Teje-manejes comerciales

Como todos los días, trasteo por los diarios digitales. Hoy me he encontrado con algo curioso que me ha hecho pinchar y leer, cosa que hago con pocas noticias. La empresa Dunkin' Donuts, degustada por todos aquellos que hemos visitado Madrid o Barcelona alguna vez, ha retirado su último cartel publicitario. La razón: la chica que le pone la cara a la publi, además de sostener un magnífico café Dunkin en la mano, tuvo la genial idea de vestir un palestino para la foto. Bueno, ella seguro que no; los actores y actrices no tienen ni voz ni voto en estas cuestiones. La chica se llama Rachel Ray y al parecer es una eminencia de la tele de allí. El caso es que a la señorita, de muy buen ver por cierto, se le han echado las culpas del 'vestuario'. Lo que se llama matar al mensajero. No me creo que no haya nadie lo suficientemente sensato como para prever que un pañuelo palestino en un anuncio con gran público en el país de los malvados y los superhérores, en el país de los ejes del mal, levantaría una pequeña gran polvadera de 'neocons' nerviosetes. Además de los inmigrantes sudamericanos o asiáticos que fabrican donuts de sol a sol, en Dunkin seguro que tienen a un señor de corbata y traje con conocimiento del business al que le hizo mucha gracia la incendiaria idea del palestino. Nada como el efecto Toscani, pues publicidad polémica es igual a publicidad rentable.

Este suceso me da bola para hacer dos comentarios. Primero, que las cadenas de alimentación norteamericanas que empiezan a colonizar nuestras ciudades son el mismo perro con diferente collar. Date cuenta: el Starbucks es un McDonals donde sirven cafés. Es sólo una cuestión de novedad y de posicionamiento publicitario. Y segundo, el palestino. El señor del Dunkin' conoce perfectamente a quién se dirige su publicidad y no por casualidad pone a una chica joven, guapa y progre, que va a tomar café con donuts después de irse de tiendas con su amiga Alison. El palestino es un signo distintivo de las juventudes y se convierte en un componente icónico perfecto para ser explotado publicitariamente. Y ya se sabe que todo lo que se vuelve 'masivo' acaba diluyendo su propio significado. Y si no me crees pregúntale a algún conocido que use el palestino que qué es Palestina. Te dirá que es el pueblo que sufrió el holocausto nazi en la Segunda Guerra Mundial. El palestino ya no significa nada. Es una moda. Como los pantalones de pitillo.

Saludos estudiantiles.

¡Sí! Es la pija de tu clase. Ella todavía no sabe que los judíos tienen un país.

Lo que debería saber un señor del mal

Si quieres dominar el mundo (o el universo) deberías leerte antes esto:

-Mis conductos de ventilacion seran demasiado pequeños para gatear por ellos.

-Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

-No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de encontrar.

-No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

-Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

-Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

-Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

La lista completa aquí.

Fotografía espontánea

Descontextualizado

Relax aéreo

Buscad 20 minutos (o si eso 10) de vuestras vidas y echarle un ojo a estas imágenes protagonizadas por los cazas de la aviación francesa. Le colocaron una cámara de alta definición en el morro a uno de ellos con la que consiguieron estas tomas, que están extraídas del DVD Les Chevaliers du Ciel. Bonitas imágenes (y música), pero no puedo evitar pensar que en el fondo estás viendo máquinas diseñadas para matar... en fin cosas mías.

Vía Fogonazos

Alice

Normalmente evito seguir a los Yonkis tan de cerca, pero es que no me puedo resistir a dejaros este tema por aquí. El 90% de los sonidos están sacados de la propia película de Disney. ¡Cuidado que hipnotiza!

¡Lo quiero pa' mi!

Vuela a lo E.T. por todo el mundo!

