Raven entra en juego.

jueves, noviembre 30, 2006

¿Sabeis qué? He decidido que como siempre estoy haciendo el canelo y paso de tó, voy a ser uno de los candidatos para mi reto. Todo esto es culpa del duende cabrón de la derecha, que vive dentro de mi y que me ha amenazado con no respirar si no me meto. Por ello no puedo evitar la situación y la semana próxima entro en "El Reto de Raven", aunque no gane más que reirme de mi mismo( si se puede hacer más).

Una bajada de ropa interior hasta los tobillos para todos. [Raven]

2000

miércoles, noviembre 29, 2006

¡¡¡¡HEMOS SUPERADO LAS 2000 VISITAS!!!!

Gracias a todos por entrar, ojear y opinar siempre que podeis o teneis un hueco. De verdad, muchas gracias. Y como estamos muy contentos todos (¡....hay que connntennnto ennntoyy...!)
os regalamos a todos 3 Paja-puntos.

Ala!! Un agradecimiento a todos los que lo han hecho posible, si si, todos los que merecen estar en las listas y muchos más. Gracias desde EL ALTO MANDO. [Raven]

Altos Vuelos

martes, noviembre 28, 2006

"....Volando voy.... volando vengo..... por el camino....... en la Penultima Pamplina entro......"

Si nenes, hoy voy a hablar de vuelos, no de los que recorren la gente que triunfa, si no de los vuelos de aire, los de avión. ¿Qué bonito es viajar ehh? ¿Y que emoción da montarse por primera vez en un "pipi gande" de esos?:

Llegas al aeropuerto rezando a Vader Dogg que por favor no llegues tarde... y cuando te das cuenta, te estas llevando 2 horas en una cola de mierda, solo para facturar. Tras eso te vas a los controles y por el camino empiezas a perder cosas, es decir, te empiezas a encontrar tías que te dicen que no metas ni botellas ni cremas (ni por supuerto cuchillos o gillotinas, cabrones). Total, que llegas al control y te despelotas casi entero y dejas tus cosas en una cesta de los moros y te meten mano......¿Te meten mano? Que sí, coño, que llega un hippie y te empieza a pillar canne de tos laos ( y sobre todo si tu ropa abulta, en eso caso me tocó mucho y le di mi numero).

Despues del sobeteo y de preñar, ERES LIBRE. A partir de ahora puedes amenazar a la gente con una cuchara del MCDonals que le da igual a todo el mundo, como si te la cascas.

Llega el momento esperado, el avión.¡¡Uhhh, que vervios!!
Subes, y ya,... aquí..., te empiezas a encontrar guiris a JJJierro. Pasas unos 10 minutos en encontrar tu asiento porque los numeros son grandes, si.......... ¡¡¡GRANDES PA PALOMINO!!!
Te sientas con el asiento de delante metio entre paleta y colmillo.¿Pero por qué.....? Buaahahhah
¿Por qué es tan estrecho esto? Que hasta me están tocando las orejas.....

Mi parte favorita, las instruciones de la azafata:
- Bienvenidos Sras/Srs al vuelo NIEDB37937ANWND09U3NA094HAN de la compañia "To Lejos" ( todo esto con un tono entre repipi y el que sale con un orgasmo)

Te da unas indicaciones y te dice que va a pasar el carrito de aperitivos ( Nuts y Chocolates variados, dice la muy guarra). Te dejas un dinerillo considerable y luego aparece la otra guarra lista con la bazofia gratis, perdón comida.¿Pero esto como coño se come? Tu ves una jjjjjarta de botes y paquetitos pero ná pa jarlar. Tras un buen periodo de "Aver como coño se abre esto...." comes (si se le puede llamar comer).

Pero ya cuando no puedes más, que estas hasta los huevos de todo, es cuando en avión empieza a dar tumbos, ostia que cague, los huevos como Mickie, de gorro.

Pero lo que si tiene huevos es que a la misma vez que escribo esto, están hablando del mismo tema en "El Club de Flo". ¡¡¡MANDA HUEVOS LA COSA!!! Esto lo digo para que no penseis qe copia las cosas de otros especímenes con menos calidad que yo (shhshhiiiiiiiiuuuuuuu, pegote).

Espero que os haya gustado, os hayais sentido identificados con la experiencia y que comenteis (si quereis conseguir Paja-puntos, claro).

Un casquete en el servicio de un Yumbo. [Raven]

VAYA COGIDA DE VIDEO, ESO SI, CON RITMILLO....

Malmeto: Orígenes

La idea de bautizar a nuestro amigo Malmeto fue mía, pero quiero que conste que el concepto me lo dieron los geniales cruz y raya. Aqui os dejo el vídeo original de estos cómicos que son la polla. Disfrutádlo.



Un abrazo Malmeto[Gareth]

Mujeres III: De compras

lunes, noviembre 27, 2006


Este viernes hace buen tiempo. Las cosas van bien y no pillas el San Andreas ni nada. Vas a hacer algo wapo...
Pero no, ella lo estropea, ella decide que vais de compras.
Y es que esta es una de las mayores pruebas de amor que un hombre pueda hacer, ni escalar un torreón, ni conseguir un huevo de fenix (Chi-Chi), ni mierdas.
Al principio tratas de enfrentar el problema con serenidad, tratas de tomarlo con filosofía...Pero ya no hay nada que hacer, ya estás perdido; entráis en el Bershka.
Después de preguntarte de donde coño habrán sacado ese puto nombre, te paseas por la tienda mientras suena la música esa repetitiva y llena de mensajes subliminales consumistas. Tu chica entra a probarse 267 prendas mientras que a ti te entra el extraño impulso de comprar un cinturón, joder es esa mierda de música.
Con decisión avanzas entre percheros y metrosexuales para llegar hasta los probadores; sabes que lo que allí te espera no es precisamente agradable pero es mejor de estar ahí a merced de esa endemoniada música techno rara.
Descorres la cortina y la ves con unos vaqueros de no se que marca de la hostia.
-¿Me queda bien? (Vale no nos pongamos nerviosos)
-Si. (Respuesta corta y no comprometedora)
-¿Pero no me hace demasiado culo? (Danger)
-No...te queda muy bien. (Capullo, ¡se más creativo!)
(Te mira, te evalúa, sabe que te tiene en su punto de mira)
-Es muy bonito, ¡estás guapísima! (Joder si es que soy un caballero)
-Oooh, pero es que no tengo nada que le pege. (¿¡¡Entonces por que te lo pruebas!!?)
-Aaaaah. Bueno.
Y corres la cortina. Joder.
Después de media hora de sufrimiento; gracias a la rapidez mental que has adquirido con el tetris, consigues quedar bien en todas sus peligrosas preguntas. Te sientes el puto amo.
Salis de la tienda. La muy condenada al final solo se ha comprado unos putos calcetines de elefantitos.
Momento crítico; ¡¿no pretenderá ir a otra tienda?!
Pues claro. Entrais en cualquier otro centro consumista adolescente donde pasas una media hora de pie admirando cada uno de los modelitos que se prueba. Llega un momento que estás tan harto que incluso empiezas a mirar cosas para ti..Dios, menos mal que puedes resistir esos extraños impulsos...es esa puta música!
Te das un voltio por la tienda, la dejas ahí, que se pruebe lo que quiera. Entonces ves varias cosas raras. Las dependientas son todas delgadas, casi están buenas (pero no) y llevan un extraño y feo peinado: se ponen el flequillo hacia atrás sujetado por una pinza. Joder.
Las tipicas amigas comprando juntas (siempre un fea y malaje entre ellas). Y no falta el capullo metrosexual con las gafas del tamaño del salpicadero de un mini. Vaya fauna, aver si esta termina.
¡Libertad! Despues de visitar varias tiendas más sales de allí con una sensación agridulce. Llevas 21 bolsas en cada mano (ya que eres un caballero) y han pasado 4 horas desde que entraste alegre y jocoso en el centro comercial. Estás tan cansado que se te quitan las ganas de salir y todo. Que faena.
Lo único que te alegra es el maldito cinturón que compraste en el Bershka. Mierda.

