor sola, o como mucho estará buscando desesperadamente a sus colegas. Y es que para colmo el sudor es ordenado y cuando salen muchas partículas juntas tienden a salir formando un círculo; pero esta no es la única forma que puede tener. Aún no se han documentado debidamente el resto de formas, se cree que hay una relación con la psicología de cada persona.
Reto: Fotografiad un arco de sudor cuadrado, triangular o con forma de Pikachu. Además de molar tela, probaría esta teoría más aun.
Gracias por leer mis divulgaciones científicas. Recordad mi lema:
“En la vida la ciencia es la salida (la más zorra)”
Próximamente:
-Si la rebanada cae siempre por el lado de la mantequilla ¿que pasa si en el otro lado ponemos margarina?
-¿Por que la lasaña quema un huevo y el papel de plata que la envuelve como mucho se pone templado?
-¿Cómo salen tan perfectas las líneas del dentífrico?
-¿Por que el agua hierve más lento si la miras?
(la ciencia no siempre es igual, depende de qué fumes)
Un abrazo de electrones [Gareth]
O la manera del padre de la Chilindrina( A mi me llaman así y mato a to mi familia), Don Ramón, de pegar las ostias, que las pega para abajo y suena como las campanas del boxeo.... Y las de la "rulos" que siempre da la vuelta a quien las pegan.¿Esa mujer que esnifa Cola Cao o que...?
PD: Sabemos que Bad ha “acelerado” intencionadamente la elección. No le culpamos. ^_^
La verdad es que los blogs se crearon en un principio para que la gente largara de sus insustanciales vidas y los cuatro amigos de turno lo leyeran durante la primera semana y luego se aburrieran. Nosotros tratamos de cambiar ese concepto queriendo que esto sea más bien un medio de distracción placentera y otro mal vicio al que afiliarse. Nada de “ayer no salimos y me quedé estudiando. Comí pollo que estaba muy bueno. Cagué un poco suelto…” ¡¿A quién coño le interesa eso!? Solo ofrecemos filosofía, reflexión y humor (no a partes iguales) para el duro día a día. Pon al alto mando en tu casa y sabrás lo que es bueno, yum, yum.
Bueno como reflexión quiero comentar una cosa: Vaya puta mierda que eran los Power Rangers. Mi querido hermanito ("Consigliere") y yo los veíamos cada tarde (5:00 PM) colacao en mano. Y es que nos encantaba. Pero una vez me hice mayor ¡me di cuenta de que era una estafa! Este era el esquema de un capítulo:
-Algún malo, que era medio cabra medio robot, se aliaba con la mala malosa, una tal Rita (que clase de nombre es ese para la mala con lo bien que está Sauron) y quería conquistar el mundo.
-El robot ese maricón y retrasado mental de los buenos llamaba a los power rangers que en ese momento estaban repartiendo juguetes en un orfanato. Estos se ponían sus trajes y entonces aparecían saltando por encima de la cámara haciendo todo tipo de acrobacias. (escena mítica)
-Los Power Rangers ecuentran al malo cabra/robot quitándole una piruleta a un niño. La power ranger amarilla (negra) hace ochenta acrobacias y le pega una hostia. Entonces salen unos hombres/peces de la nada y se lían todos a hostias con sus armas wapetonas. Tras seis minutos de leches más falsas que un billete de 1.500 pesetas, el malo llama a
-Rita, en un alarde de superioridad tecnológica, desde su estación en órbita lanza un super rayo que con total precisión alcanza al malo y este se agranda un 800%. Ahora es una cabra/robot gigante de la hostia.
-Los Power Rangers entonces llaman a su robot y les manda sus vehículos especiales. Unen los vehículos en el mítico Metazord, que sería la pesadilla de cualquier ingeniero mecánico, y entonces se lían a mascás con el malo. El fondo de está lucha es una ciudad hecha de cartón piedra todo mierdosa y el malo no para de caerse contra los edificios de los que, incomprensiblemente, no paran de salir chispas a hierro.
-Tras esto el Metazord de los cojones vence y entonces el malo vuelve a su estado primigenio que es más patético que el inicial si cabe. Con esto el mundo está a salvo (hasta el siguiente capítulo).
Y todo ese esquema era exactamente igual un día tras otro. No me extraña que nos fliparamos tanto en el capítulo que salía el power ranger blanco.