Cuando ya creía que el arte geek de cruzar unos gadgets con otros me iba a dejar de sorprender me encuentro con este invento hiper-freak con aplicaciones prácticas muy interesantes.
Este hombre pilla una bicicleta de montaña, el google earth y un sensor sunSPOT 3D programable por java y se monta esta cosa capaz de volar por el mundo mientras quemas unas calorías. ¿Os imaginais picarse a ir de Londres a Paris volando por el canal de la mancha? ¡Mola!
Seria hasta un aliciente para hacer gimnasia. Además el autor quiere hacerlo online para que puedas volar junto a tus amigos, y no hablemos ya de hacer carreras, rollo cruzar el Atlántico... (más bien maratón)
En fin echadle un ojo que no tiene desperdicio.

Discusiones fuera del Saloon

Muchos son las opciones que nos ofrece la cámara, infinitas diría. El cine puede valerse de diferentes planos para expresar cosas y la creatividad irá explorando nuevas formas de contar y transmitir. En concreto, el plano americano o plano tres cuartos es ampliamente conocido por la mayoría de nosotros. Es un plano que encuadra a la persona o personas en cuestión más o menos a la altura de las rodillas. Así dicho y en teoría podría parecer un plano algo raro o heterodoxo, pero lo cierto es que al verlo ya nos resulta muy familiar. Bien pero, ¿cuál es el origen de este tipo de plano? ¿y por qué se llama así? El plano americano surge en los años 40 con el auge del Western en Estados Unidos, de la mano de célebres directores como John Ford y películas muy laureadas como La Diligencia. Su 'creación' responde a la necesidad que tenían los directores de tirar planos que mostraran cómo el sheriff o vaquero en cuestión desenfundaba las pistolas que llevaba al cinto, situadas a la altura de la cadera. Como el plano medio 'cortaba' la imagen y no encuadraba lo que querían que se viera, empezaron a utilizar un plano algo más largo que incluyera todo lo que querían enseñar. Así es cómo podíamos ver esos sinuosos movimientos de mano, amagando con desenfundar, previa lluvia de plomo al contrincante de turno. Lo de americano, naturalmente, es porque se ideó en Estados Unidos.

Graffitis vivientes

Hay un artista callejero de Buenos Aires llamado Blu que se ha pasado todo este invierno pasado pintando, borrando y volviendo a pintar por amor al arte.
Todo ha quedado reflejado en este corto animado llamado MUTO hecho fotograma a fotograma con una paciencia titánica y un resultado bastante impresionante, una especie de "¿Y si Escher hubiera vivido para hacer graffitis?" Echadle un ojo.

Coacción gatuna

Trasteando por Internet para hacer un trabajo me encuentro de pura casualidad con esto. He aquí el gran anhelo del hombre-blog: ¡¡que la gente comente!! Apiadaos de los pobres felinos, hombre...

Traición y Magnicidio

Ah, el Imperio Romano. Interesantísima época de la Historia. Por entonces Roma impuso su yugo imperial por todo el mundo conocido y erigió su urbe como la más hermosa y próspera de las que habían visto los días. Hay infinitas cosas que contar sobre esta etapa de la humanidad. Hoy escojo un pequeño pasaje especialmente revelador, que define con claridad cómo se las gastaban los emperadores romanos de aquél entonces.

Extraído de la Revista Historia y Vida, número 479:

El caudillo lusitano Viriato puso en graves apuros a los soldados romanos destinados a la península ibérica, gracias a la táctica de guerrilla y emboscadas. En 139 a.C. quiso firmar la paz y envió a tres de sus hombres de confianza -Aulaco, Ditalco y Miminuro- a negociar. Pero el cónsul romano no sólo rechazó la propuesta, sino que convenció a los tres embajadores para que mataran a su líder a cambio de una sustanciosa recompensa. El trío así lo hizo. Sin embargo, cuando regresó a cobrar el pago del crimen, recibió por respuesta: "Roma no paga a traidores". Los tres fueron ejecutados.

El teletexto: ¿Internet antediluviano?