Una caricia en un sobaco (el que quieras) [Gareth]




El Reto de Raven


Mi duende maligno (mi mini-yo, i love u) me sigue dando ideas para mi reto.JuJuJu.

La cosa se hará de la siguiente manera: de Lunes a Miercoles(18:00 p.m.) decidimos mediante votaciones cuál de los posibles retos que propongo se ejecutará, y de Miercoles a Viernes(18:00 p.m.) votamos a las posibles vístimas.

Bien, pues los posibles retos de esta semana serán:
  1. Pedir por teléfono dos vasitos de agua a domicilio (dando direcciones reales, por si acaso se lo creen) al Telepizza.(Reto Telepizza)
  2. Preguntar por "El Rey 2000" en el Hotel Marengo y, por supuesto, dejando ver algo de carne.(Reto Marengo)
  3. Masticar un puñado de sal (Mercadona) durante un minuto.(Reto sal)
  4. Tirar los tejos al camarero del bar "Tu Casa" (al de las gafas), con posibles insinuaciones sexuales.(Reto Camarero)
  5. Pisar una mierda de perro (fresca y moldeable) a posta.(Reto mierda)
Bueno, espero que no os rajeis y nos divirtamos todos un poco en plan Jackas.

Uno de lo 4 para todos. [Raven interior]

¿Cómo conseguir Paja-puntos?

Saludos Pajafílicos, aquí os dejo una lista con las posibles maneras de adquirir Paja-puntos:

  • Comentar con relevancia cuatro post seguidos(4 Paja-puntos)
  • Proponer un héroe que impresione al ALTO MANDO (1 Paja-punto)
  • Como son Paja-puntos, reciviras 5 Paja-puntos si te masturbas y lo reconoces en público, dando fecha y hora (para que agamos conclusiones). Si además eres de sexo femenino, adquiriras 2 Paja-puntos (¡¡¡viva el sexo libre!!!).
  • Amañar elecciones te da 4 Paja-puntos si alguien del ALTO MANDO está de acuerdo. Si estos no lo están, perderás 5 Paja-puntos (Así que cuidaito con lo que haceis).
  • Cada idea buena y factible que propongais para el blog os dará 2 Paja-puntos.
  • Por enseñar partes del cuerpo sexuales os daremos 5 Paja-puntos, y si encima nos las mandais al ALTO MANDO, recibireis 5 Paja-puntos más ( con el permiso de hacer con ella lo que nos plazca).
Bien, ¿Os parecen pocas? Ya pondremos más según se nos vatan ocurriendo (jejeje).
Una felación para todos y un Culilingu para todas (éste con más amor). [Raven]

Paja-puntos

domingo, noviembre 26, 2006

Hola amiguetes. He tomado la decisión de dar a Malmeto un Paja-punto por proponer un héroe que en mi opinión mole tela, y es el perro de Chicho, del cual averiguaré el nombre en breve.

Además quiero hacer una ADVERTENCIA a Linki porque su tiempo se ha agotado y el momento que tubo para hacer du reto, no lo aprovechó. Por el consiguiente, Linki, tienes dos Paja-puntos menos.

Un saludín. [Raven]

Héroe de la semana

El ganador ha sido:


Enhorabuena Chicho. Yo también tengo una colección de bragas rosas tio. Eres muy viejillo, pero aun así te tenemos en nuestros corazones, por el baloncesto.



Un triple desde la linea de centro-campo para todos. [Raven]

Pedacitos de cielo

Senos.....

Es uno de los temás sexuales que puedo comentar, pero éste post no lo quiero dedicar solo al ámbito sexual, que también.

Son preciosas ¿No?, tan blanditas, simetricamente perfectas, suaves, moldeables. No quiero con esto incomodar a las mujeres que lean esto, pero , a pesar de que a veces son incomodas, para mi son los tocinitos de cielo que bordan el caramelo más dulce.

Además, son necesarias para el correcto crecimiento de los niños y especialmente por que un aporte nutricional muy importante lo da la primera leche o calostro.
Por si no fuera poco realzan la figura más perfecta y hermosa del universo, la mujer. Son el camino oscuro a la perdida de la razón del hombre, y en cierto sentido, comprendo a las lesbianas, ya que como no se puede desear algo tan perfecto. Es cierto, que ni Dios ni la evolución favoreció al hombre, pero si a la mujer, y por eso les dió esas delicias abultadas.

Pero, hay algo que no comprendo del todo. Esto se puede comprobar en la playa, en gimnasios, etc... Y es que no importa lo pequeño que sea un sujetador o bikini mientras proteja al pezón. Es decir, tenemos inconscientemente metido en nuestras cabeza que si no se ve el pezón, no se ve la teta, aunque se le escape a la señorita cuarto y mitad de pechuga por debajo. Un ejemplo claro es que ves una mujer en bikini y dices: " Coño, se lo estoy viendo todo", y la mujer más cercana que haya, aunque el bikini sea el meñique de un grillo: "¡¡¡Anda yaaaa.... Si no se le ve ná!!!" ¿Pero como que no? Si casi hace un hollo de lo que le cae por debajo.

Quiero especialmente que las mujeres que lean este post, opinen, que manden comentarios, me interesa mucho sus opiniones, además de sus respectivos tocinitos de cielo.

¡¡¡ Gracias Señor!!!

Dos pedazos de cielo en la Tierra para todos. [Raven Bloodgon]

Elegido/a para "El Reto de Raven"

viernes, noviembre 24, 2006

Ju...ju....ju. Ya sabemos quien tiene que hacer el canelo este finde.....
Todos hemos podido ver el transcurso de las votaciones y sabemos que nuestra primera víctima del "El Reto de Raven" es.....:

¡¡¡¡LINKI!!!!

Bien, Linki, para realizar este reto te vamos a ayudar un poquitín poniendote de nuevo el video de Chombo....con el perreo:



Para empezar, tienes que hacer el mismo baile de las tias macizas y cantar la cancion ENTERA, palabra por palabra, es decir, que ve aprendiendotela.Jujujuju que malo que soy.

Nos vemos esta noche para el desfase. Cyber-abrazillos. [Raven]

Risto Mejide


Ya llevaba tiempo oyendo hablar de este personajillo, pero quería comprobar con mis propias pupilas se de verdad valía la pena. Lo he visto fugazmente en OT y también cuando fue a Buenafuente (con su correspondiente imitación).
La verdad es que me ha gustado bastante. Me mola que la gente piense que es un cabrón (realmente lo es) y que lo repudie por ello. Pero si sois de ese pequeño y selecto grupo de gente, entre los que me encuentro, que disfrutas de estas cosillas; estareis encantados con él.
Simplemente dice la verdad, y como la verdad duele pues la gente se ofende en vez de aceptar lo obvio. Para los que no le conozcais os dejo sus mejores frases:

"Me da igual cómo has cantado, lo que me interesa es si detrás hay un producto que se puede vender. Veo una voz y una persona pero, sinceramente, no veo un producto." (Esta es su más clásica)

"Tu futuro puede ser firmar un contrato por tres discos del que sólo grabes uno, hacer una gira con otros dos triunfitos porque solo no llenarías ni un geriátrico, o acabar muriendo de viejo a los treinta años versionando a La Década Prodigiosa" (Esta es simplemente la puta polla!)