Solo os dejó una reflexión más, depende de qué Power Ranger te elijieras de chico serás un tipo de persona u otro:
-Rojo: Guapo, capitán del equipo y sale con la jefa de animadoras. Eres un líder sexy, que no para de ligar. El rojo pasión te identifica. ("Consigliere")
-Azul: Pollo. Flipado de las ciencias y pedante. Pero eso sí un excepcional amante en la cama y con un corazón bondadoso. ([Gareth])
-Amarilla: No para de dar volteretas laterales y los que se la elegían se flipaban en gimnasia. Posible tendencia gay. ([Rau])
-Rosa: Tu sueño es tener unas Lely Kelllys y que te bese Ricky Martin. (Afortunadamente nadie)
-Negro: Eres espiritual y oriental a más no poder. No te puedes empalmar si no hay incienso. (¿?)
¿En cuál te incluyes?
Holaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!! Despues de unos cuantos días de paro lírico, he decidido, gracias a la ayuda y el apoyo de muchos, que me gusta hacer esto y que por una tontería o llamemoslo malentendido no voy a dejar de hacer algo que nos divierte a todos.
Así que vengo con las pilas cargadas para segur comentando todo lo que nos joda nuestra vida cotidiana y decir que "El sofá de Raven" volverá a abrirse para aceptar sugerencias y contar anécdotas.
Yo traigo el tun-tun-pá que os vá y os hace vibrar, traigo la risa y como no, el picardeo, porque... que me gusta un buen malmeter y un calentón verbal ( y no solo eso guarrines, uii, que me sonrojo).
Y... ¿Porqué no?¿ Porqué eludir más el tema? Es algo que nos concierne a todos, algo natural ( menos algunos que son mu guarros y no quiero señalar....), algo mágico (jajajaja), mentira, es algo sucio y morboso que nos hace sentir que estamos vivos. Hoy, para empezar muy muy fuerte vamos a hablar de SEXO.
¿Por donde empezar?Pero por dios, si se está todo el día hablando o pensando en sexo. Algunos se lo toman por la parte filosófica, como el chaval este que tiene un blog.... también.... que no lo conozco de mucho, ¿.....como se llamaba.......? ahh si.... Cuestión de Principios. NOOOOO, aquí nooooo, aquí se va a la boca, al morbo, a contar y experimentar, y para ello es necesario leer este post en familia ( y no me refiero a hincar con tu abuela, so depravá/ao), me refiero a que cojas uno o varios amigos y os despeloteis en medio de la habitación porque esto se va a poner caliente(UYUYUYYUIIIIIIIIIIIII).
¿Empezamos por las posturas? Ok, jujujuju, que malo soy. Venga, ¿Cuál os sabeis? ¿Os hago una lista? ok ahí va:
¿Quereis más? Llamad al 660481536. ¿Quereis averiguar de qué se tratan? Pues ya sabeis donde vivo mis princesas...( ¡Marama-miaaaaauuuu!). Todas estas posturas son para los aburridos que se jartan del Misionero y del Toro-loco, muy comunes entre los guarros que están leyendo esto ( más guarro es el que escribe....SIIIIIIIIIIII).
Otro tema es la cantidad de nombres que tienen los respectivos "paratos pa jincal". ¿Cuantos habrá del pene? No se, así a bote pronto....: cimeño, ganzúa, zipote(con "z"), mostaca, polla, carajo, pepino,pingajo,croqueta, taladro, hermano chico, er nene, criollo, churrasco ( por eso le gustan a más de uno) y mi favorito batraco. Dios, que inspiración, viene a mi la poesía, que a ti te metía el pollón y a más quejar, más te daría, porque eres mi flor, desojada un buen día, yo no uso Control, mi leche en tu cara caliente y fría. Coño así ligaba con la poesía el Dani, anda que es tonto...
¿Y de la vulva? Coño, bollo, almeja, gruta, conejo, pipa, lechuga, carná, chocho(xoxo en Sevilla), tarrina, empanada, cardoso( muy bulgar y típico de un buen albañil) y muchos más. Ahora mi otro yo ( Träburzhio) esta que rompe almendras a pollazos: "Que mozha má wena niñoooo, ahí zi te cohiera te rellenaba carneee y te daba un repazo zaliba, niñaaaa".Para todo esto está el Chivi con su sexual estilo de componer y en especial su canción "Coños".