Mañana, ese curioso invento llamado telexto, cumple 20 años en España. A mi personalmente siempre me ha parecido algo totalmente anacrónico, que se ha mantenido incomprensiblemente primitivo durante estos años y parece que va a seguir así.
Surgió en la BBC Británica a principios de los 70, con el objetivo principal de ofrecer subtítulos a los televidentes sordos. Este es el llamado telexto de nivel 1. Pronto la tele francesa lo quiso implantar con el consecuente problema de los caracteres. Y es que el inglés es pobre en variedad de tipografías al no existir tildes de ningun tipo (la única palabra en inglés con tilde reconocida es café, cuando se habla del bar, no de la bebida...) Así que tuvieron que crear un nuevo sistema más rico, el llamado ANTIOPE, que es el nivel 2.
Cuando España quiso tener también su propio teletexto el inglés le resultó insuficiente y el francés demasido caro, luego TVE creó su propio sistema que se podría decir es de nivel 1 y 1/2.
El uso que se le da en España es variado. Por un lado se usan los subtítulos, que siempre podeis encontrar en la página 888. Como curiosidad deciros que los informativos suelen tenerlos, lo que resulta bastante chocante ya que son en directo, y es que lo que tu puedes leer es la información del telepronter que está siguiendo el presentador, por lo que puedes ver qué se inventa y qué está en el guión.
Otros usos más habituales son el de ver las noticias, los resultados deportivos y de los sorteos y loterías. Todo esto reporta una audiencia diaria de tres millones de espectadores, que no esta mal.
Por supuesto el teletexto ha seguido avanzando y otros sistemas han ido apareciendo. Hemos llegado hasta el nivel 5, que es el más complejo e incluye imágenes a resolución de televisión. Por la complejidad de su lengua es el adoptado por Japón.
La imagen de arriba es del superteletexto, una propuestas de la BBC, que como podeis ver tiene un aspecto mucho más lucido. Lo mejor de todo es que pronto pondrán El Imperio Contraataca y Austin Powers.
Si quereis saber más entrad en el teletexto de TVE e iros a la página 700, donde hay mucha más información. Así de paso os dais un paseillo por este viejo sistema que a mi me recuerda a una especie de internet cavernícola de los 80, no sin su consecuente atractivo retro.

Fotografía Espontánea

Pisadas de Lluvia

La Historia vista desde Dos Hermanas

Hablamos de uno de nuestros humoristas preferidos, Manu Sánchez, mencionado varias ocasiones en la Penúltima Pamplina. Manu, en su programa semanal de Canal 2 Andalucía, tiene una curiosa sección en la que utilizando una pizarra imparte una clase sobre algún tema: la tabla periódica, la geografía europea, las corrientes pictóricas, etc. En este caso la cosa va sobre la Monarquía española, el tío hace un repaso desde los Reyes Católicos hasta nuestro Juan Carlos. No tiene desperdicio. Combina hábilmente rigor histórico (el suficiente) con ese humor tan folklórico y tan andaluz que nos hace sentirnos identificados a los que somos de aquí. Hala, a disfrutarlo.
Momentos clave:

-El Chiqui-bola y los sanwich.
-El Duque de Cádiz y Amadeo Saboya.

Se hace por que sí

Buscando dentro de la mentalidad humana, podemos encontrar multitud de gestos, acciones o simplemente cosas tradicionales que hacemos por que só, y si alguien preguntara el por qué la hacemos, responderiamos: -Eeee... pues.... por que sí.

Manu Sánchez junto a otros monologuistas usan estas características acciones de cada persona para crear parodias cotidianas en las cuales nos reflejamos. Lo interesante de todo esto, es que cuando oimos como somos, y las cosas que hacemos sin pensar, y de las cuales muy pocos se evaden, nos reimos de nosotros mismos.

Como es mi ídolo monologuista, cogeré algunas ideas de sus obras de arte para explicar y ejemplificar todo esto, y un punto fuerte de este tema, son los padres:

Si tu estas tranquilamente sentado cerca de tu padre, que según Manu el suyo es un mueble de caoba negra con los tiradores dorados, de los clásico y cerrado que es, probablemente os pongáis a conversar y puede que lleguéis a una discusión en la que disputéis el respeto y la razón por encima del otro. Lo malo es que sabes que tu padre, si le da la gana, termina la conversación rápido, nada más que tiene que darse esta situación:
- Pero papá, que de verdad que....
- QUE NO ME CONTESTES. (FIN DE LA CONVERSACION)

Si después, en animos de llevar la razón vuelves a contestar, repite lo mismo pero con el brazo 120 grados del torso con los ojos vueltos. Mis padre es especialista en eso, en volver los ojos y dejarlos blancos, pero si lo piensas bien es una ventaja por que cuando lo hace, es que realmente está cabreado de verdad.

