Sexo en el cine

miércoles, agosto 29, 2007

No, no pienso hablar de cine pornográfico, people, cosa que no sería raro en mi. Voy a hablar de la visión del sexo, juegos sexuales y coito en el cine contemporaneo.


En cierto modo, seamos del género que seamos, siempre nos gusta una escena de sexo en cualquier pelicula, y más si el guión da un giro por el cuál no la esperábamos.

Si miramos en peliculas como "American Pie" o "Lucía y el Sexo", en cierto modo esperamos que haya escenas fuertes y emoción por lo que la película nos atrae más. Sin embargo, si empezamos a ver, como ejemplo, "Titanic" no imaginamos a Rose y Jack dándole al fornicio (uhs, que fisno) en un coche antiguo y subiendo la temperatura 10 grados centigrados y la humedad a un 50% (con razón la mano se resbala en el cristal). Los giros inesperados en el cine siempre dan buenos resultados y más si están relacionados con el sexo.

Otro punto en el que quería profundizar es la diferencia entre el sexo en el cine español y el americano:

Por supuesto el cine nacional es mucho más explícito, y si no, decidme una sola actriz española a la que no le hayáis visto la peludilla del chichi.......son pocas. Por supuesto también se han visto algún que otro cipotillo, pero es menos estético y vende menos.

El sexo en el cine español profundiza en la visión de las posturas y el coito y casi siempre la mujer o polo negativo acaba empotrada en el cabecero de la cama gritando, como poseida. En Scary Movie 2 también pasa esto con una de las caldeadas féminas del reparto, sólo que no se ve nada porque quien se la tira el un fantasma el cuál no se molesta ni en desnudar a la viciosilla.

Es común ver en el cine español el post-polvo, es decir, a la tía reventada apoyada en el pecho del tío diciendo que le ha gustado mientras que el semental se rasca los huevos con un Winston en la zurda, y por supuesto diciendose a si mismo: -Eres un dios, la has dejado destrozá, ¡¡Ole tus huevos!!

Pongamos un ejemplo gráfico de la diferencia entre estos cines:

La cosa está clara, los españoles somos más bastitos para estas cosas, juzgad vosotros.

Por último quería hablar lo de la precaución:

Si April [Eipril] le pregunta a Justin, después del baile del instituto (Of course), si ha traido un preservativo, y Justin contesta de forma negativa.......Justin se come un mojón.

-Justin:
Tranquila April, no va a pasar nada...

-April: Lo siento Justin, pero no estoy preparada para esto...

-Justin: Pero es la noche perfecta y he alquilado la limusina para los dos (el chofer empalmado)

-April: Pero... dime que me quieres.

-Justin: T...t....te....te quu...... April, Te quiero.

-April: Yo también te quiero Justin.(ella abre las compuertas al son de una musiquita de Avril Lavigne o Natalie Imbruglia)
Por el contrario, en españa se produce esta situación:

-Pedro: Deja que me ponga protección.

-Ana: A mi me gusta a pelo. (musiquita de Pig Noise y FIN)


Comentad y opinad mis queridos Paja-adictos: ¿Qué sexo preferíis en vuestras relaciones?
Ansioso de respuestas guarrillas. [Raven]

Esto si es compartir...

viernes, agosto 24, 2007

¿Recordáis ese video en el que basicamente salían tíos y tías ofreciendo abrazos gratis?
Muchas de las niñas que lean este post dirán: Eso es bonito tío...
Yo más bien lo veo como una escusa barata para arrimar la cebolleta pero bueno. La cuestión es que ese video no tenía nada que hacer al lado de este que voy a enseñaros.
...Y digo yo, ya que vas a ser un salidillo y te vas a rozar como el que no quiere la cosa, hazlo bien coño, y en vez de abrazar gente, ¡¡¡Pégale lametazos por la calle!!!




Samuel L. Jackson (Pulp Fiction): ¿Me estas diciendo que dar un masaje a los pies de la mujer de Marcelous Wallas es lo mismo que pegarle un lametazo en su sagrado agujero?

John Travolta (Pulp Fiction): No, pero se intuye la intención del que lo da.

Pues chavales, esto es lo mismo. Si vas por la calle pidiendo roce, inevilablemente estas pidiendo algo más que roce. La prioridad del ser humano y de los animales reside en la reproducción. No niegues lo que realmente quieres. [Raven] (Raven es un guarro, está salido...) Sólo no niego que el sexo nos hace feliz a todos.

¡Cuidado con los Nintendos!

viernes, agosto 10, 2007

El alto mando está obsesionado con este video y lo queríamos compartir con todos vosotros. Además de ser patético que haya personas que piensen así y aún más que quieran convencer a los demás de ello; este video es una gran oportunidad de descojonarse de lo lindo con nuestro querido predicador Josué Yrion.



Nuestras frases favoritas: (en orden cronológico)

-"En la línea magnética y electrónica..."
-"Hay una epilepsia que es demonio, que es espírito"
-"En el screen, en el tubo, en el screen, en la pantalla, en la tela."
-"Después de tres años necesitan poner... espejuelos"
-"¡Pero 700! No es coincidencia..."
-"Si tu crees que el diablo está jugando contigo tu estás engañado por que el diablo quiere llevarte al infierno"
-"Mortal Kombat, uno de los Nintendos más sucios y perversos que el diablo jamás creó"
-"...Cuando el Shériff le preguntó..."
-"El diablo bloquea su entendimiento y mata..."
-"La obsesión, el deseo, la locura.."
-"Y la palabra de dios que no han escrito... ¡COMO NO VAN A CREER ESTO!, ¡NO SEAS NECIO HOMBRE!"
-"¿Como ir al infierno?"