Es cierto que esto no acabaría ( y más conmigo al mando, sigo aquí diosas....) y en momentos como este en que el erotísmo invade nuestros cuerpos es cuando dejo que otros hagan el trabajo por mi, por eso dejo a Juaninacka con su canción "Sexxxy" para que vibreis ( niñas, imaginadlo lento, infinito, apasionado, dulce, tentador, osado,etc...) y (tios estas cosas son las que hacen que luego vayan a casa sueltas como gabete y os quiten la ropa de un bocado, así que os he hecho un favor).
Este post no solo es para hacer reir, si no para decir que no es malo hablar libremente de sexo, que todos tenemos necesidades y que la verguenza no lleva a ningún sitio, que nos expresemos como queramos sin miedo al "¿Que dirán?", y que a todos nos sienta bien exteriorizarnos y porque no, un buen polvete nunca viene mal.
Un placer estar de nuevo en el meollo y un Afgano con sirope de chocolate para todos. 50% ALTO MANDO y más perfeccionado. [Raven]
Desde chiquitito. Siempre he visto pelis americanas y no me avergüenzo, aunque eso sí a medida que me he ido haciendo mayor he apreciado también el cine europeo y el japonés. Hombre ya el cine afgano considero que es para frikis.
Las películas americanas (más concretamente de la parte de Hollywood) nos han dado parte de nuestra educación. Dice un estudio que un adolescente de 18 años ya ha visto morir a 200.000 personas en la tele. Increíble.
Aquí en España el cine americano nos llega de forma discontinua, como una mala corrida. Aquí podemos establecer varias categorías:
-Las grandes producciones: Vienen unos años después de su estreno en cines y unos cuantos meses después de su emisión en las televisiones de pago. Las cadenas que las ponen se flipan por que les han costado un riñón y tienen que poner una hora y media de anuncios para pagarlas y hasta cambian el logotipo para recordarnos cada dos por tres cuando van a poner la puta película. En esto Antena 3 se cuela especialmente.
-Las glorias venidas a menos: Fueron taquillazos de calidad discutible, ¡pero en los años 80 o 90! Y nosotros nos las tragamos igual, las pongan en la sobremesa o en el prime-time (22 h). En este grupo entran películas como “La roca”, “Jungla de cristal III” o “Speed”.
-La puta mierda de relleno: Son esas películas en las que sale cualquier cosa trágica y a los cinco minutos un rótulo donde dice “Diez meses antes…” y entonces te llevas una hora y media viendo como se llegó a esa situación. Las cadenas compran varias de estas películas en packs junto a películas buenas. Estas son las malas putas del cine. La típica película que engancha como las pipas aunque el guión sea predecible y los actores unos fracasados.
Encima que nos quitan tiempo esencial en nuestro desarrollo psico-motriz las pelis americanas además nos ofrecen un mundo totalmente irreal. ¡Y nosotros nos lo creemos! Por ejemplo ¿quien dice en España normalmente: “A propósito” o “Que me aspen”?…no me jodas, coño.
No se puede resolver ningún caso de asesinato sin ir a un club de Striptease, donde el protagonista mirará a una rubia despampanante en top-less con cara de amargado y un cubata en la mano; ni sin tirarse a alguien, en ese caso la sábana le llega a la tía por la axila y al hombre por la cintura aunque esta regla se rompe en el cine español (Del 1975 en adelante), donde a la tía se le ve todo de forma grosera.
Si tienen que llamar a donde sean empezarán por marcar 555 y si vienen de hacer compras traerán una bolsa de papel con una barra de pan y una hoja de lechuga sobresaliendo. Nunc
a falla.
Si hay peleas y al protagonista le rodean seis rusos petados, atacarán de uno en uno mientras los demás agitan sus armas con gesto amenazador y si unos terroristas han puesto una bomba habrán tenido el detalle de incorporarle un contador grande y con números rojos para que te enteres de cuando vas a perder las cejas.
Por si esto fuera poco los ordenadores nunca tienen Windows, si no un programa raro donde pulsando tres veces en el centro de la pantalla el protagonista ya habrá encontrado lo que buscaba. Además una madre siempre cocina huevos, bacon y tortitas, aunque luego nadie tenga tiempo de comérselos.