Balcón de la Duquesa de Alba, a ella no le van los centimillos

Si nos metemos en un tema más personal. ¿Por qué los tios llevan condones en la cartera? Cualquiera de ellos, puede pensar que lo van a usar, pero, por más que lo intentes, ese es el único condon de tu vida que no usarás nunca. Pero eso no es ni la mitad de estupido que echar centimos, en sus tiempos duros, a las plantas, para que de buena suerte......... aihh dios....

Condón de la cartera de Ramsés II

Hay miles de cosas que hacemos sin necesidad de hacerlas, y la mayoría son pamplinas, nunca mejor dicho. Un ejemplo más es en verano, cuando hace muchísimo calor, por lo menos aquí en Sevilla, que incluso no puedes dormir, entonces pones el aire acondicionado......... pero te tapas con las sabanas. Sin embargo, cuando hace mucho frío, ponemos la calefacción y nos destapamos, por que tenemos demasiado calor...... CHULO, QUITA LA CALEFACCIÓN. Pero no, por que eso supondría tener que levantarse, y va a ser que no.



En definitiva, hay cosas de los seres humanos que por muy estúpidas que parezcan, hacen que nos parezcamos a los animales, como el famoso Nú. No seas tonto Nú, si el cocodrilo está cada año esperandote en el río, no pases por ahí.

Fotografía espontánea

La Naturaleza siempre sigue su curso...

Tormenta Volcánica

"A veces una erupción volcánica provoca tormentas eléctricas dentro de la columna de ceniza. El resultado es espectacular. Este es el volcán Chaitén, en Chile"

Vía: Microsiervos

Tuneando los billetes de Dólar

Algún desaprensivo se ha dedicado a "maquillar" los billetes de 1, 5, 10 y 20 $ para hacer que se parezcan otra cosa; a veces con resultados bastante buenos. Aqui los teneis todos. Y ahí va mi selección personal:

Washington escuchando Radiolé

Washington Afro Style

Spider-Washington

Peanut Buttter Washington (Padre de Familia)

Lincoln Emo

Super Lincoln

Jackson-Leonidas

Playoffs NBA: 1º Ronda y Semis

Todo más o menos en su sitio. Sólo más o menos. Los Lakers se pasaron por la piedra a Denver sin demasiada complicación, mostrando los Nuggets un nivel colectivo muy pobre. Son pura anarquía sin actitud defensiva, pese a su enorme calidad jugador por jugador. No es que el resultado sea engañoso, pero los Lakers bien harían en mirarse lo del rebote y lo de su irregularidad. En fases del partido el equipo se desconecta, se queda como grogui y reaviva partidos que ya estaban más que de cara. Afortunadamente para ellos Phil Jackson lo sabe y tiene las armas para paliarlo. Ahora en Semis, con Utah, es cuando este talón de aquiles va a dejar más verguenzas al desnudo, y si no al tiempo. Pero creo que sobrevivirán. Una eliminatoria dura, quizá muy dura, pero los Lakers tienen que pasar. Los Rockets, por cierto, todo un querer y no poder.

Lo de Atlanta ha sida toda una sorpresa. Con 2-0 a favor de los celtics la serie dejó Boston y nadie podía imaginar que los verdes tuvieran que llegar al séptimo partido (!¡) para darle boleto a los Hawks. Mucha leña y mucho estrés es con lo que llega el Big Three a su serie con Cleveland, y lo que es más importante, con su aura de equipo casi invencible del todo desdibujada. Después de una temporada regular más que sobresaliente, ahora todos sabemos que Boston es humano. Por parte de los Cavs, las cosas no están demasiado mejor. Cada vez tengo más claro que si no fuera por LeBron James (MVP el año que viene) serían un equipo normalito, normalito. En 1º ronda los Wizards no dieron para mucho y pasó el menos malo. En todo caso, para mí esta serie Cavaliers - Celtics es muy abierta. No descartemos sorpresas.