"Has desafinado tanto que se me ha caído la oreja. Cuando cantas haces gestos extraños... como ese de Gollum con el que nos has deleitado en tu última actuación" (Genial, el tio este es la bomba)

"Este jurado prefiere que te vayas a casa con un sueño a medias que continues aquí con una mentira entera. Para sorprendernos, te recomendamos que te liberes, que le metas mano a alguien, que destroces la habitación de un hotel o que te sueltes el pelo" (Si, nene: ¡Dale caña!)

Por esto y por su estilo con gafas ahumadas entra en héroes futuros.

Una orgía africana para todos [Gareth]


Tiempo al tiempo

jueves, noviembre 23, 2006


Hola amigos. Ya queda menos para que sea finde. No es que me guste decir eso pero es verdad que vivimos en torno al tiempo.
Hagamos un pequeño viaje en el tiempo para ver todo lo que nos hace adelantarnos en el tiempo en cada momento.

Empecemos en Enero, con la fresquita. En esta época del año estamos en todo el meollo de los estudios y estamos deseando que llegue lo que sea, desde la Semana Santa al verano, e incluso un puto día en Feria o el Rocio pa que el Tomate hable de como la Pantoja se arta de jamón y Rebujito (que vaya lo bien que entra). Sin embargo, llega el verano y siempre decimos: "Hay que ver lo rápido que se me ha pasado en año..joe".

En el verano nos solemos artar de todo, con la escusa de que solo lo hacemos una vez al año. ¡¡Una mierda!! ¿Y qué pasa con la Navidad? ¿Acaso no nos metemos entre pecho y espalda to lo que nos echen?.
En Agosto, vuelta al cole. ¬¬. ¿Cuando se empieza a estudiar en este pais? ¿Tu te crees que me voy a poner a estudiar con to la calufa? ¿Qué pretende el gobierno con esto? (joder Ale, siempre con el gobierno) ¡¡¡Pues sí!!! Tienen que ver seguro, no quieren convertir en máquina de trabajo.

Luego llega Septiembre....... TODOS AMARGAOS. Menos los cabrones que empiezan a estudiar/trabajar más tarde. ¿Síndrome posvacacional? ¿Qué es eso? Coño, la morriña que te entra si tienes que levantarte del sofá, vagos.

Y llega la Navidad, Octubre. ¿Octubre? Si, porque para mi cuando no dejan de poner anuncios de muñecos meones y barcos de Spiderman en el que toma té y encima llegan los mantecaos a casa, es que es Navidad. La otra Navidad, la de Diciembre, es mejor llamarla "La gran cebada", porque es el periodo donde nos cebamos como cerdos (para el invierno, como las ardillas de cojones gordos). Es esa época en la que si nos prenden fuego nos consumimos, esa en la que tenemos sangre en el alcohol.

Para esplicar esto mejor que yo está Tote King con su track "Un Año Más".

Bueno, espero que sepais a lo que me refiero. Vivid libres. Una golosina Playdo. [Raven]

MAXI de MC Porky

miércoles, noviembre 22, 2006


Ya puedes descargarte el último MAXI de MC Porky:"Rimas Ibéricas"

Este archivo contiene:
  • Single de Cochino Tocinero
  • Cochino Tocinero (Instrumental)
  • Fotos del MAXI
Para descargártelo solo tienes que hacr click en este enlace.

Por si llegas tarde a este post, no te preocupes, habrá un enlace en la barra principal de La Penúltima Pamplina.


Un saludo Niggazs. [Raven]

AVISO

martes, noviembre 21, 2006

AVISO
Por favor, ha habido cambios a la hora de votar para "El Reto de Raven". Por lo tanto, teneis que votar otra vez teniendo en cuenta que podeis votar a más de uno. Gracias.

[Raven]

El Reto de Raven

Os propongo un juego para hacer más entretenida la semana en "Pajas Mentales". El juego se llamará "El Reto de Raven". ¿RETO? ¿Qué Reto?
Buena pregunta Träburzhio, es muy sencillo: Yo, Raven, propongo un reto. Dicho reto puede ser una prueba tonta pero a la vez embarazosa,un reto comestible(jejejeje), etc...

Vuestro papel será votar a uno de los usuarios de "Pajas Mentales" para joderle un poquitín y que realize el reto.
El elegido que realice el reto bajo la aprobación de los demás en cada finde, acumulará 5 Paja-puntos que pueden ser canjeados por algunos privilegios del blog, como por ejemplo: Escribir un post, proponer héroes directamente, amañar elecciones, etc....

Puedo ver como a más de uno se le hace la boca agua con estos premios y que dejan ver el duende cabrón( no el del Flamenco) que todos llevamos dentro, el mio es el de ahí arriba.JuJuJu


ADVERTENCIA: Si el reto no quiere ser realizado por el elegido, éste acumulará 2 Paja-puntos negativos.

Bueno, para empezar con el juego..... voy a proponer un reto sencillo para que no os asusteis mucho..... aver..... ¿que puedo poner......? ahhhh siii.....

Cantar El GATO VOLADOR realizando un vuelo simulado al ritmo del sonidillo

El plazo para votar será hasta este Viernes a las 18:00 y la ejecución de reto se podrá realizar a lo largo del finde.

Por favor, sed todo lo cabrones que podais que nos vamos a reir mucho.....Jujujuu

Un abrazillo diabólico. [Raven]

Ciencia para todos I

lunes, noviembre 20, 2006

(este soy yo en mi laboratorio, la foto la hizo mi cuñado)
Hay muchas preguntas que han perturbado el sueño del alto mando(ale y yo) (y de la humanidad), hurgando en nuestros intelectos hasta volvernos locos. En esta nueva sección os contaré la ciencia al alcance de todos, y no esa mierda de los científicos, ciencia de verdad y comprobada en mis carnes con 100% de garantía. Dejad de estudiar (los que lo hagáis) por que el profesor Gareth os trae el verdadero conocimiento, ni los griegos ni esa pamplina de la facultad…

¿Por qué el pegamento no se pega a las paredes del tubo por dentro?

Este problema es un clásico. Resolverlo me provocó una crisis nerviosa por que me enganché a esnifar los pegamentos que estudiaba. En mi laboratorio tenía pegamentos de todas las marcas y tipos y yo no hacía ningún progreso; eso sí mis conocidos se convirtieron en gnomos felices y los perros y gatos me parecían dragones multicolores vestidos con tu-tu. Fue una época de mi vida realmente alegre. Más tarde me metí en “Loctites Anónimos” y allí con la ayuda de dos peruanos de trece años me conseguí desenganchar.

Al cabo del tiempo, casi por casualidad, leí en una galleta del chino que el pegamento solo pegaba cuando se mezclaba con el oxígeno del exterior por lo que dentro del tubo era totalmente incapaz de pegar nada. Por supuesto no me creí esa sarta de mentiras y corrí a mi laboratorio a investigar los pocos pegamentos que quedaban; esta vez tomé la precaución de usar una mascarilla.

Mi conclusión: El pegamento pega fuera más que nada por que se da cuenta que lo tiene que hacer. Es su misión. Cuando la luz incide desde cualquier ángulo en nuestro viscoso líquido de la felicidad, los fotones (partículas que forman la luz) activan el componente que pega que, hasta entonces, estaba durmiendo; o como mucho cabeceando.