En fin que nos ofrecen un mundo degenerado e insano, donde los espías follan a hierro y los rusos son todos unos hijos de puta, pero donde a la vez el bien siempre vence justo después de que el malo cuente su plan malévolo.
Asi que a disfrutar de este cine, más que nada por que no nos queda otra, a no ser que seáis de esos que ve cine Afgano.
Me voy a la facultad un ratito y vaya tela la que se lía. Joder. Vale, lo de U.P.O. ha sido un asunto espinoso y tal, pero no sé...
Raven no voy a cuestionar tu decisión pero si me gustaría que habláramos de ello, por que la verdad no me lo esperaba para nada y no me ha hecho feliz tu marcha, precisamente.
Vaya locura. Os diré que seguiré con esto , en principio en solitario y que escribo en este blog simplemente por mi necesidad de expresarme y luego, a parte, me gusta que colaboréis y comentéis los temas que trato.
Hola, soy Raven. Este es el último post que escribo para este blog. Se que fui uno de los que lo inició y yo colgué el primer post y una de mis craciones( Porky) ha sido un icono que ha producido muchas visitas, pero.....
El motivo es la poca aceptación del trabajo que hago aquí: todos los días pienso un buen tema para entreteneros y que nos divirtamos, cosas comunes a todos, la "Filosofía de Andar por Casa" que la llamo... Luego paso un buen rato pensando en como escribirla y la escribo. No es verdad que hago esto solo por divertirme, la verdad es que lo único que espero es que sintais lo mismo y que lo expreseis y este no ha sido el caso ya que llevo bastante sin recibir comentarios.
Por todo ello dejo de ser parte del ALTO MANDO y le dejo el control total a Gareth( lo siento tío).
Tenía muchos proyectos y esperanzas en esto, pero ya hay pocas la verdad. Kuagmire ha intentado convencerme de que no lo haga y le pido gracias por ello. Así que ahora seré un usuario normal de la página y contribuiré a llegar a las 1000 visitas. Un abrazo.
Desde chiquitito. No se vosotros, pero desde que tenía unos ocho años me di cuenta que lo que me hacía feliz no era hacer algo que me gustara, si no más bien la perspectiva de hacerlo.
Año a año me he dado cuenta que esta constante se cumple en casi todo; en los orgasmos, en la comida, en los hobbies…Siempre que es Viernes estoy feliz por que tengo por delante el finde, en cambio los Domingos me entra la bajona y me pongo bastante triste. ¿Por qué ocurre esto? Quizás sea por que no “vivo el momento”; ya sabéis el rollito ese tan seductor del “carpe diem”; a todo el mundo (o casi todos) nos encanta la idea pero ¿Quién lo cumple? ¿Quien vive cada segundo sin importarle en absoluto el día siguiente? Es difícil. Si alguno de los lectores de esto sabe vivir así (pero en serio) que sepa que acabará en una isla con un número en una plaquita redonda; al lado del que inventó la bolsa de cacahuetes sin fondo, la que usa agua como gasolina y Homer Simpson. En ese caso os aconsejo que os juntéis con el de los cacahuetes, por que tiene una barca hecha de costras y tenedores de plástico para escapar.
Pero supongo que los demás seréis “normales” y a lo mejor incluso os pasa como a mí. Es una putada. Me gustaría disfrutar de lo que hago cada vez que lo hago basándome en el contenido de lo que hago y no en lo que haré mañana.
Aunque tengo que decir que voy mejorando bastante en ese aspecto así que no os preocupéis mucho, notareis mi mejoría cuando en los post domingueros no ponga eso de “puto Domingo”; con todo, ese día (Domingo) todavía parece lejano.
Ya sabéis, dejaros de religiones, del tarot del canal 47 entre porno y porno o de leer vuestro destino en los posos del té; lo que os hará ser mejores personas será este blog y punto.
No quiero despedirme sin decir que sí que hay una actividad de la que disfruto simplemente haciéndola; jugar al rol. Es una especie de fuente de juventud para mí, una forma de mantenerme cuerdo a pesar de la mierda que nos rodea.
Os animo a que opinéis del tema y que contéis cual es vuestra “fuente de juventud”
Un ósculo en la oscuridad [Gareth]
De niña a bestia parda
Buenas tardes. Este post es para dar un punto de vista más personal, y porque no, más picante(si cabe) al asunto de la entrevista a U.P.O.
