No te obligo a que votes, pero si después no te gusta que no se pueda fumar en la oficina te callas la boca. No seré yo quien critique que tengas una estampita del Cristo de no sé qué en el taxi, pero hombre, deja de cagarte en Dios a cada minuto y por cualquier cosa o no consientas que tu hijo vaya por ahí pegándole a la gente. Y si te dieron un golpe por detrás el otro día en la autovía, reclama al seguro, que para algo lo pagas, pero ni se te ocurra soltar pestes de lo mal que conduce la gente porque tú te pasas el límite de los
“estoy hasta los huevos del traje este, a ver si viene ya mi tío el del Audi…”
Una última, la joya de la corona: ¿para qué vale bautizarse y hacer la comunión si después te vas a pasar la iglesia y la religión por el forro de los huevos?¿Por qué un 75% de nosotros se ha sometido a estos sacramentos cuando aprovechamos la mínima para criticar al colectivo religioso en general? Efectivamente, ¿por qué la comunión se hace en una edad en la que uno empieza a enterarse de algunas cosas pero sigue siendo perfectamente manejable? ¿A quién no le regalaron un reloj Casio de los gordos y un fajo de billetes metido en sobrecitos? Qué día tan feliz, mi primer encuentro con Dios. Estoy casi tan emocionado como cuando los reyes me trajeron
Mamá, papá, gracias. Un saludo para todos.