Reto: Aquellos que duden de mi teoría les sugiero que peguen un jarrón en la total oscuridad. Hasta ahora nadie lo ha conseguido.

¿Qué ley física crea unos arcos de sudor perfectamente curvos en una camisa?

Para comprobarlo me desplacé al centro del meollo. El madrileño bar de tapas “La Chari”, que además es peña del Madrid. Allí tras seis carajillos, cuatro cervezas, dos tapas de pulpo, tres de patatas bravas, otras dos de aceitunas y dos partidos de Champions, me pude infiltrar en su ecosistema. Entonces una vez bien camuflado tras mi bufanda de Ronaldo, empecé a observar los arcos de sudor. Fue realmente duro. Al que haya estado recogiendo muestras de mierda de pingüino durante seis meses en la Antártida le diré que lo suyo es un puto paseo. Tuve que aguantar olores, sonidos nauseabundos, insultos al Atleti y demás humillaciones. Pero mi espíritu científico es inquebrantable, pues me críe con el microscopionova y el egiptonova y aguanté las dos semanas como un campeón.

Cuando viajaba de vuelta leí en el periódico que los líquidos (como el sudor) podían extenderse uniformemente por una malla de tejido fino (camisa) por un proceso llamado capilaridad. Evidentemente hice una bola con el diario y lo tiré lo más lejos que pude. No iba a creerme esa estupidez. Ya más calmado investigué mis notas en mi laboratorio.

Mi conclusión: El sudor, como es un líquido corporal, sale con cierta intención. Obviamente no va a salir a lo loco. El sudor, o más concretamente las partículas de sudor les gusta estar en colonia (todos juntitos); nunca verás a una gota de sudor sola, o como mucho estará buscando desesperadamente a sus colegas. Y es que para colmo el sudor es ordenado y cuando salen muchas partículas juntas tienden a salir formando un círculo; pero esta no es la única forma que puede tener. Aún no se han documentado debidamente el resto de formas, se cree que hay una relación con la psicología de cada persona.

Reto: Fotografiad un arco de sudor cuadrado, triangular o con forma de Pikachu. Además de molar tela, probaría esta teoría más aun.

Gracias por leer mis divulgaciones científicas. Recordad mi lema:

“En la vida la ciencia es la salida (la más zorra)”

Próximamente:

-Si la rebanada cae siempre por el lado de la mantequilla ¿que pasa si en el otro lado ponemos margarina?

-¿Por que la lasaña quema un huevo y el papel de plata que la envuelve como mucho se pone templado?

-¿Cómo salen tan perfectas las líneas del dentífrico?

-¿Por que el agua hierve más lento si la miras?

(la ciencia no siempre es igual, depende de qué fumes)

Un abrazo de electrones [Gareth]


El Chavo


Hola amigüitozzz. En el último post se habló de una serie bien conocida por todos e idolatrada por muchos. Pero en mi caso, una de las series que más ha influido en mi infancia (así estoy como estoy) es el legendario Chavo del 8.¿Os habeis puesto a pensar la jartá de tonterias que pasan o se sueltan en esa serie? Paremonos y reflexionemos...

La frase más pronunciada de la serie y que me desvela todas las mañanas es:

Fue sin querer queriendo.....

¿Pero qué coño significa eso?¿Cómo se hace una cosa a la vez queriendo que sin querer? Eso es lo mismo que te llamen gilipollas pero te digan luego: "....pero con cariño ehh.....

Esta frase era dicha por el prota de la serie cuya ambición en la vida era comer "paletas" y esconderse en un puto barril mohoso que lo protegía en momentos de llanto.¬_¬

Otro texto inolvidable de esta serie ocurre en el encuentro de amor más esperado en cada episodio:

Profesor Girafales........( narco-traficante de algodón de azucar)
Doña Florinda.....(con to la cara de que le da el desayuno a Drácula)
(segundos de miradas intensas)

....

Pase usted....

Después de usted....

AAAAAhiiiiiiihhhh.......


¿Qué coño es esto?¿No pueden hacer una escena más en tipo Brad Pitt y Charlize Theron? Que cosa más melosa dios!!!!!!

O la manera del padre de la Chilindrina( A mi me llaman así y mato a to mi familia), Don Ramón, de pegar las ostias, que las pega para abajo y suena como las campanas del boxeo.... Y las de la "rulos" que siempre da la vuelta a quien las pegan.¿Esa mujer que esnifa Cola Cao o que...?

Y ya lo que se lleva la palma, es que siempre que alguien, que lleve algo que ensucia o daña, se dá la vuelta en el momento oportuno pa darle al Patrón( si, el gordo moreno de las gafas de culo de botella) o al Kiko. Normalmente el Chavo comenta la situación para excluirse y en ese momento de tensión suelta el Kiko.... :
¡¡¡¡Cállate!!!!¡¡¡¡Cállate!!!!¡¡¡¡Cállate!!!!... que me dezezpeeeeeeraaassssss ........ (por supuesto con sus dos respectivas papas en la boca).

Bueno, solo decir que no debemos olvidar esas series que nos marcaron en su momento porque si las recodamos, brotará una sonrisa.

Un polvorón de ilusiones. [Raven]




Son Gohan

domingo, noviembre 19, 2006



Desde pequeños nos ha acompañado y todos hemos flipado con el, viendo que podía ser más fuerte incluso que su padre. Por su valor, su sensatez y por sus [yi-yi] de rabia el héroe de esta semana es Son Gohan.

PD: Sabemos que Bad ha “acelerado” intencionadamente la elección. No le culpamos. ^_^

Endúlzate

Este Domingo date una alegría y espolvoréate azucar donde tu sabes.


[Gareth]

Power Rangers y el Cola cao

La verdad es que los blogs se crearon en un principio para que la gente largara de sus insustanciales vidas y los cuatro amigos de turno lo leyeran durante la primera semana y luego se aburrieran. Nosotros tratamos de cambiar ese concepto queriendo que esto sea más bien un medio de distracción placentera y otro mal vicio al que afiliarse. Nada de “ayer no salimos y me quedé estudiando. Comí pollo que estaba muy bueno. Cagué un poco suelto…” ¡¿A quién coño le interesa eso!? Solo ofrecemos filosofía, reflexión y humor (no a partes iguales) para el duro día a día. Pon al alto mando en tu casa y sabrás lo que es bueno, yum, yum.

Bueno como reflexión quiero comentar una cosa: Vaya puta mierda que eran los Power Rangers. Mi querido hermanito ("Consigliere") y yo los veíamos cada tarde (5:00 PM) colacao en mano. Y es que nos encantaba. Pero una vez me hice mayor ¡me di cuenta de que era una estafa! Este era el esquema de un capítulo:

-Algún malo, que era medio cabra medio robot, se aliaba con la mala malosa, una tal Rita (que clase de nombre es ese para la mala con lo bien que está Sauron) y quería conquistar el mundo.

-El robot ese maricón y retrasado mental de los buenos llamaba a los power rangers que en ese momento estaban repartiendo juguetes en un orfanato. Estos se ponían sus trajes y entonces aparecían saltando por encima de la cámara haciendo todo tipo de acrobacias. (escena mítica)

-Los Power Rangers ecuentran al malo cabra/robot quitándole una piruleta a un niño. La power ranger amarilla (negra) hace ochenta acrobacias y le pega una hostia. Entonces salen unos hombres/peces de la nada y se lían todos a hostias con sus armas wapetonas. Tras seis minutos de leches más falsas que un billete de 1.500 pesetas, el malo llama a la Rita esa para pedirle ayuda.