Para hacer más accesible a todo el mundo esta entrevista, previamente os daré algunos datos sobre la entrevistada:
-Nombre real: No revelado.
-Alias: U.P.O.
-Edad: No revelado.
-Estado civil: Soltera.
-Educación: Estudios superiores.
-Moral: Cristiana en colegio católico. Pérdida total de ella al llegar a la vida universitaria.
Mis pasos me guiaban hasta un destino incierto. Junto a mí la otra parte del alto mando y un futuro periodista con el que me unían lazos de sangre (Nuestro Tom Hagen, nuestro "Consigliere"). Formábamos un trío tan familiar como hilarante, perfecto para hacer lo que teníamos que hacer. Avanzamos por la hispalense calle con seguridad y música de Snoop Dogg de fondo. Fue entonces cuando la vimos. Allí estaba altiva y desafiante...U.P.O. Ya no importaba el entrenamiento, ya no importaba lo que habíamos preparado; a partir de ese instante todo iría cuesta abajo.
Nos acercamos, besos de rigor. Sus ropas, su sonrisa, su cara; todo gritaba a los cuatro vientos una virginidad social que nosotros nos habíamos propuesto mandar al carajo. Miradas cómplices. El alto mando y nuestro "consigliere" encendimos una maquinaria mental de pensamientos que llevábamos años entrenando juntos, a partir de ahí sólo la música de Richard Wagner estaría a nuestra altura.
-Penultima: Hola U.P.O. ¿como te sientes?
-U.P.O.: Bien. (Fría y seca)
-P: ¿Ya no hay resaca?
-U: Ya no...pero no veas al día siguiente de Halloween.
-P: ¿Hubo vómitos?¿Hubo arrepentimiento?¿Hubo píldora del día después?
-U: (Se escandaliza) Ayyyy, que no. Sólo estuve echa una mierda y encima mi papi se enfarrucó (?¿) conmigo.
-P: Entonces...¿cómo te lo pasaste?
-U: Del carajo. (Raven apunta que el adjetivo "del carajo" incluye sexo. Estamos todos de acuerdo, menos U.P.O.)
-P: ¿Ibas con la idea preconcebida de beber?
-U: Si. Y me lo pasé del carajo...¿vale? (OK chicos, se confirma lo del sexo)
-P: ¿Necesitas el alcohol para divertirte?
-U: ...No. (Está claro que sí)
-P: ¿Sentiste atracción hacia algún varón?
-U: Ayyyy, que no.
-P: ¿Hubo manteca?¿Te sientes atraída por el pene masculino?
(Mientras U.P.O. se indignaba sin ningun motivo justificado nuestro "consigliere" nos advierte que estamos en terreno peligroso)
-P: Bueno, bueno. ¿Sentiste si algún hombre te cortejaba?
-U: Nooo. Ayyyy! no seais malos...
-P:¿Volverías a hacer lo de aquella noche?
-U: ¡Sí! Que me lo pasé muy bien.
-P: ¿Te avergüenzas del penoso espectáculo que diste?
-U: Nooooo. No hice nada de que avergonzarme. Además me acuerdo de todo, ¿vale? Y me sube (?¿) todo lo que digais (gesticulación y expresiones barriobajeras)
-P: Si te acuerdas de todo ¿por qué no nos has pedido que destruyamos cierta foto de ti, un cubata y ninguna ropa interior?
-U: ¿Pero qué dices? (Hace un repaso mental y ve que es posible)
(Nuestro "consigliere" nos dice que cambiemos de tema)
-P: En fin, te lo pasaste bien, te pusiste como una cuba con tres copas de mierda y, además, para bien o para mal, perdiste las bragas. ¿Es un buen balance de la noche?
-U: Ayyy, no me lieis. Gareth (se ha omitido el nombre real) yo pensaba que tú eras el bueno. (El alto mando se descojona de mala manera).
-P: Si tuvieras que elegir alguno de los hombres de tu vida para llevarte a una isla desierta y tener sexo salvaje con él ¿a quién escogerías?
-U: (U.P.O. se pone como un tomate y se niega a responder).
-P: Si tuvieras que elegir alguna de las mujeres de tu vida para llevarte a una isla desierta y tener sexo salvaje y lésbico con ella ¿a quién escogerías?
-U: Yo nunca haría eso. Qué asco.
-P: ¿Lo harías una fría noche de Halloween de 2006 borracha y pidiendo amor carnal como una loba en celo?