Como todos esperábamos, los Spurs se cargaron a los Suns. Una pena. El 1º partido de la serie fue espectacular, con 2 prórrogas y mucha emoción, uno de esos tiempos extras forzados por un triple de Duncan (!¡). Después Phoenix se diluyó en sus propias dudas y los Spurs pusieron la marcha militar que tan bien conocemos. Los Suns tienen que darle un giro a la situación de cara al año que viene porque está claro que algo no funciona. ¿Calderón como refresco de Steve Nash? Si sigue D'Antoni, todo es posible. En semis San Antonio tendrá que medirse a los exultantes Hornets, con el mejor base de la liga en sus filas (¿se puede decir ya?), el señor Chris Paul. Aquel proyecto de Dallas que tuvo a tiro de piedra el anillo hace dos años se ha diluido como un azucarillo. Tener al mejor europeo en sus filas, Nowitzki, y a 3 ó 4 tíos capaces de meter 20 puntos por noche sin demasiado esfuerzo no ha sido suficiente. Algo está podrido en los Mavericks. En fin, yo creo que pasarán los Spurs, aunque tendrán que sudar tinta china ante los Hornets. Séptimo partido a la vista.

Nos queda el Pistons - Magic. Detroit llega más cansado que Orlando, algo que unido al peso del carnet de identidad puede jugar un papel importante. Creo que Detroit recuperá la solidez que ha mostrado sólo a ratitos contra Philadelfia, imponiendo su calidad y oficio diferencial. No confío demasiado en los Magic. Tienen al mejor '5' del campeonato, Dwight Howard y una línea exterior de escuderos más que notables, pero algo les falta. Quizá experiencia, quizá refrescos en la pintura. Es un cúmulo de detallitos. Si Toronto (estos Playoffs una sombra de lo poco que un día fueron) logró parecer un equipo con capacidad de mojarles la oreja (pese al 4-1, es una cuestión de sensaciones), creo que Orlando aún no es mayor de edad. Para mí, los Pistons (un año más, creo que van 5) a la final de Conferencia Este.

Resumiendo: Lakers-Spurs y Boston-Detroit. Un anillo y cuatro candidatos. Saludos baloncestísticos.

Próximos Estrenos

Con la llegada de Iron-man, van a salir una gran variedad de peliculas de temática heróicas. Marvel cada vez trabaja más y da la luz en la gran pantalla a todos sus personajes de comic, incluido algunos nuevos.

Un ejemplo muy claro y destacado es Spider-Man. Como ya sabemos, hace menos de un año pudimos ver en las pantallas la tercera película de esta saga, pero ya sabemos cual puede ser el punto fuerte de la cuarta película. Lo llaman, el Anti-Venom. Como su propio nombre indica, su función principal será desacerse de Venom, pero su aspecto es extrañamente similar:

Además, en competencia con "El Increible Hulk", lleva un super-heroe revolucionario y bastante desaliñado. Su nombre es Hancock, y basicamente podemos definirlo con un héroe echado a peder, borracho pero con una fuerza descomunal:





Por si no fuera poco, los amantes de Steven Spielberg, estamos a la espera de la cuarta entrega del arqueólogo más petado, aventurero y por que no, canoso de todos los tiempos, Indiana Jones. Como es de suponer, y al igual que otros casos como Rocky y Rambo, esta poco esperada entrega es protagonizada por Harrison Ford, que ha exigido actuar en todas las escenas de peligro sin necesidad de dobles. AQUÍ podréis ver el trailer.


Para finalizar este avance, una de las secuelas de J.R.R. Tolkien con su libro "El Hobbit", ahora llevado a la gran pantalla de la mano de Guillermo del Toro. La espera de esta película es muy similar en entusiasmo a "El Retorno del Rey" y seguro que los aficionados al rol y a estos mundos de fantasía disfrutarán mucho con ella:


Por supuesto, también seguimos ansiosos por Dragon Ball, pero de ello no hay mucho que hablar. No hay nada como poder ver una buena película con una Coca Cola de litro y un MegaBox de palomitas.