-Rita, en un alarde de superioridad tecnológica, desde su estación en órbita lanza un super rayo que con total precisión alcanza al malo y este se agranda un 800%. Ahora es una cabra/robot gigante de la hostia.

-Los Power Rangers entonces llaman a su robot y les manda sus vehículos especiales. Unen los vehículos en el mítico Metazord, que sería la pesadilla de cualquier ingeniero mecánico, y entonces se lían a mascás con el malo. El fondo de está lucha es una ciudad hecha de cartón piedra todo mierdosa y el malo no para de caerse contra los edificios de los que, incomprensiblemente, no paran de salir chispas a hierro.

-Tras esto el Metazord de los cojones vence y entonces el malo vuelve a su estado primigenio que es más patético que el inicial si cabe. Con esto el mundo está a salvo (hasta el siguiente capítulo).

Y todo ese esquema era exactamente igual un día tras otro. No me extraña que nos fliparamos tanto en el capítulo que salía el power ranger blanco.

Solo os dejó una reflexión más, depende de qué Power Ranger te elijieras de chico serás un tipo de persona u otro:

-Rojo: Guapo, capitán del equipo y sale con la jefa de animadoras. Eres un líder sexy, que no para de ligar. El rojo pasión te identifica. ("Consigliere")

-Azul: Pollo. Flipado de las ciencias y pedante. Pero eso sí un excepcional amante en la cama y con un corazón bondadoso. ([Gareth])

-Amarilla: No para de dar volteretas laterales y los que se la elegían se flipaban en gimnasia. Posible tendencia gay. ([Rau])

-Rosa: Tu sueño es tener unas Lely Kelllys y que te bese Ricky Martin. (Afortunadamente nadie)

-Negro: Eres espiritual y oriental a más no poder. No te puedes empalmar si no hay incienso. (¿?)

¿En cuál te incluyes?

Un beso en tu zona erógena [Gareth]





Holaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!! Despues de unos cuantos días de paro lírico, he decidido, gracias a la ayuda y el apoyo de muchos, que me gusta hacer esto y que por una tontería o llamemoslo malentendido no voy a dejar de hacer algo que nos divierte a todos.


Así que vengo con las pilas cargadas para segur comentando todo lo que nos joda nuestra vida cotidiana y decir que "El sofá de Raven" volverá a abrirse para aceptar sugerencias y contar anécdotas.

Yo traigo el tun-tun-pá que os vá y os hace vibrar, traigo la risa y como no, el picardeo, porque... que me gusta un buen malmeter y un calentón verbal ( y no solo eso guarrines, uii, que me sonrojo).

Y... ¿Porqué no?¿ Porqué eludir más el tema? Es algo que nos concierne a todos, algo natural ( menos algunos que son mu guarros y no quiero señalar....), algo mágico (jajajaja), mentira, es algo sucio y morboso que nos hace sentir que estamos vivos. Hoy, para empezar muy muy fuerte vamos a hablar de SEXO.

¿Por donde empezar?Pero por dios, si se está todo el día hablando o pensando en sexo. Algunos se lo toman por la parte filosófica, como el chaval este que tiene un blog.... también.... que no lo conozco de mucho, ¿.....como se llamaba.......? ahh si.... Cuestión de Principios. NOOOOO, aquí nooooo, aquí se va a la boca, al morbo, a contar y experimentar, y para ello es necesario leer este post en familia ( y no me refiero a hincar con tu abuela, so depravá/ao), me refiero a que cojas uno o varios amigos y os despeloteis en medio de la habitación porque esto se va a poner caliente(UYUYUYYUIIIIIIIIIIIII).

¿Empezamos por las posturas? Ok, jujujuju, que malo soy. Venga, ¿Cuál os sabeis? ¿Os hago una lista? ok ahí va:

  • Mujer dominante ( aquí mandan ellas, mmmmmm)
  • Profundidad( peligro de insuficiencia pulmonar y dolor de garganta)
  • El Trapecio ( Para los arquitectos y los juguetones)
  • El Arco( ......si vierais porque se llama así.....)
  • El abrazo( apasionado)
  • La butaca( muy relajada)
  • La carretilla ( y no la que pensais muchos de vosotros, mamones)
  • El tornillo ( ¿a quien de vosotras no le gusta un buen mecánico español)
  • La fusión (intensa)
  • El molde ( util para hacer pastitas, mmmmm que ricas?
  • La doma ( siiiiiii, montame vaquero!!! dedicado a Juan de Pasión de Gavilanes, que se que más de una.......)
  • La medusa ( se suda bastante)
  • La somnolienta ( no se asemeja mucho su nombre a la realidad)
  • La amazona ( junto con la del arco hacen un Power Ranger)
  • Sorpresa ( esta tiene el peligro de hacer un agujero cabecil en la pared de en frente)

¿Quereis más? Llamad al 660481536. ¿Quereis averiguar de qué se tratan? Pues ya sabeis donde vivo mis princesas...( ¡Marama-miaaaaauuuu!). Todas estas posturas son para los aburridos que se jartan del Misionero y del Toro-loco, muy comunes entre los guarros que están leyendo esto ( más guarro es el que escribe....SIIIIIIIIIIII).

Otro tema es la cantidad de nombres que tienen los respectivos "paratos pa jincal". ¿Cuantos habrá del pene? No se, así a bote pronto....: cimeño, ganzúa, zipote(con "z"), mostaca, polla, carajo, pepino,pingajo,croqueta, taladro, hermano chico, er nene, criollo, churrasco ( por eso le gustan a más de uno) y mi favorito batraco. Dios, que inspiración, viene a mi la poesía, que a ti te metía el pollón y a más quejar, más te daría, porque eres mi flor, desojada un buen día, yo no uso Control, mi leche en tu cara caliente y fría. Coño así ligaba con la poesía el Dani, anda que es tonto...

¿Y de la vulva? Coño, bollo, almeja, gruta, conejo, pipa, lechuga, carná, chocho(xoxo en Sevilla), tarrina, empanada, cardoso( muy bulgar y típico de un buen albañil) y muchos más. Ahora mi otro yo ( Träburzhio) esta que rompe almendras a pollazos: "Que mozha má wena niñoooo, ahí zi te cohiera te rellenaba carneee y te daba un repazo zaliba, niñaaaa".Para todo esto está el Chivi con su sexual estilo de componer y en especial su canción "Coños".

Es cierto que esto no acabaría ( y más conmigo al mando, sigo aquí diosas....) y en momentos como este en que el erotísmo invade nuestros cuerpos es cuando dejo que otros hagan el trabajo por mi, por eso dejo a Juaninacka con su canción "Sexxxy" para que vibreis ( niñas, imaginadlo lento, infinito, apasionado, dulce, tentador, osado,etc...) y (tios estas cosas son las que hacen que luego vayan a casa sueltas como gabete y os quiten la ropa de un bocado, así que os he hecho un favor).

Este post no solo es para hacer reir, si no para decir que no es malo hablar libremente de sexo, que todos tenemos necesidades y que la verguenza no lleva a ningún sitio, que nos expresemos como queramos sin miedo al "¿Que dirán?", y que a todos nos sienta bien exteriorizarnos y porque no, un buen polvete nunca viene mal.