-U: Que nooo. Déjame. Esto no lo pongais que me cabreo. (No, ni ná)
-P: Si tuvieras que elegir alguna de las mascota de tu vida para llevarte a una isla desierta y tener sexo salvaje y zoofílico con ella ¿a qui... (Nuestro "consigliere", en su gran sabiduría, nos para antes que jodamos demasiado el asunto)
-P: Bueno U.P.O., te conocemos mejor desde aquella noche de brujas. Ya sabemos que debajo de esa niña de fe cristiana y recatados hábitos se esconde una fiera que pide desesperademente sexo, drogas y rock and roll. Ahora el mundo sabrá de tu verdadera naturaleza. ¿Aliviada?
-U: Qué malos sois. No pongais esto ¿vale? En realidad me quede con ganas de que me mojen el pingajo.
El alto mando y nuestro "consigliere" damos por terminada la entrevista. Seguir con ella podría dañar del todo su imagen pública y como mínimo queremos que pueda ir a por el pan. Nos alejamos del lugar con un sabor agridulce, procurando retener cada una de sus palabras. Sonreimos. Sabemos que cuando esto salga a la luz nada será igual.
EL Sofá de Raven
Por lo que se le dará una posición de honor en Pajas Mentales. Debido a su agrado, ha querido concedernos una entrevista en exclusiva que os podreis descargar en el link de más abajo siguiendo las instruciones:
La vida es una puta mierda, la vida te jode, la gente muere, el dinero te controla, los políticos se corrompen...
Como se puede apreciar, nuestro interior hecho a fuego lento de Rap, sale a la superficie en nuestro blog, es decir, que además de seguir con nuestras Pajas Mentales diarias, daremos opinión hacerca del Hip-Hop actual y de antaño para aquellos que les guste. Por este motivo, os mostramos algunas alternativas para escuchar, ver y leer más acerca de esta forma de vida nacida en los suburbios de New York. Una buena página para deleitaros con lo mejor de este arte es Hip-HoP Directo, de la que pondremos un enlaces directo en el apartado de Links de la Sidebar principal(ahí a la izquierda, nenes). Además, hay algún que otro proyecto de narrar, para aquellos amantes de las aventuras y el rol, algunas de las historias que han pasado por nuestro juego de rol, Shiny Shadows. Espero que disfruteis todo esto. Un saludo. 50%ALTO MANDO [Raven]
Quiero recomendaros el nuevo disco de Violadores del verso: Vivir para contarlo. El grupo de hip-hop de zaragoza se consolida en su tercer larga duración como el grupo más laureado de España y el que más ha transcendido fuera de nuestras fronteras. ¿El motivo?
Unos ritmos gordos Jazz y funk en bases oscuras y potentes, fruto del trabajo de uno de los mejores productores de Rap de España, R de Rumba. Destacan "Ocho lineas" o "Filosofía y letras"
Respecto a los Mc's: Kase-o, como siempre, nos deja boquiabiertos con su flow (el mejor de España para un servidor) y unas rimas que no han perdido un ápice de calidad, lineas gordas, escritas con maestría y que se quedan en tu cabeza cuando apagas el discman dejándote un buen sabor de boca.
Destaca en este sentido canciones como "Información planta calle" u "Ocho lineas". Algo más especial es "Cantando", donde Javat canta sus versos sobre una base con matices reagge ; la combinación es tan sorprendente como gratificante, para escuchar con los colegas.
No sería atrevido afirmar que con este disco se ha elevado a las más altas cimas del rap en castellano.
Hate con su estilo beodo firma su mejor disco donde hará el deleite de los amantes de su estilo 50% hardcore/50% funk. Frases bestias que escandalizarían a cualquier madre, recomendado para días de furia en el bus. Quiero destacar "Alergia" y "Zombis" como las más representativas de su inimitable estilo.
Lírico se hace merecedor de su a.k.a. con este larga duración. Líricas curradas, metáforas gordas y todo aderezado con su estilo suave que deja callado a cualquiera sin necesidad de usar un lenguaje agresivo. Destacan "No somos ciegos" y "Asómate".
En fin haceros con él (En el Corte inglés 13€ y viene con 2 DVD) y dejad vuestras opiniones en los comentarios de este post. Esperamos con impaciencia el concierto en Sevilla. Larga vida a Violadores.