Disfrutad y comentadnos vuestras frases favoritas. [Gareth]

Torneo Pampli-Padel

martes, agosto 07, 2007

¿Decíais que teníais ganas de jugar al padel en serio? ¡¡¡DEMOSTRADLO!!!

La Penúltima Pamplina organiza un torneo por parejas titulado TORNEO PAMPLI-PADEL.

Se celebrará en el polideportivo de Gines, cosa que aun no es segura. La reglas para concursar son sencillas:
  • Elige una pareja.
  • Consigue una pala de padel.
  • Ropa deportiva, tutú no vale.
  • Inscribete en el torneo dejando un comentario en este post.
  • Traed algo de money que las pistas valen pasta (no mucha).
  • Vamos para pasarlo bien, piques innecesarios se castigarán a látigo y guillotina.
Las fechas para el torneo no están decididas pero será antes de una semana, posiblemente este finde. Los horarios, mañana o tarde tendréis que comentarlo en el comentario ¿Qué preferíis?.

Si alguno tiene problemas con alguna de las reglas que lo comente y se solucionará.

Por cierto, para aquellos codiciosos, el premio del concurso no solo estará reflejado en el blog, hay un premio sorpresa.Se que muchos queréis una cena íntima con Gareth, pero no es posible...................... con Consigliere SÍ. JAJAJA.....

[Nota de Gareth: No hace falta que tengais pala para jugar; están carillas y no todo el mundo tiene acceso a ellas; a si que apuntaros que ya nos apañamos con las nuestras]

Un raquetazo en el culete deportistas. [Raven]

...no aguanto más!!!

domingo, agosto 05, 2007

Joder titis, llevo con un mono de escribir desde hace un mes y por eso, antes de anunciar oficialmente mi regreso, os escribo con ¡¡¡ansia viva!!! !!!Tó pa mi!!!

Basicamente quiero contar como me han ido este mes en Matalascañas ( Caza de cañas los Sábados y Domingos). Además comentaré algunas cosas que me han resultado graciosas de aquel lugar, algunas de ellas documentadas.

A ver... A ver... ¿Por donde empiezo? ¡Ah si! Jejeje. ¿Os habéis fijado alguna vez en los carteles de anuncios de helados? No me refiero a los de Maziza Pataki, en los que aparecen sus carnosos y sensuales labios (de zorra) lamiendo con gustito un fresquito helado de nata ( por eso del parecido con los fluidos sexuales masculinos). Me refiero a esos anuncios en los que aparece un niño (mu gordo y con muxa pecas) que tiene una cara de espanto, como si le hubiera hecho hombre un gorilla caliente. Si no me creéis entrad AQUI. En esos anuncios ves al niño gordo con una cara que dice: Soy feliz por comerme un puto helado que es aguachirri.

En verdad la playa es un puto asco, y lo voy a demortrar exponinendo los pro (to pro) y los contra de ello:

Contra-playa:
  • La puta arena se te mete por todos lados.
  • Hace calor y estas agobiado pero si te metes en el agua tienes frío, y si te sales se te ponen los huevos como canicas.
  • Si tienes hambre tienes que ir al quinto carajo de Dios (Amén) a por comida.
  • Tienes que estar pendiente de que no te roben nada.
  • Si vas a comprar o a ducharte te achicharras los pies en la arena caliente.
  • Sales del agua con la boca sabiendo a culo de bacalao en salazón.
  • Si te estas bañando te puedes encontrar con un mojoncillo nadando, no hay problema, lo esquivas, pero te sigues y la huida te encuentra con una zona que está a 32 ºC (36 ºC del cuerpo humano y sus fluidos menos 4 ºC porque la vieja que se ha meado ha salido hace un ratillo)
  • Si te pones protección solar se te pega la arena y se te quita en el agua, si no te la pones tu madre te confunde con una langosta.
  • Si te quemas te despellejas.
  • Andas como un puto pato mareado.
  • Enseñas tu moreno albañil pulido a fuego lento.
  • Si te quemas te duele, tienes calor, todo te pica y por consiguiente no duermes bien.
  • El agua dulce del 98% de las playa está asquerosa.
  • Te puedes clavar anzuelos o una pijota te puede comer los huevecillos.
  • Comes más... eso no es una desventaja.
  • Estas reventado durante todo el día.
  • La ducha que hay cerca del paseo tiene la presión de un funcionario en Navidad.
  • El puto salitre te deja jodido y no te va hasta que no vayas a la ducha que no funciona bien por lo dicho.
  • En el suelo del chiringuito hay tela de mierda y siempre que te das cuenta, te das cuenta de que también vienes descalzo.
  • El camarero del chiringuito no te atiende (¿Cierto Gareth?). A menos que le amenaces con irte a otro lado, cosa que tampoco funciona.
  • Siempre vuelves con algo menos.
  • Te gastas una pasta para todo, no hay playas baratas.
  • El 30% del día lo pasas preguntando la hora.
Pro-playa:
  • Estas con tus amigos (eso pasa en tu ciudad)
  • Te divierte( no se por qué)
  • Aunque te joda todo te sientes bien por estar ahí.
  • Los iones negativos que desprende el mar te dan paz ( ¿Cierto Alderea?). Nada que no arregle una buena gallola.
  • Mi padre coge borracheras considerables y hace cosas como esta....:




Se que estaréis diciendo: ¡¡¡Qué bueno está tu padre y que bien toca!!! No.... no no, mi padre es el hombre de genero indefinido que baila y enseña el mojino. ¡¡¡Te quiero padre!!! Todos dicen que he salido a él....

Bueno titis, quedan muchas cosas nuevas para este blog que ya podré más adelante. Un abrazo y decir que ha sido un placer volver a escribiros. [Raven]

Vuelve...

viernes, agosto 03, 2007