Un placer estar de nuevo en el meollo y un Afgano con sirope de chocolate para todos. 50% ALTO MANDO y más perfeccionado. [Raven]

Hollywood

jueves, noviembre 16, 2006


Desde chiquitito. Siempre he visto pelis americanas y no me avergüenzo, aunque eso sí a medida que me he ido haciendo mayor he apreciado también el cine europeo y el japonés. Hombre ya el cine afgano considero que es para frikis.
Las películas americanas (más concretamente de la parte de Hollywood) nos han dado parte de nuestra educación. Dice un estudio que un adolescente de 18 años ya ha visto morir a 200.000 personas en la tele. Increíble.
Aquí en España el cine americano nos llega de forma discontinua, como una mala corrida. Aquí podemos establecer varias categorías:
-Las grandes producciones:
Vienen unos años después de su estreno en cines y unos cuantos meses después de su emisión en las televisiones de pago. Las cadenas que las ponen se flipan por que les han costado un riñón y tienen que poner una hora y media de anuncios para pagarlas y hasta cambian el logotipo para recordarnos cada dos por tres cuando van a poner la puta película. En esto Antena 3 se cuela especialmente.
-Las glorias venidas a menos: Fueron taquillazos de calidad discutible, ¡pero en los años 80 o 90! Y nosotros nos las tragamos igual, las pongan en la sobremesa o en el prime-time (22 h). En este grupo entran películas como “La roca”, “Jungla de cristal III” o “Speed”.
-La puta mierda de relleno: Son esas películas en las que sale cualquier cosa trágica y a los cinco minutos un rótulo donde dice “Diez meses antes…” y entonces te llevas una hora y media viendo como se llegó a esa situación. Las cadenas compran varias de estas películas en packs junto a películas buenas. Estas son las malas putas del cine. La típica película que engancha como las pipas aunque el guión sea predecible y los actores unos fracasados.
Encima que nos quitan tiempo esencial en nuestro desarrollo psico-motriz las pelis americanas además nos ofrecen un mundo totalmente irreal. ¡Y nosotros nos lo creemos! Por ejemplo ¿quien dice en España normalmente: “A propósito” o “Que me aspen”?…no me jodas, coño.
No se puede resolver ningún caso de asesinato sin ir a un club de Striptease, donde el protagonista mirará a una rubia despampanante en top-less con cara de amargado y un cubata en la mano; ni sin tirarse a alguien, en ese caso la sábana le llega a la tía por la axila y al hombre por la cintura aunque esta regla se rompe en el cine español (Del 1975 en adelante), donde a la tía se le ve todo de forma grosera.
Si tienen que llamar a donde sean empezarán por marcar 555 y si vienen de hacer compras traerán una bolsa de papel con una barra de pan y una hoja de lechuga sobresaliendo. Nunca falla.
Si hay peleas y al protagonista le rodean seis rusos petados, atacarán de uno en uno mientras los demás agitan sus armas con gesto amenazador y si unos terroristas han puesto una bomba habrán tenido el detalle de incorporarle un contador grande y con números rojos para que te enteres de cuando vas a perder las cejas.
Por si esto fuera poco los ordenadores nunca tienen Windows, si no un programa raro donde pulsando tres veces en el centro de la pantalla el protagonista ya habrá encontrado lo que buscaba. Además una madre siempre cocina huevos, bacon y tortitas, aunque luego nadie tenga tiempo de comérselos.
En fin que nos ofrecen un mundo degenerado e insano, donde los espías follan a hierro y los rusos son todos unos hijos de puta, pero donde a la vez el bien siempre vence justo después de que el malo cuente su plan malévolo.
Asi que a disfrutar de este cine, más que nada por que no nos queda otra, a no ser que seáis de esos que ve cine Afgano.

Un abrazo con componente erecto [Gareth]


¿¿¡¡Como!!??

Me voy a la facultad un ratito y vaya tela la que se lía. Joder. Vale, lo de U.P.O. ha sido un asunto espinoso y tal, pero no sé...
Raven no voy a cuestionar tu decisión pero si me gustaría que habláramos de ello, por que la verdad no me lo esperaba para nada y no me ha hecho feliz tu marcha, precisamente.
Vaya locura. Os diré que seguiré con esto , en principio en solitario y que escribo en este blog simplemente por mi necesidad de expresarme y luego, a parte, me gusta que colaboréis y comentéis los temas que trato.

Un saludo confuso [Gareth]

Hola, soy Raven. Este es el último post que escribo para este blog. Se que fui uno de los que lo inició y yo colgué el primer post y una de mis craciones( Porky) ha sido un icono que ha producido muchas visitas, pero.....
El motivo es la poca aceptación del trabajo que hago aquí: todos los días pienso un buen tema para entreteneros y que nos divirtamos, cosas comunes a todos, la "Filosofía de Andar por Casa" que la llamo... Luego paso un buen rato pensando en como escribirla y la escribo. No es verdad que hago esto solo por divertirme, la verdad es que lo único que espero es que sintais lo mismo y que lo expreseis y este no ha sido el caso ya que llevo bastante sin recibir comentarios.

Por todo ello dejo de ser parte del ALTO MANDO y le dejo el control total a Gareth( lo siento tío).
Tenía muchos proyectos y esperanzas en esto, pero ya hay pocas la verdad. Kuagmire ha intentado convencerme de que no lo haga y le pido gracias por ello. Así que ahora seré un usuario normal de la página y contribuiré a llegar a las 1000 visitas. Un abrazo.

ADVERTENCIA

Señoras y señores, esto no es un foro de discusión, la cosa se está desmadrando y la primera regla de este blog era el buen rollo y pasarselo bien, cosa que no se está cumpliendo. Por favor dejad el tema ya, si se cometió un error y en parte quedó solucionado. Aquí solo vale la crítica constructiva, para bien o para mal, acerca del blog y sus contenidos y no los comentarios acerca de lo que piensen algunos acerca de la gente. Esto no es un puto foro de pelea, así que la opción que dejo es que no se manden más comentarios ofensivos ni de "Busca y captura". Además, si alguien tiene algo que decir, por favor que se identifique por el bien de la comunidad. No más malos rollos.

Buenas noches. [Raven]

Carpe Diem

miércoles, noviembre 15, 2006


Desde chiquitito. No se vosotros, pero desde que tenía unos ocho años me di cuenta que lo que me hacía feliz no era hacer algo que me gustara, si no más bien la perspectiva de hacerlo.

Año a año me he dado cuenta que esta constante se cumple en casi todo; en los orgasmos, en la comida, en los hobbies…Siempre que es Viernes estoy feliz por que tengo por delante el finde, en cambio los Domingos me entra la bajona y me pongo bastante triste. ¿Por qué ocurre esto? Quizás sea por que no “vivo el momento”; ya sabéis el rollito ese tan seductor del “carpe diem”; a todo el mundo (o casi todos) nos encanta la idea pero ¿Quién lo cumple? ¿Quien vive cada segundo sin importarle en absoluto el día siguiente? Es difícil. Si alguno de los lectores de esto sabe vivir así (pero en serio) que sepa que acabará en una isla con un número en una plaquita redonda; al lado del que inventó la bolsa de cacahuetes sin fondo, la que usa agua como gasolina y Homer Simpson. En ese caso os aconsejo que os juntéis con el de los cacahuetes, por que tiene una barca hecha de costras y tenedores de plástico para escapar.

Pero supongo que los demás seréis “normales” y a lo mejor incluso os pasa como a mí. Es una putada. Me gustaría disfrutar de lo que hago cada vez que lo hago basándome en el contenido de lo que hago y no en lo que haré mañana.

Aunque tengo que decir que voy mejorando bastante en ese aspecto así que no os preocupéis mucho, notareis mi mejoría cuando en los post domingueros no ponga eso de “puto Domingo”; con todo, ese día (Domingo) todavía parece lejano.

Ya sabéis, dejaros de religiones, del tarot del canal 47 entre porno y porno o de leer vuestro destino en los posos del té; lo que os hará ser mejores personas será este blog y punto.