Peter Parker en el pecho

-¿Al final te tatuaste la estrellita en el tobillo?
-No, elegí la segunda opción...

Plástico y Pólvora

¿Hay alquien que todavía no se haya enterado de que estos días se conmemora el Bicentenario del Dos de Mayo? Por si lo hubiera o hubiese aquí estoy yo para recordarlo. Y como me resulta molesto y cansino ver llenarse la boca a los políticos con palabras como libertad, identidad nacional, lucha o valeroso pueblo, aquí traigo bajo el brazo una visión del Bicentenario más desenfadada, más propia de la Penúltima Pamplina. ¡El 2 de Mayo hecho con clicks!



La primera foto corresponde a La Carga de los Mamelucos, famoso cuadro pintado por Francisco de Goya. La segunda, como ya habréis adivinado, es el archiconocido Los Fusilamientos del Tres de Mayo, también de Goya. Pero la cosa no es de broma. Estos dos dioramas, junto a 18 más, se expondrán los días 2, 3 y 4 de Mayo en el Pabellón XII del recinto ferial de la Casa de Campo de Madrid, dentro de la V Feria Nacional de Coleccionistas de Playmobil. Ahí es nada. Genial.

Monólogos

Monóloco III: Yo quiero "sená"...

Seguro que alguna vez habéis visto el video de Cruz y Raya acerca de una mujer que quiere cenaren una hamburguesería y habéis supuesto, que lo que pasa allí es exagerado, PUES NO LO ES.

Día a día me levanto del hueco del sofá para hacer cosas por el mundo, y una de ellas es trabajar en una de estas hamburguesería, Burger King. Cuando estas preparando las cosas para salir suele pasar que te amargas, no por lo que tengas que currar, ni por lo cansado que estes, ni por las cosas asquerosas que puedas tocar, si no por encontrarte con la vieja que pide en la caja.


Cuando llegas, TO PRÓ, lo haces todo bien, llegas, te cambias y te lavas ls manos con dos productos distintos, jabón e higienizante. Posteriormente miras en un tablón o preguntas la posición que te toca esta noche, suplicando a "Jesus del Gran Poder" que no te toque en las cajas registradoras, PERO TE TOCA. Entonces, da igual que te toque el gordo, como que te digan que el Betis ha entrado en la Champions League, ESTAS AMARGADO PARA TODA LA NOCHE.

Cuando estas allí, ves lo típico en la cola, tres o cuatro canis, una parejita que comparte un puto menú mediano de Long Chicken, la niña chica que espera una cola entera para pedir una cucharita para su heladito, tres niños amargando a su padre diciendo: ¡Yo quiero er IronMan! Pero hasta ahí aguantas, de momento todo eso viene hacia ti, pero te sientes bien y relajado.
Cuando el padre te dice, a la CUARTA vez que le cambies el postre a sus niños por que no sabe si elegir "Petisuiii..." o "Daná", ves que al fondo, donde la luz ya no llega, viene....... LA VIEJA. EN ese momento no te queda otra que llorar, aunque también he intentado ahogarme en patatas, crema de sandies, ketchup y otro intento de suicidio por inyectarme Salsa King en vena.

Se acerca el momento.... sh sh ... que viene que viene..... llegó. Tú con todas tus esperanzas y buena fé le dices:

-Raven: Hola, buenas noches... ¿Qué le puedo poner?
-Vieja: A vé, niño, ej que me ha mandao mi hijo a que te traiga de sená y yo no se como va esto...
-R: Pues mire puede elegir entre estos ocho menús y se lo puedo poner en varios tamaños; mediano, grande y gigante.
-V: No se... es que mi hijo come musho.... cuá e grande de ahí?
-R: Pues... la Whopper, la Doble Whopper, la Big King XXL, la Steakhouse....
-V: ¿Y eso que lleva?
-R: ¿Cuál de ellas señora?
-V: Er whoppe, er whoppe ese que tu ha disho primero, niño...
-R: Pues lleva: la carne, lechuga, tomate, pepinillo, cebolla, mayonesa y ketchup...
-V: Uiii, uiiii, uiiii ¿Y ahora que hago yo? Si es que a mi hijo no le gusta er pipinillo ese...
-R: No pasa nada, se la puedo poner como usted quiera, cambiarle cualquier ingrediente...
-V: ¿Pero no cuesta más dinero no?(5 minutos)
-R: No le costaría igual...
-V: ¿Pero eso lleva pan?
-R: Si señora, pero también se lo puedo quitar...
-V: ¿Pero entonces que gracia tiene?
-R: Pues se la pongo con pan y si no puede elegir otra cosa.
-V: Pero es que a mi niño no le gusta musho la verdura, por que de chico le intentaba yo meté los garbanso con aserga(acelgas) y mira niño.... que trabajito me costaba...
....(silencio)
....(silencio)
-R: Bueno señora entonces... ¿Le puedo poner algo?
-V: No se, es que no veo muy bien hijo.... (...no puedo más....) ¿Tiene pollito de ese?
-R: Si, son los Tenders, y los servimos de 8 piezas, o bien 6 o 4 en los Diverkings.
-V: Es que osho son musho y sei son poco niño... ¿No lo tiene de siete verdá?
-R: No señora de siete unidades le puedo poner unos aritos de cebolla.
-V: Uiii... Uiii... anda... anda... es que a mi la sebolla se me repite musho... (10 minutos)
-R: ¿Le pongo una Big King XXL y le quito la ceborra y la lechuga, señora?
-V: Si, pero quitale el tomate y.... eso.... ¿lleva keshu?
-R: No lleva tomate señora... y ketchuo tampoco...
-V: Aiii... Aiii.... pero es que yo la quiero con keshu... por que a mi Paco desde chiquetito le ha gustao musho es keshu que se lo metia yo mu bien con la papita frita...
-R: Bueno pues le digo que se lo pongan y si no le echo yo keshup en la bolsa, para que se lo ponga usted en casa...
-V: No niño... pero si me lo como aquí... mi hijo está ahí sentao. Pero mira dame una servesa y que ér venga ahora a por lo que quiere....
.......
...................
.............................

-R:¿Y por que no le ha dicho a él que viniera antes señora?
-V: Por que ha ido ar servisio por que está malo con la barriga.... y ha ido ar medico ante-ayé y la disho que esta bien, pero ér sigue sortando de tó... y fijhate que le he dao de tó.... Dolagiá... er Espidifrén, er Vivaporú en er pesho y to... pero ná... sigue cagando como la vaca macarra.... er pobresito.....

Pero señores.... después de todo esto pensad: lo más grande no es los veinte minutos que he pasado en la agradable charla con la anciana, ni que el hijo mande a tu "bendita" madre a por su comida, ni que me haya dejado un regalo en el baño, por que seguro que no ha tirado de la cadena, lo más fuerte, es que el tío caga suelto desde cualdo Franco tocaba la corneta y venga a comer a un Burger King, la piedra angular de toda dieta sana, suave y equilibrada.

Paco.... mi vida.... tu tienes que ser listo, hijo... si estás chungo de la barriga dile a tu madre que te prepare una sopita de pocadillo, una pechiguita de pollo o un pescaito en blanco, mi alma, te tu madre está mu mayor pa cuidarte y tiene más pelo en los huevos ya que el peine del tio "Eso". Sal ya de tu casa con 35 años que tienes y echate novia ya, que lo más parecido a una relación social que tienes en tu vida, es jugar en multijugador al Worl of Warcraft.

Bueno, ahí dejo mi experiencia con la señora y antes de volver al curro, quiero decir a los dirigentes del Burger King: Ilustrisimos señores forrados, poned los nombres más sencillos o hacer un menú para llevar a casa y que señoras como estas se lo estudias día y noche, que aquí la gente trabaja, pero estas cosas cansan bastante.
Y a las personas en general, ayudad a los cajeros, que lo pasan muy mal, y para un orden correcto y adecuado, decid: tipo de hamburguesa, bebida y complementos, y por último si queréis exculir o incluir algún ingrediente, gracias.