No quiero despedirme sin decir que sí que hay una actividad de la que disfruto simplemente haciéndola; jugar al rol. Es una especie de fuente de juventud para mí, una forma de mantenerme cuerdo a pesar de la mierda que nos rodea.

Os animo a que opinéis del tema y que contéis cual es vuestra “fuente de juventud”

Un ósculo en la oscuridad [Gareth]


Os hemos dados la oportunidad de no tener que registraros para escribir un comentario en cualquier parte del blog, pero por favor, los usuarios anónimos, intentad identificaos en cada comentario para que las repuestas sean más adecuadas.

Gracias. [ALTO MANDO]

Nuevo Héroe

Propongo para ser el nuevo heroe de la siguiente semana a un ídolo en el "ghetto" y para las pivitas. Él es..........
Ahí vá con la "G", el hijo puta "G", el hijo de puta "G"........¿Es porque soy negro?

A ser legales hermanos. [Raven]

martes, noviembre 14, 2006


¿Habeis salido alguna vez un Viernes(Santo entre los días, amén) sin ningún plan más que sentaros en un banco a comer chucherías como cerdos?........¿Y quien no?...

Todos contentos comiendo desde todo tipo de gomitas y paquetes( no los que algunos querrían) a helados y chocolate. Vuestras mente en blanco por la colorida orgía diurna formada en tu paladar, sin darte cuenta de que estás comiendo algo potencialmente mortal!!!

Un claro ejemplo son las gomitas blandas como las fresitas, las esponjitas o los ositos(¡¡Osos Blandos, un carajo!!). Pero por Dios... ¿Quien no ha cagado alguna vez una fresita entera? Cuando eso se te queda atragantado en la garganta, la uníca esperanza que ves (con los ojos rojos y viendo el fondo del tunel blanco), es tragar como un cabrón.

Otro factor para mirar el problema puede ser los helados y flats. No solo por lo frío que están(masoquistas depravados) si no también por la forma de abrirlos:¿Cuanto se tarda en abrir un flats(aguachirri cogelá)? Casi todo el mundo se lo da a otro para que se eche a perder los dientes, pero en mi caso ya lo he aborrecido por eso. Y en el caso de un helado o polo, al final del todo te metes el palo hasta la nuca para lamerlo todo(como unos guarros), otros listos han evolucionado comiendoselo por el lado.

Los chiches, los mejores amigos del hombre( y de las caries) MAQUINA DE MATAR
¿Para que sirven los putos "Abrefácil"?¿Nadie lo sabe? Pues para el aniquilamiento neuronal y la perdida de uñas por depresión.

Por último, el bendito chocolate..... ¡¡EL QUE MATA A GRANOS!! Con lo bueno que está y lo hijo de puta que es, que tengo una zona de mi panza reservada para él(un 82% de mi).

Direis que soy un paranoico pero.....¿No será una estratajema de gobierno para eliminar población?¿Acaso no sería más fácil poner mensajes subliminales en el "Aquí hay tomate"(famoso UYUYUYUYUYUIIIIII)?

Total, que morimos sin darnos cuenta, pero eso sí, en una orgía. Os dejo un video(Nuttin Wrong with Candy) con relación a la brutalidad de las chuches. Una esponjita quemada(que no veas como están) y hasta mañana chuchedofílicos. [Raven]

De niña a bestia parda

Buenas tardes. Este post es para dar un punto de vista más personal, y porque no, más picante(si cabe) al asunto de la entrevista a U.P.O.


Yo estaba allí, cuando la vimos desamparada nos lanzamos a ella como vaca a chocolatina de Milkibar o perro a Chocapics. Ella, reclamaba ayuda por parte de Vanila(omisión de nombre real) que la ignoró y dejo que atacáramos sin piedad.

Hay una cosa clara y que se puede sacar del propio contexto de la situación:

U.P.O. quería mojar la croqueta( o ejercer de fontanera).

El ¿dónde?: allí mismo, el ¿cómo?: lento y placentero, y solo por esto último y dada la furia de aquella bestia ansiosa(en plan Jimena y Oscar oliendo a zorro en Pasión de Gavilanes), el ¿quien?:no importaba... Además la continuas risillas de ella mostraban su aspecto más desinibido y ardiendo en deseo por un hombre allí presente(el camarero sexy del "Tu Casa").


En un principio si alias fue "Virginia". ¿Adivinan porqué cambio?

Un lametazo. [Raven]

Entrevista con U.P.O.

lunes, noviembre 13, 2006

Para hacer más accesible a todo el mundo esta entrevista, previamente os daré algunos datos sobre la entrevistada:
-Nombre real: No revelado.
-Alias: U.P.O.
-Edad: No revelado.
-Estado civil: Soltera.
-Educación: Estudios superiores.
-Moral: Cristiana en colegio católico. Pérdida total de ella al llegar a la vida universitaria.

Mis pasos me guiaban hasta un destino incierto. Junto a mí la otra parte del alto mando y un futuro periodista con el que me unían lazos de sangre (Nuestro Tom Hagen, nuestro "Consigliere"). Formábamos un trío tan familiar como hilarante, perfecto para hacer lo que teníamos que hacer. Avanzamos por la hispalense calle con seguridad y música de Snoop Dogg de fondo. Fue entonces cuando la vimos. Allí estaba altiva y desafiante...U.P.O. Ya no importaba el entrenamiento, ya no importaba lo que habíamos preparado; a partir de ese instante todo iría cuesta abajo.
Nos acercamos, besos de rigor. Sus ropas, su sonrisa, su cara; todo gritaba a los cuatro vientos una virginidad social que nosotros nos habíamos propuesto mandar al carajo. Miradas cómplices. El alto mando y nuestro "consigliere" encendimos una maquinaria mental de pensamientos que llevábamos años entrenando juntos, a partir de ahí sólo la música de Richard Wagner estaría a nuestra altura.
-Penultima: Hola U.P.O. ¿como te sientes?
-U.P.O.: Bien. (Fría y seca)
-P: ¿Ya no hay resaca?
-U: Ya no...pero no veas al día siguiente de Halloween.
-P: ¿Hubo vómitos?¿Hubo arrepentimiento?¿Hubo píldora del día después?
-U: (Se escandaliza) Ayyyy, que no. Sólo estuve echa una mierda y encima mi papi se enfarrucó (?¿) conmigo.
-P: Entonces...¿cómo te lo pasaste?
-U: Del carajo. (Raven apunta que el adjetivo "del carajo" incluye sexo. Estamos todos de acuerdo, menos U.P.O.)
-P: ¿Ibas con la idea preconcebida de beber?
-U: Si. Y me lo pasé del carajo...¿vale? (OK chicos, se confirma lo del sexo)
-P: ¿Necesitas el alcohol para divertirte?
-U: ...No. (Está claro que sí)
-P: ¿Sentiste atracción hacia algún varón?
-U: Ayyyy, que no.
-P: ¿Hubo manteca?¿Te sientes atraída por el pene masculino?
(Mientras U.P.O. se indignaba sin ningun motivo justificado nuestro "consigliere" nos advierte que estamos en terreno peligroso)
-P: Bueno, bueno. ¿Sentiste si algún hombre te cortejaba?
-U: Nooo. Ayyyy! no seais malos...
-P:¿Volverías a hacer lo de aquella noche?
-U: ¡Sí! Que me lo pasé muy bien.
-P: ¿Te avergüenzas del penoso espectáculo que diste?
-U: Nooooo. No hice nada de que avergonzarme. Además me acuerdo de todo, ¿vale? Y me sube (?¿) todo lo que digais (gesticulación y expresiones barriobajeras)
-P: Si te acuerdas de todo ¿por qué no nos has pedido que destruyamos cierta foto de ti, un cubata y ninguna ropa interior?
-U: ¿Pero qué dices? (Hace un repaso mental y ve que es posible)
(Nuestro "consigliere" nos dice que cambiemos de tema)
-P: En fin, te lo pasaste bien, te pusiste como una cuba con tres copas de mierda y, además, para bien o para mal, perdiste las bragas. ¿Es un buen balance de la noche?
-U: Ayyy, no me lieis. Gareth (se ha omitido el nombre real) yo pensaba que tú eras el bueno. (El alto mando se descojona de mala manera).
-P: Si tuvieras que elegir alguno de los hombres de tu vida para llevarte a una isla desierta y tener sexo salvaje con él ¿a quién escogerías?
-U: (U.P.O. se pone como un tomate y se niega a responder).
-P: Si tuvieras que elegir alguna de las mujeres de tu vida para llevarte a una isla desierta y tener sexo salvaje y lésbico con ella ¿a quién escogerías?
-U: Yo nunca haría eso. Qué asco.
-P: ¿Lo harías una fría noche de Halloween de 2006 borracha y pidiendo amor carnal como una loba en celo?
-U: Que nooo. Déjame. Esto no lo pongais que me cabreo. (No, ni ná)
-P: Si tuvieras que elegir alguna de las mascota de tu vida para llevarte a una isla desierta y tener sexo salvaje y zoofílico con ella ¿a qui... (Nuestro "consigliere", en su gran sabiduría, nos para antes que jodamos demasiado el asunto)
-P: Bueno U.P.O., te conocemos mejor desde aquella noche de brujas. Ya sabemos que debajo de esa niña de fe cristiana y recatados hábitos se esconde una fiera que pide desesperademente sexo, drogas y rock and roll. Ahora el mundo sabrá de tu verdadera naturaleza. ¿Aliviada?
-U: Qué malos sois. No pongais esto ¿vale? En realidad me quede con ganas de que me mojen el pingajo.
El alto mando y nuestro "consigliere" damos por terminada la entrevista. Seguir con ella podría dañar del todo su imagen pública y como mínimo queremos que pueda ir a por el pan. Nos alejamos del lugar con un sabor agridulce, procurando retener cada una de sus palabras. Sonreimos. Sabemos que cuando esto salga a la luz nada será igual.


Un saludo a U.P.O. y especialmente a nuestro "consigliere" (foto) [Gareth]

EL Sofá de Raven


Mi vida en general opta por un punto de vista más optimista, y prefiero pensar y vivir de una manera más amena. En mi opinión, la vida te juega malas pasadas, pero lo hace sin querer. Para un punto de vista positivo y ameno, mandad comentarios y sugerencias de "La filosofía de Andar por Casa" ,para que nos riamos un poco, a la dirección "Ravenblood_8@hotmail.com". Si es lo suficientemente interesante será colgada de mi mano en este blog. Os espero con los ojos abiertos. [Raven]

domingo, noviembre 12, 2006

Ganador de las Elecciones Heroicas


El relación con las votaciones de los visitantes del blog y tras el consentimiento de EL ALTO MANDO, el ganador a héroe de la semana ha sido..........

Por lo que se le dará una posición de honor en Pajas Mentales. Debido a su agrado, ha querido concedernos una entrevista en exclusiva que os podreis descargar en el link de más abajo siguiendo las instruciones:

Entrevista exclusiva de Gordo Cabrón

Intrucciones de descarga
1. Abrir el link.
2. Escribir código aleatorio de tres letras en el hueco de escritura.
3. Esperar 45 segundo para comenzar a descargar y pulsar "Download"
4. Efectuar la descarga.
5. Abrir en archivo y reir obligatoriamente.

Bueno, espero que os haya gustado todo y un abrazo de EL ALTO MANDO para todos. 50%ALTO MANDO [Raven]


La vida es una puta mierda, la vida te jode, la gente muere, el dinero te controla, los políticos se corrompen...
Por suerte hay una luz al final del camino. Por fin tienes algo en lo que refugiarte. La penúltima pamplina te ofrece un servicio gratuito y anónimo de consulta. Si eres de los que no les basta con leer el blog y necesitas una ayuda más personalizada esto es para ti. Yo, Gareth, te animo a que me escribas a "gareth112@hotmail.com", donde podrás expresarte y obtener respuestas a tus más profundas dudas, además de saltar a la fama, pues los mejores mails (y su respuesta) se publicará en el blog. Se trata cualquier tema. Más rápido que el cristianismo, más barato que una secta, más fácil que un amig@.Recuerda, envía tus pensamientos a "gareth112@hotmail.com" y recuerda: solo apto para mentes inquietas.
[Gareth]

Como se puede apreciar, nuestro interior hecho a fuego lento de Rap, sale a la superficie en nuestro blog, es decir, que además de seguir con nuestras Pajas Mentales diarias, daremos opinión hacerca del Hip-Hop actual y de antaño para aquellos que les guste. Por este motivo, os mostramos algunas alternativas para escuchar, ver y leer más acerca de esta forma de vida nacida en los suburbios de New York. Una buena página para deleitaros con lo mejor de este arte es Hip-HoP Directo, de la que pondremos un enlaces directo en el apartado de Links de la Sidebar principal(ahí a la izquierda, nenes). Además, hay algún que otro proyecto de narrar, para aquellos amantes de las aventuras y el rol, algunas de las historias que han pasado por nuestro juego de rol, Shiny Shadows. Espero que disfruteis todo esto. Un saludo. 50%ALTO MANDO [Raven]



Quiero recomendaros el nuevo disco de Violadores del verso: Vivir para contarlo. El grupo de hip-hop de zaragoza se consolida en su tercer larga duración como el grupo más laureado de España y el que más ha transcendido fuera de nuestras fronteras. ¿El motivo?
Unos ritmos gordos Jazz y funk en bases oscuras y potentes, fruto del trabajo de uno de los mejores productores de Rap de España, R de Rumba. Destacan "Ocho lineas" o "Filosofía y letras"
Respecto a los Mc's: Kase-o, como siempre, nos deja boquiabiertos con su flow (el mejor de España para un servidor) y unas rimas que no han perdido un ápice de calidad, lineas gordas, escritas con maestría y que se quedan en tu cabeza cuando apagas el discman dejándote un buen sabor de boca.
Destaca en este sentido canciones como "Información planta calle" u "Ocho lineas". Algo más especial es "Cantando", donde Javat canta sus versos sobre una base con matices reagge ; la combinación es tan sorprendente como gratificante, para escuchar con los colegas.
No sería atrevido afirmar que con este disco se ha elevado a las más altas cimas del rap en castellano.
Hate con su estilo beodo firma su mejor disco donde hará el deleite de los amantes de su estilo 50% hardcore/50% funk. Frases bestias que escandalizarían a cualquier madre, recomendado para días de furia en el bus. Quiero destacar "Alergia" y "Zombis" como las más representativas de su inimitable estilo.
Lírico se hace merecedor de su a.k.a. con este larga duración. Líricas curradas, metáforas gordas y todo aderezado con su estilo suave que deja callado a cualquiera sin necesidad de usar un lenguaje agresivo. Destacan "No somos ciegos" y "Asómate".
En fin haceros con él (En el Corte inglés 13€ y viene con 2 DVD) y dejad vuestras opiniones en los comentarios de este post. Esperamos con impaciencia el concierto en Sevilla. Larga vida a Violadores.

Un saludo a la Peke! [Gareth]